Gemeinschaftsstory

Es war einmal ein erfolgreicher Schneemann, der hatte keine Nase. Dafür wollte jeder mit ihm durch das blaue Wasser schwimmen. Eines jedoch wollte aufs Fleisch Gewürze. Aber Safran schmeckt ihm besser als Honiglebkuchen und Zuckerwatte. Deshalb verschwindet immer Mittwochs der karierte Kanarienvogel, weil nichts besseres im Haus versteckt werden sollte. Aber nun konnte der Schneemann endlich auch einmal ganzen Land. Nach dem Fest würden sogar die Rentiere jodeln. Nickerchen in einem kuscheliegen Kaugummi unter seiner goldenen Kuppel mit großen Kulleraugen und vielen bunten Murmeln machen. Woasned braucht Schinkenwurst und knackige Salate mit verdorbenem Ei für den großen wilden Tupperabend, wo jeder Mann ohne seine Schuhe schlimmen Schaden am Türrahmen anrichten konnte. Dafür mussten tausende die Fingernägel in die Spinatsuppe rein schnibbeln, aber niemals den ganzen Tag auf dem Boden herumkugeln, weil alle überhaupt keine Skrupel hatten. Vielleicht wäre beim nächsten Wetterbericht der Regenschirm eine Lösung für unnötige bestellte Zuckerkringel. Natürlich sollte es überwiegend sehr früh möglich und ganz besonders eindrucksvoll präsentiert werden. Wahrscheinlich würde die ganze Sache positiv ausgehen können, wenn wir es gemeinsam schaffen kostengünstig über Großhändler gebruchte Waren umzutauschen, damit jedes Kind auf seine Kosten kommt. Heiligabend hat etwas ganz besonders im verschneiten Gepäck mit roter Riesenschleife verpackt. Vielleicht freuen die Kinder, weil sie versehentlich auf Mausefallen getreten sind. Nur drei Musketiere sind so pünktlich genug beim pitschnassen Diskoabend in Berlin eingetroffen. Eigentlich möchte die Kellnerin lieber mit Freundinnen anstoßen, stattdessen kam die nächste Bushaltestelle und sie kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus. An jeder Ecke stehen verrückte Weihnachtsmänner. Obwohl gerade auf der anderen Seite ein Elvis Imitator bekannte Wanderlieder pfeift und das aus voller Seele. Vermutlich werden einige Osterhasen verschwinden und durch das Zeitfenster in eine andere Schublade verschwinden, aber vielleicht sehen wir sie trommeln und Boogie tanzen im strömenden Regen. Wer weiß wie es weiter geht. Denn in diesem Moment wird es unheimlich still und aus dem nichts kommt endlich die Geistervilla und Pinocchio schlürft aus der Veranda hin und her ohne dabei zu achten, dass gegenüber Schneeglöckchen erblühten. Endlich überkam ihn ein Gefühl von Sehnsucht und er stolperte über seine Nase. Plötzlich sprang die Tür auf und er erschrak was er da sah. Ein rothaariges kleines Wesen mit Plattfüßen und großen Ohren schlich langsam unter dem Berg von haufenweise Konfetti auf die Tür zu. Das Wesen ekelte einen beim Anblick an. Es roch beißend in den Augen, weil viel Zigarettenstummel aus den Nasenlöchern purzelten und es war überaus unheimlich anzusehen. Besonders die Tiere zwischen den Zehen sind wohl Würmer oder kleine, stinkende, sabbernde Kaulquappen oder schmatzende nicht bekannte Insekten mit drei Köpfen und sieben Mäulern. Aber niemand weiß, warum Nudeln nicht blau sind und Kichererbsen lila und darum sollte man nicht alles empfehlen, was man damit in Verindung bringt. Man sollte überlegen, weshalb wir hier manchmal über Dinge staunen, die eigentlich gar nicht bedeutend sind, obwohl diese Überwiegend doch noch chaotisch ausgehen. Trotzdem lässt niemand sonntags die Gelegenheit sausen, risingCities zu allen Tagen zu spielen. Besonders gerne werden MM eingesetzt, obwohl man nicht unbedingt welche braucht. Wann kommt wieder ein aufregendes, spannendes und inspirierendes Event? Wenn wir vergessen, dass wir hier Geräusche aus vielleicht entfernten Wäldern und Dörfern hören, dann müssen wir uns Gedanken machen, ob es richtig ist, wieder und wieder neue Herausforderungen sich täglich anzutun, denn muss sofort Einhalt und eine Rückzahlung in die allgemeine Osternestkasse stattfinden. Der Osterhase sagt zum Schneemann, du warum bist du so kalt und warum hast du so eine große rote Nase, weil mir jeder der hier ist Einwürfel in meine Haut einreibt und kalter Schnee überall ist dieses eiskalte und lustige Zeug drinnen. Wiederum kann der Fliederbusch mit Tränen in den Augen abstreiten, dass Rosenkehlchen sofort erstarren, wenn Arbeiterbienen rückwärts einparken. Deswegen überlegte der Straßenbahnschaffner, ob er seine Verbesserungsvorschläge gelegentlich Anklang bei vielen seiner Mitbürger fände. Leider erklärte seine Ameisenfarm, die er erfunden hatte, dass ihnen immer dreiviertel komplett daneben brüten, weil sonst viele von den Neugeborenen singen wollen. Was können wir tun, um blaue Sossen komplett bunt einzufärben, ohne dabei Farbe zu benutzen. Sonst muss such was ändern, bevor sämtliche Sossen den Fluss runter rauschen und vermischt unter die Ameisen zu einem vergifteten Cocktail werden. Viele Schlafmützen schlafen, obwohl viele meinen mittwochs lieber wach zubleiben für eventuelle Kaffeepausen und Teepausen, trotzdem vergessen einige das Kaffeetrinken, weil der Pizzabote im Solarium sich immer wieder eine Pause gönnt, um seine Freundin blaue Füße anzumalen oder grüne Fingernägel. Immer wieder sollte man feststellen, dass wir aufpassen müssen, womit wir in diesen Suppentopf keine Elefanten, sondern Blumentöpfe finden, fehlt nur noch der Torf. Leider ist es seit Jahrhunderten schlechtes Benehmen üblich, nun müssen wir versuchen zu singen das Lied von der lachenden Sonne, weil sonst mehrere Leute weinen würden und husten, wenn wir nicht bald Kartoffeln schälen. Und wieder einmal hat keiner mehr eine Ahnung, was wir machen sollen, wenn alles außer Melonen während einer Saison zu teuer sind. Wir möchten gerne, dass alle hier darauf achten, dass das Häuschen von ihm genug geschützt ist. Wir kaufen viel Himbeereis, um den Elefanten immer mehr abkühlung zu geben, dadurch wird es um so besser sein. Deshalb weinen Disneyzeichner tagelang, damit sie immer mehr Wasser sammeln, um den Bedarf an Badehosen zu sprengen. Im Winter liegen Autos ohne rosa Reifen tief im Schlamm. Warum schießen die Fußballer immer lachend auf den Torwart im Gefängnis ohne Ball, bevor viele im Bett tanzend schlafen. Affen fliegen ohne Schwimmwesten zum Kreuzworträtsel, weil Jogi schreiend siebenmal weinte, um seine Trainingsjacke zu pflegen. Brasilien braucht UFO's, damit sie unsere grünen Socken ausziehen, wenn Neymar und Scolari zusammen schlafen, weil morgen Eistonnen mit Wirbelwinden in Madagaskar wirbeln. Hoffentlich hört niemand die Zauberflöte von König Drosselbart und Prinzessin Rattenhaut, da beide fürchterlich betrunken humpelnd mit Pistazieneis und Currywurst in die Sauna, um sich ausgiebig zu einer Massendemo auszulassen. Viele Weltmeister vergessen manchmal Pokale die komplett umsonst wären, wenn die Antenne pink und nicht lila oder gar rosa ist. Kleine Blässchen am Oberschenkel und große Flecken an der Nase verschwinden langsam, wenn man die Quarkbällchen verschimmelt und vergoren auf die Zunge legt. Warum kommen Spieleintwickler nie auf verbotene Seiten, denn sonst könnten sie vermutlich völlig frei von diversen unsinnigen Informationen hüpfende Details verraten, dies obwohl die vielen Dinge nicht auszuschließen ist, dass die Schneemänner heimlich ein Solarium und viele Eiswürfel bestellen, weil sie völlig naiv und egoistisch in ihren Regenbogen stecken. Selten kommen Ratten alleine, damit sie genug Kartoffeln abbekommen, um diese zuverkaufen. Demnächst sammeln wir blaue Mülltüten und versuchen damit viele Rattenköttel-Kuchen dreckig und geruchsintensiver zu verspeisen, weil sie trotzdem ein sehr mediterranes Festmahl sind und viele Leute behaupten, dass es sogar total egal wäre, wenn man einen großen Regenbogen sehr lange ansieht. Obwohl einerseits die Farben vom Spektrum sehr intensiv schmecken, sollte keiner Pizzas ohne Tabasco bestellen, weil Autos damit viel zuviel bremsen, weil die Stoßdämpfer völlig durchgerostet sind, obwohl keiner versucht, sämtliche Dosenöffner zu vernichten. Gestern wurde bereits viel Bier getrunken, obwohl striktes und wiederrufliches Rückgaberecht dazu hingerissen hatte, dass Männer dauernd betrunken von Gummibärchen und Dosenfutter den Schlüssel zur Wohnung nicht finden. Warum werden Spieler, die jahrelang ihre Miete vergleichen, immer verkauft, obwohl hunderte Kakerlaken singend durch Rosenbeete gehen und völlig genervt im Badeweiher jodeln. Manchmal fahren vergessene Elefanten ohne Räder Ski, weil Fliegenpilze viele Sporen haben, die unkontroliert verduften ohne Spuren zu hinterlassen, trotzdem rauchen. Das Ende wird unangenehm, aber sehr delikat und vielleicht komplett diskret mit einem unbekannten Gartenzwerg , der immer heimlich trinkt, weil seine Wimperntusche rot verläuft und fluoresziert. Sämtliche Boxspringbetten müssen regelmäßig gewartet und getestet werden, weil vermutlich dir doppelten zu schnell verderben und deshalb alle Kaffeebohnen explodieren. Eigentlich müssten Papiertaschentücher flüssig gefüllt und durchsichtig sein, damit sie nicht komplett unnatürlich aussehen, obwohl Elefanten gerne fischen, weil sie sonst untergehen. Aber welche Hunderasse kann ohne Pizza Schlittenfahren und rückwärts einparken, wenn der Blumentopf zerbricht, weil die Taschenlampe nicht wackelt, obwohl alle Lottoscheine verglühen. RisingCities braucht mehr flexible Programmierer, die weltoffen und verzweifelt, sowie kundenfreundlicher mit Charisma Entscheidungen treffen, die gigantisch und abwechlungsreich sind. Vielleicht werden Vinyltapeten depressiv, wenn Fische Fußball spielen und dich rasieren, weil Krokodile keine Hunde mögen und depressiv sind, obwohl der Klabautermann täglich verschwindet, um heimlich zu platzen ohne Blasenbildung mit Lebkuchenaroma. Warum vergisst der Schornsteinfeger den lilafarbenden Ameisenbär mit schulterlangem Ohrläppchen und quadratischen Augen aufzublasen, um Rosinenkuchen mit Meerretichsauce einzufrieren, bevor tausende Kartoffelchips tanzend mit Sambamusik zerbröseln ohne Löcher im Käse. Sämtliche Fernbedienungen wollen öffentlich demonstrieren, weil die Kanaldeckel köstliche Schokoladenschraubenzieher verzerren. Obwohl Surflehrer ständig bergsteigen, bestellen sie dauernd Wasserflaschen ohne Wasser. Leider müssen Bananenschalen ohne Alufolie krankhaft abgeschaltet werden, damit UFOs ungehindert den Silvesterpunsch absorbieren oder die Kartoffelsuppe verflüssigen können. Leider bekommt das pinkfarbene Rattenbaby besonders große Pantoffeln, weil versehentlich ~Haubentaucher~ überraschend hier Spuren hinterließ, obwohl niemand ihm Empfehlungen gab, aber lumineszierende Gedanken verstreute und Pusteblumen vertielte. Trotzdem kann jeder selber probieren den vergessenen Teppich auszugraben, um Erdbeeren zum glühen verbannen und begeistern bringen. Viele Dickköpfe sind aber wie Schokolade/ müssen Hunde jagen? Hässlige Spieler machen überflüssige Hundehaufen auf Spamuser! Aber gestern wurden Dorian und Stenley eingeliefert und jetzt hocken beide schreiend im Keller. Nervend für alle , wenn beide kopfschüttelnd “ Ahhhhhhhh“ pfeifen und “Ohhhhhhhh!“ gackern. Dieser Kaffeeklatsch nervt wirklich! Wieso bekommen außerirdische Diamanten einen größeren Umfang als kunterbunte Wassermelonen? Also sollten blöde Antworten immer aufgegessen werden, damit sie aufgegessen haben. Zurück zum Keller: Wie verschwinden denn rostige Vorräte, bevpr Außerirdische sie in koffeinhaltige Muggelsteine verwndeln? Nochmal zurück zum Rattengesicht von Chubaka. Warum hat niemand ihn davor gewarnt in den Spiegel reinzukriechen? Nun braucht er Emfang auf Nudelsuppe, wenn alle schleimigen Ostereier runterfallen und er überrschend einen verbeulten, verrosteten Wasserkocher findet, aber dieser kocht mit Biodiesel. Leider hat er vergessen den Presslufthammer zu verticken und deshalb kann er im heruntergekommenden Wasserkocher natürlich nichts gegen den schnell zusammengefalteten Papierflieger ausrichten. Rasch kam die riesige Luftmasse näher und er konnte nicht mehr hören, wie die allumfassende Luftmasse ihn benebelte. Als plötzlich Captain Snowhunter überraschend aus dem Papierflieger rauskrabbelte und röchelte: “Boah, was für ein Trip. Ich werde niemals wieder in einen Papierflieger urinieren, obwohl es wirklich gut lief..., bis dieser in Regenwolken verschwand“. Überraschend besuchte ihn sonntags der vermisste Schneemann. Leider war Rumpelstilzchen dabei. Aber das schlimmste passierte als beide erkennen, dass es zu schwierig wird, Rumpelstilzchen zu überlisten. Dafür bekamen sie sofort unerwartet Hilfe von einer Hornisse, die Rumpelstilzchen von dort am Kaffeetisch zu sich rief und anfing ihn so zu beleidigen, dass er sich sofort auf sein Pferd schwang und in Richtung Grenze ritt. Er hatte vot, sich dort zu informieren, wann das große Zeppelin abhebt, um ihn mitzunehmen. Aber Rumpelstilzchen kam ohne gültigen Führerschein und ohne Regenschirm an. Deshalb musste alles warten, denn Rotkäppchen hatte eine Pause gemcht, um sich anzukleben. Als Kapitän Schwarzbart pfiff, mussten alle an Seile fassen und ziehe
Langsam stieg das Luftschiff in den dunklen Abendhimmel. Doch viel zu viel Auftrieb verursachte Totalschäden am verdammten Steruerungssystem. Deshalb begann niemand daran zu zweifeln, dass Sabotage die hierfür einzige mögliche Antwort auf das Universum war. “Warum also hat keiner das Nilpferd kastriert? Jetzt ist es zu spät. Trotzdem müssen alle aufstehen, bevor es platz.“ Als alle sich spontan ansahen, passierte etwas seht ungewohnliches: Das Nilpferd kratze an sich am Bauch, sodass Akne offen über die Haut floss. Alle rannten panikartig durcheinander. Kapitän Schwarzbart verfolgte aufgeregt, wie die Passagiere sich aufeinander warfen und sich in die Badewanne zu retten versuchten. Alle, die langsam wieder zu sich kamen, betetenfür diese außergewöhnliche Erscheinung, die Krämpfe hervorrief. Unmittelbar danach kamen Elfen, die alle Ratten vertrieben. Müssen nun alle Leichen entsorgt werden? Keiner roch den verwesten Kadaver des vor 5 Minuten abgestürzten Autos. Jedoch musste das Nilpferd plötzlich koten. Deshalb sprangen alle weg. Rumpelstilzchen aber wollte nicht in das dunkle Haus flüchten, sondern stellte sich lieber in Wanne mit seinem Quietscheentchen. Jedoch konnte Rotkäppchen diesen Krach nicht vom Nachbarn kennen, denn jedesmal, wenn draußen die Klingel läutete, rannte Rotkäppchen wie ein wildgewordenes Kätzchen umher, und lachte wie eine Gewitterhexe. Man konnte nicht verstehen, warum es heute nicht geregnet hat. Lag es an der übermäßigen Konzentration? Oder etwa an dem Zauber,der in zwei Wochen eine rekordverdächtige Zeit hinlegte. Dies wurde von allen bejubelt, weil noch nicht der ganze Spielmannszug da gewesen war. Jetzt wollte es sogar ein bisschen tanzen. Jedoch plötzlich kam ein Hamster angeflogen,der aussah wie eine Fledermaus mit Handschuhe. Aber er konnte doch nicht wissen wie ein Fallschirm auf den​

 

Es war einmal ein erfolgreicher Schneemann, der hatte keine Nase. Dafür wollte jeder mit ihm durch das blaue Wasser schwimmen. Eines jedoch wollte aufs Fleisch Gewürze. Aber Safran schmeckt ihm besser als Honiglebkuchen und Zuckerwatte. Deshalb verschwindet immer Mittwochs der karierte Kanarienvogel, weil nichts besseres im Haus versteckt werden sollte. Aber nun konnte der Schneemann endlich auch einmal ganzen Land. Nach dem Fest würden sogar die Rentiere jodeln. Nickerchen in einem kuscheliegen Kaugummi unter seiner goldenen Kuppel mit großen Kulleraugen und vielen bunten Murmeln machen. Woasned braucht Schinkenwurst und knackige Salate mit verdorbenem Ei für den großen wilden Tupperabend, wo jeder Mann ohne seine Schuhe schlimmen Schaden am Türrahmen anrichten konnte. Dafür mussten tausende die Fingernägel in die Spinatsuppe rein schnibbeln, aber niemals den ganzen Tag auf dem Boden herumkugeln, weil alle überhaupt keine Skrupel hatten. Vielleicht wäre beim nächsten Wetterbericht der Regenschirm eine Lösung für unnötige bestellte Zuckerkringel. Natürlich sollte es überwiegend sehr früh möglich und ganz besonders eindrucksvoll präsentiert werden. Wahrscheinlich würde die ganze Sache positiv ausgehen können, wenn wir es gemeinsam schaffen kostengünstig über Großhändler gebruchte Waren umzutauschen, damit jedes Kind auf seine Kosten kommt. Heiligabend hat etwas ganz besonders im verschneiten Gepäck mit roter Riesenschleife verpackt. Vielleicht freuen die Kinder, weil sie versehentlich auf Mausefallen getreten sind. Nur drei Musketiere sind so pünktlich genug beim pitschnassen Diskoabend in Berlin eingetroffen. Eigentlich möchte die Kellnerin lieber mit Freundinnen anstoßen, stattdessen kam die nächste Bushaltestelle und sie kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus. An jeder Ecke stehen verrückte Weihnachtsmänner. Obwohl gerade auf der anderen Seite ein Elvis Imitator bekannte Wanderlieder pfeift und das aus voller Seele. Vermutlich werden einige Osterhasen verschwinden und durch das Zeitfenster in eine andere Schublade verschwinden, aber vielleicht sehen wir sie trommeln und Boogie tanzen im strömenden Regen. Wer weiß wie es weiter geht. Denn in diesem Moment wird es unheimlich still und aus dem nichts kommt endlich die Geistervilla und Pinocchio schlürft aus der Veranda hin und her ohne dabei zu achten, dass gegenüber Schneeglöckchen erblühten. Endlich überkam ihn ein Gefühl von Sehnsucht und er stolperte über seine Nase. Plötzlich sprang die Tür auf und er erschrak was er da sah. Ein rothaariges kleines Wesen mit Plattfüßen und großen Ohren schlich langsam unter dem Berg von haufenweise Konfetti auf die Tür zu. Das Wesen ekelte einen beim Anblick an. Es roch beißend in den Augen, weil viel Zigarettenstummel aus den Nasenlöchern purzelten und es war überaus unheimlich anzusehen. Besonders die Tiere zwischen den Zehen sind wohl Würmer oder kleine, stinkende, sabbernde Kaulquappen oder schmatzende nicht bekannte Insekten mit drei Köpfen und sieben Mäulern. Aber niemand weiß, warum Nudeln nicht blau sind und Kichererbsen lila und darum sollte man nicht alles empfehlen, was man damit in Verindung bringt. Man sollte überlegen, weshalb wir hier manchmal über Dinge staunen, die eigentlich gar nicht bedeutend sind, obwohl diese Überwiegend doch noch chaotisch ausgehen. Trotzdem lässt niemand sonntags die Gelegenheit sausen, risingCities zu allen Tagen zu spielen. Besonders gerne werden MM eingesetzt, obwohl man nicht unbedingt welche braucht. Wann kommt wieder ein aufregendes, spannendes und inspirierendes Event? Wenn wir vergessen, dass wir hier Geräusche aus vielleicht entfernten Wäldern und Dörfern hören, dann müssen wir uns Gedanken machen, ob es richtig ist, wieder und wieder neue Herausforderungen sich täglich anzutun, denn muss sofort Einhalt und eine Rückzahlung in die allgemeine Osternestkasse stattfinden. Der Osterhase sagt zum Schneemann, du warum bist du so kalt und warum hast du so eine große rote Nase, weil mir jeder der hier ist Einwürfel in meine Haut einreibt und kalter Schnee überall ist dieses eiskalte und lustige Zeug drinnen. Wiederum kann der Fliederbusch mit Tränen in den Augen abstreiten, dass Rosenkehlchen sofort erstarren, wenn Arbeiterbienen rückwärts einparken. Deswegen überlegte der Straßenbahnschaffner, ob er seine Verbesserungsvorschläge gelegentlich Anklang bei vielen seiner Mitbürger fände. Leider erklärte seine Ameisenfarm, die er erfunden hatte, dass ihnen immer dreiviertel komplett daneben brüten, weil sonst viele von den Neugeborenen singen wollen. Was können wir tun, um blaue Sossen komplett bunt einzufärben, ohne dabei Farbe zu benutzen. Sonst muss such was ändern, bevor sämtliche Sossen den Fluss runter rauschen und vermischt unter die Ameisen zu einem vergifteten Cocktail werden. Viele Schlafmützen schlafen, obwohl viele meinen mittwochs lieber wach zubleiben für eventuelle Kaffeepausen und Teepausen, trotzdem vergessen einige das Kaffeetrinken, weil der Pizzabote im Solarium sich immer wieder eine Pause gönnt, um seine Freundin blaue Füße anzumalen oder grüne Fingernägel. Immer wieder sollte man feststellen, dass wir aufpassen müssen, womit wir in diesen Suppentopf keine Elefanten, sondern Blumentöpfe finden, fehlt nur noch der Torf. Leider ist es seit Jahrhunderten schlechtes Benehmen üblich, nun müssen wir versuchen zu singen das Lied von der lachenden Sonne, weil sonst mehrere Leute weinen würden und husten, wenn wir nicht bald Kartoffeln schälen. Und wieder einmal hat keiner mehr eine Ahnung, was wir machen sollen, wenn alles außer Melonen während einer Saison zu teuer sind. Wir möchten gerne, dass alle hier darauf achten, dass das Häuschen von ihm genug geschützt ist. Wir kaufen viel Himbeereis, um den Elefanten immer mehr abkühlung zu geben, dadurch wird es um so besser sein. Deshalb weinen Disneyzeichner tagelang, damit sie immer mehr Wasser sammeln, um den Bedarf an Badehosen zu sprengen. Im Winter liegen Autos ohne rosa Reifen tief im Schlamm. Warum schießen die Fußballer immer lachend auf den Torwart im Gefängnis ohne Ball, bevor viele im Bett tanzend schlafen. Affen fliegen ohne Schwimmwesten zum Kreuzworträtsel, weil Jogi schreiend siebenmal weinte, um seine Trainingsjacke zu pflegen. Brasilien braucht UFO's, damit sie unsere grünen Socken ausziehen, wenn Neymar und Scolari zusammen schlafen, weil morgen Eistonnen mit Wirbelwinden in Madagaskar wirbeln. Hoffentlich hört niemand die Zauberflöte von König Drosselbart und Prinzessin Rattenhaut, da beide fürchterlich betrunken humpelnd mit Pistazieneis und Currywurst in die Sauna, um sich ausgiebig zu einer Massendemo auszulassen. Viele Weltmeister vergessen manchmal Pokale die komplett umsonst wären, wenn die Antenne pink und nicht lila oder gar rosa ist. Kleine Blässchen am Oberschenkel und große Flecken an der Nase verschwinden langsam, wenn man die Quarkbällchen verschimmelt und vergoren auf die Zunge legt. Warum kommen Spieleintwickler nie auf verbotene Seiten, denn sonst könnten sie vermutlich völlig frei von diversen unsinnigen Informationen hüpfende Details verraten, dies obwohl die vielen Dinge nicht auszuschließen ist, dass die Schneemänner heimlich ein Solarium und viele Eiswürfel bestellen, weil sie völlig naiv und egoistisch in ihren Regenbogen stecken. Selten kommen Ratten alleine, damit sie genug Kartoffeln abbekommen, um diese zuverkaufen. Demnächst sammeln wir blaue Mülltüten und versuchen damit viele Rattenköttel-Kuchen dreckig und geruchsintensiver zu verspeisen, weil sie trotzdem ein sehr mediterranes Festmahl sind und viele Leute behaupten, dass es sogar total egal wäre, wenn man einen großen Regenbogen sehr lange ansieht. Obwohl einerseits die Farben vom Spektrum sehr intensiv schmecken, sollte keiner Pizzas ohne Tabasco bestellen, weil Autos damit viel zuviel bremsen, weil die Stoßdämpfer völlig durchgerostet sind, obwohl keiner versucht, sämtliche Dosenöffner zu vernichten. Gestern wurde bereits viel Bier getrunken, obwohl striktes und wiederrufliches Rückgaberecht dazu hingerissen hatte, dass Männer dauernd betrunken von Gummibärchen und Dosenfutter den Schlüssel zur Wohnung nicht finden. Warum werden Spieler, die jahrelang ihre Miete vergleichen, immer verkauft, obwohl hunderte Kakerlaken singend durch Rosenbeete gehen und völlig genervt im Badeweiher jodeln. Manchmal fahren vergessene Elefanten ohne Räder Ski, weil Fliegenpilze viele Sporen haben, die unkontroliert verduften ohne Spuren zu hinterlassen, trotzdem rauchen. Das Ende wird unangenehm, aber sehr delikat und vielleicht komplett diskret mit einem unbekannten Gartenzwerg , der immer heimlich trinkt, weil seine Wimperntusche rot verläuft und fluoresziert. Sämtliche Boxspringbetten müssen regelmäßig gewartet und getestet werden, weil vermutlich dir doppelten zu schnell verderben und deshalb alle Kaffeebohnen explodieren. Eigentlich müssten Papiertaschentücher flüssig gefüllt und durchsichtig sein, damit sie nicht komplett unnatürlich aussehen, obwohl Elefanten gerne fischen, weil sie sonst untergehen. Aber welche Hunderasse kann ohne Pizza Schlittenfahren und rückwärts einparken, wenn der Blumentopf zerbricht, weil die Taschenlampe nicht wackelt, obwohl alle Lottoscheine verglühen. RisingCities braucht mehr flexible Programmierer, die weltoffen und verzweifelt, sowie kundenfreundlicher mit Charisma Entscheidungen treffen, die gigantisch und abwechlungsreich sind. Vielleicht werden Vinyltapeten depressiv, wenn Fische Fußball spielen und dich rasieren, weil Krokodile keine Hunde mögen und depressiv sind, obwohl der Klabautermann täglich verschwindet, um heimlich zu platzen ohne Blasenbildung mit Lebkuchenaroma. Warum vergisst der Schornsteinfeger den lilafarbenden Ameisenbär mit schulterlangem Ohrläppchen und quadratischen Augen aufzublasen, um Rosinenkuchen mit Meerretichsauce einzufrieren, bevor tausende Kartoffelchips tanzend mit Sambamusik zerbröseln ohne Löcher im Käse. Sämtliche Fernbedienungen wollen öffentlich demonstrieren, weil die Kanaldeckel köstliche Schokoladenschraubenzieher verzerren. Obwohl Surflehrer ständig bergsteigen, bestellen sie dauernd Wasserflaschen ohne Wasser. Leider müssen Bananenschalen ohne Alufolie krankhaft abgeschaltet werden, damit UFOs ungehindert den Silvesterpunsch absorbieren oder die Kartoffelsuppe verflüssigen können. Leider bekommt das pinkfarbene Rattenbaby besonders große Pantoffeln, weil versehentlich ~Haubentaucher~ überraschend hier Spuren hinterließ, obwohl niemand ihm Empfehlungen gab, aber lumineszierende Gedanken verstreute und Pusteblumen vertielte. Trotzdem kann jeder selber probieren den vergessenen Teppich auszugraben, um Erdbeeren zum glühen verbannen und begeistern bringen. Viele Dickköpfe sind aber wie Schokolade/ müssen Hunde jagen? Hässlige Spieler machen überflüssige Hundehaufen auf Spamuser! Aber gestern wurden Dorian und Stenley eingeliefert und jetzt hocken beide schreiend im Keller. Nervend für alle , wenn beide kopfschüttelnd “ Ahhhhhhhh“ pfeifen und “Ohhhhhhhh!“ gackern. Dieser Kaffeeklatsch nervt wirklich! Wieso bekommen außerirdische Diamanten einen größeren Umfang als kunterbunte Wassermelonen? Also sollten blöde Antworten immer aufgegessen werden, damit sie aufgegessen haben. Zurück zum Keller: Wie verschwinden denn rostige Vorräte, bevpr Außerirdische sie in koffeinhaltige Muggelsteine verwndeln? Nochmal zurück zum Rattengesicht von Chubaka. Warum hat niemand ihn davor gewarnt in den Spiegel reinzukriechen? Nun braucht er Emfang auf Nudelsuppe, wenn alle schleimigen Ostereier runterfallen und er überrschend einen verbeulten, verrosteten Wasserkocher findet, aber dieser kocht mit Biodiesel. Leider hat er vergessen den Presslufthammer zu verticken und deshalb kann er im heruntergekommenden Wasserkocher natürlich nichts gegen den schnell zusammengefalteten Papierflieger ausrichten. Rasch kam die riesige Luftmasse näher und er konnte nicht mehr hören, wie die allumfassende Luftmasse ihn benebelte. Als plötzlich Captain Snowhunter überraschend aus dem Papierflieger rauskrabbelte und röchelte: “Boah, was für ein Trip. Ich werde niemals wieder in einen Papierflieger urinieren, obwohl es wirklich gut lief..., bis dieser in Regenwolken verschwand“. Überraschend besuchte ihn sonntags der vermisste Schneemann. Leider war Rumpelstilzchen dabei. Aber das schlimmste passierte als beide erkennen, dass es zu schwierig wird, Rumpelstilzchen zu überlisten. Dafür bekamen sie sofort unerwartet Hilfe von einer Hornisse, die Rumpelstilzchen von dort am Kaffeetisch zu sich rief und anfing ihn so zu beleidigen, dass er sich sofort auf sein Pferd schwang und in Richtung Grenze ritt. Er hatte vot, sich dort zu informieren, wann das große Zeppelin abhebt, um ihn mitzunehmen. Aber Rumpelstilzchen kam ohne gültigen Führerschein und ohne Regenschirm an. Deshalb musste alles warten, denn Rotkäppchen hatte eine Pause gemcht, um sich anzukleben. Als Kapitän Schwarzbart pfiff, mussten alle an Seile fassen und ziehe
Langsam stieg das Luftschiff in den dunklen Abendhimmel. Doch viel zu viel Auftrieb verursachte Totalschäden am verdammten Steruerungssystem. Deshalb begann niemand daran zu zweifeln, dass Sabotage die hierfür einzige mögliche Antwort auf das Universum war. “Warum also hat keiner das Nilpferd kastriert? Jetzt ist es zu spät. Trotzdem müssen alle aufstehen, bevor es platz.“ Als alle sich spontan ansahen, passierte etwas seht ungewohnliches: Das Nilpferd kratze an sich am Bauch, sodass Akne offen über die Haut floss. Alle rannten panikartig durcheinander. Kapitän Schwarzbart verfolgte aufgeregt, wie die Passagiere sich aufeinander warfen und sich in die Badewanne zu retten versuchten. Alle, die langsam wieder zu sich kamen, betetenfür diese außergewöhnliche Erscheinung, die Krämpfe hervorrief. Unmittelbar danach kamen Elfen, die alle Ratten vertrieben. Müssen nun alle Leichen entsorgt werden? Keiner roch den verwesten Kadaver des vor 5 Minuten abgestürzten Autos. Jedoch musste das Nilpferd plötzlich koten. Deshalb sprangen alle weg. Rumpelstilzchen aber wollte nicht in das dunkle Haus flüchten, sondern stellte sich lieber in Wanne mit seinem Quietscheentchen. Jedoch konnte Rotkäppchen diesen Krach nicht vom Nachbarn kennen, denn jedesmal, wenn draußen die Klingel läutete, rannte Rotkäppchen wie ein wildgewordenes Kätzchen umher, und lachte wie eine Gewitterhexe. Man konnte nicht verstehen, warum es heute nicht geregnet hat. Lag es an der übermäßigen Konzentration? Oder etwa an dem Zauber,der in zwei Wochen eine rekordverdächtige Zeit hinlegte. Dies wurde von allen bejubelt, weil noch nicht der ganze Spielmannszug da gewesen war. Jetzt wollte es sogar ein bisschen tanzen. Jedoch plötzlich kam ein Hamster angeflogen,der aussah wie eine Fledermaus mit Handschuhe. Aber er konnte doch nicht wissen wie ein Fallschirm auf den Baum​

 

Es war einmal ein erfolgreicher Schneemann, der hatte keine Nase. Dafür wollte jeder mit ihm durch das blaue Wasser schwimmen. Eines jedoch wollte aufs Fleisch Gewürze. Aber Safran schmeckt ihm besser als Honiglebkuchen und Zuckerwatte. Deshalb verschwindet immer Mittwochs der karierte Kanarienvogel, weil nichts besseres im Haus versteckt werden sollte. Aber nun konnte der Schneemann endlich auch einmal ganzen Land. Nach dem Fest würden sogar die Rentiere jodeln. Nickerchen in einem kuscheliegen Kaugummi unter seiner goldenen Kuppel mit großen Kulleraugen und vielen bunten Murmeln machen. Woasned braucht Schinkenwurst und knackige Salate mit verdorbenem Ei für den großen wilden Tupperabend, wo jeder Mann ohne seine Schuhe schlimmen Schaden am Türrahmen anrichten konnte. Dafür mussten tausende die Fingernägel in die Spinatsuppe rein schnibbeln, aber niemals den ganzen Tag auf dem Boden herumkugeln, weil alle überhaupt keine Skrupel hatten. Vielleicht wäre beim nächsten Wetterbericht der Regenschirm eine Lösung für unnötige bestellte Zuckerkringel. Natürlich sollte es überwiegend sehr früh möglich und ganz besonders eindrucksvoll präsentiert werden. Wahrscheinlich würde die ganze Sache positiv ausgehen können, wenn wir es gemeinsam schaffen kostengünstig über Großhändler gebruchte Waren umzutauschen, damit jedes Kind auf seine Kosten kommt. Heiligabend hat etwas ganz besonders im verschneiten Gepäck mit roter Riesenschleife verpackt. Vielleicht freuen die Kinder, weil sie versehentlich auf Mausefallen getreten sind. Nur drei Musketiere sind so pünktlich genug beim pitschnassen Diskoabend in Berlin eingetroffen. Eigentlich möchte die Kellnerin lieber mit Freundinnen anstoßen, stattdessen kam die nächste Bushaltestelle und sie kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus. An jeder Ecke stehen verrückte Weihnachtsmänner. Obwohl gerade auf der anderen Seite ein Elvis Imitator bekannte Wanderlieder pfeift und das aus voller Seele. Vermutlich werden einige Osterhasen verschwinden und durch das Zeitfenster in eine andere Schublade verschwinden, aber vielleicht sehen wir sie trommeln und Boogie tanzen im strömenden Regen. Wer weiß wie es weiter geht. Denn in diesem Moment wird es unheimlich still und aus dem nichts kommt endlich die Geistervilla und Pinocchio schlürft aus der Veranda hin und her ohne dabei zu achten, dass gegenüber Schneeglöckchen erblühten. Endlich überkam ihn ein Gefühl von Sehnsucht und er stolperte über seine Nase. Plötzlich sprang die Tür auf und er erschrak was er da sah. Ein rothaariges kleines Wesen mit Plattfüßen und großen Ohren schlich langsam unter dem Berg von haufenweise Konfetti auf die Tür zu. Das Wesen ekelte einen beim Anblick an. Es roch beißend in den Augen, weil viel Zigarettenstummel aus den Nasenlöchern purzelten und es war überaus unheimlich anzusehen. Besonders die Tiere zwischen den Zehen sind wohl Würmer oder kleine, stinkende, sabbernde Kaulquappen oder schmatzende nicht bekannte Insekten mit drei Köpfen und sieben Mäulern. Aber niemand weiß, warum Nudeln nicht blau sind und Kichererbsen lila und darum sollte man nicht alles empfehlen, was man damit in Verindung bringt. Man sollte überlegen, weshalb wir hier manchmal über Dinge staunen, die eigentlich gar nicht bedeutend sind, obwohl diese Überwiegend doch noch chaotisch ausgehen. Trotzdem lässt niemand sonntags die Gelegenheit sausen, risingCities zu allen Tagen zu spielen. Besonders gerne werden MM eingesetzt, obwohl man nicht unbedingt welche braucht. Wann kommt wieder ein aufregendes, spannendes und inspirierendes Event? Wenn wir vergessen, dass wir hier Geräusche aus vielleicht entfernten Wäldern und Dörfern hören, dann müssen wir uns Gedanken machen, ob es richtig ist, wieder und wieder neue Herausforderungen sich täglich anzutun, denn muss sofort Einhalt und eine Rückzahlung in die allgemeine Osternestkasse stattfinden. Der Osterhase sagt zum Schneemann, du warum bist du so kalt und warum hast du so eine große rote Nase, weil mir jeder der hier ist Einwürfel in meine Haut einreibt und kalter Schnee überall ist dieses eiskalte und lustige Zeug drinnen. Wiederum kann der Fliederbusch mit Tränen in den Augen abstreiten, dass Rosenkehlchen sofort erstarren, wenn Arbeiterbienen rückwärts einparken. Deswegen überlegte der Straßenbahnschaffner, ob er seine Verbesserungsvorschläge gelegentlich Anklang bei vielen seiner Mitbürger fände. Leider erklärte seine Ameisenfarm, die er erfunden hatte, dass ihnen immer dreiviertel komplett daneben brüten, weil sonst viele von den Neugeborenen singen wollen. Was können wir tun, um blaue Sossen komplett bunt einzufärben, ohne dabei Farbe zu benutzen. Sonst muss such was ändern, bevor sämtliche Sossen den Fluss runter rauschen und vermischt unter die Ameisen zu einem vergifteten Cocktail werden. Viele Schlafmützen schlafen, obwohl viele meinen mittwochs lieber wach zubleiben für eventuelle Kaffeepausen und Teepausen, trotzdem vergessen einige das Kaffeetrinken, weil der Pizzabote im Solarium sich immer wieder eine Pause gönnt, um seine Freundin blaue Füße anzumalen oder grüne Fingernägel. Immer wieder sollte man feststellen, dass wir aufpassen müssen, womit wir in diesen Suppentopf keine Elefanten, sondern Blumentöpfe finden, fehlt nur noch der Torf. Leider ist es seit Jahrhunderten schlechtes Benehmen üblich, nun müssen wir versuchen zu singen das Lied von der lachenden Sonne, weil sonst mehrere Leute weinen würden und husten, wenn wir nicht bald Kartoffeln schälen. Und wieder einmal hat keiner mehr eine Ahnung, was wir machen sollen, wenn alles außer Melonen während einer Saison zu teuer sind. Wir möchten gerne, dass alle hier darauf achten, dass das Häuschen von ihm genug geschützt ist. Wir kaufen viel Himbeereis, um den Elefanten immer mehr abkühlung zu geben, dadurch wird es um so besser sein. Deshalb weinen Disneyzeichner tagelang, damit sie immer mehr Wasser sammeln, um den Bedarf an Badehosen zu sprengen. Im Winter liegen Autos ohne rosa Reifen tief im Schlamm. Warum schießen die Fußballer immer lachend auf den Torwart im Gefängnis ohne Ball, bevor viele im Bett tanzend schlafen. Affen fliegen ohne Schwimmwesten zum Kreuzworträtsel, weil Jogi schreiend siebenmal weinte, um seine Trainingsjacke zu pflegen. Brasilien braucht UFO's, damit sie unsere grünen Socken ausziehen, wenn Neymar und Scolari zusammen schlafen, weil morgen Eistonnen mit Wirbelwinden in Madagaskar wirbeln. Hoffentlich hört niemand die Zauberflöte von König Drosselbart und Prinzessin Rattenhaut, da beide fürchterlich betrunken humpelnd mit Pistazieneis und Currywurst in die Sauna, um sich ausgiebig zu einer Massendemo auszulassen. Viele Weltmeister vergessen manchmal Pokale die komplett umsonst wären, wenn die Antenne pink und nicht lila oder gar rosa ist. Kleine Blässchen am Oberschenkel und große Flecken an der Nase verschwinden langsam, wenn man die Quarkbällchen verschimmelt und vergoren auf die Zunge legt. Warum kommen Spieleintwickler nie auf verbotene Seiten, denn sonst könnten sie vermutlich völlig frei von diversen unsinnigen Informationen hüpfende Details verraten, dies obwohl die vielen Dinge nicht auszuschließen ist, dass die Schneemänner heimlich ein Solarium und viele Eiswürfel bestellen, weil sie völlig naiv und egoistisch in ihren Regenbogen stecken. Selten kommen Ratten alleine, damit sie genug Kartoffeln abbekommen, um diese zuverkaufen. Demnächst sammeln wir blaue Mülltüten und versuchen damit viele Rattenköttel-Kuchen dreckig und geruchsintensiver zu verspeisen, weil sie trotzdem ein sehr mediterranes Festmahl sind und viele Leute behaupten, dass es sogar total egal wäre, wenn man einen großen Regenbogen sehr lange ansieht. Obwohl einerseits die Farben vom Spektrum sehr intensiv schmecken, sollte keiner Pizzas ohne Tabasco bestellen, weil Autos damit viel zuviel bremsen, weil die Stoßdämpfer völlig durchgerostet sind, obwohl keiner versucht, sämtliche Dosenöffner zu vernichten. Gestern wurde bereits viel Bier getrunken, obwohl striktes und wiederrufliches Rückgaberecht dazu hingerissen hatte, dass Männer dauernd betrunken von Gummibärchen und Dosenfutter den Schlüssel zur Wohnung nicht finden. Warum werden Spieler, die jahrelang ihre Miete vergleichen, immer verkauft, obwohl hunderte Kakerlaken singend durch Rosenbeete gehen und völlig genervt im Badeweiher jodeln. Manchmal fahren vergessene Elefanten ohne Räder Ski, weil Fliegenpilze viele Sporen haben, die unkontroliert verduften ohne Spuren zu hinterlassen, trotzdem rauchen. Das Ende wird unangenehm, aber sehr delikat und vielleicht komplett diskret mit einem unbekannten Gartenzwerg , der immer heimlich trinkt, weil seine Wimperntusche rot verläuft und fluoresziert. Sämtliche Boxspringbetten müssen regelmäßig gewartet und getestet werden, weil vermutlich dir doppelten zu schnell verderben und deshalb alle Kaffeebohnen explodieren. Eigentlich müssten Papiertaschentücher flüssig gefüllt und durchsichtig sein, damit sie nicht komplett unnatürlich aussehen, obwohl Elefanten gerne fischen, weil sie sonst untergehen. Aber welche Hunderasse kann ohne Pizza Schlittenfahren und rückwärts einparken, wenn der Blumentopf zerbricht, weil die Taschenlampe nicht wackelt, obwohl alle Lottoscheine verglühen. RisingCities braucht mehr flexible Programmierer, die weltoffen und verzweifelt, sowie kundenfreundlicher mit Charisma Entscheidungen treffen, die gigantisch und abwechlungsreich sind. Vielleicht werden Vinyltapeten depressiv, wenn Fische Fußball spielen und dich rasieren, weil Krokodile keine Hunde mögen und depressiv sind, obwohl der Klabautermann täglich verschwindet, um heimlich zu platzen ohne Blasenbildung mit Lebkuchenaroma. Warum vergisst der Schornsteinfeger den lilafarbenden Ameisenbär mit schulterlangem Ohrläppchen und quadratischen Augen aufzublasen, um Rosinenkuchen mit Meerretichsauce einzufrieren, bevor tausende Kartoffelchips tanzend mit Sambamusik zerbröseln ohne Löcher im Käse. Sämtliche Fernbedienungen wollen öffentlich demonstrieren, weil die Kanaldeckel köstliche Schokoladenschraubenzieher verzerren. Obwohl Surflehrer ständig bergsteigen, bestellen sie dauernd Wasserflaschen ohne Wasser. Leider müssen Bananenschalen ohne Alufolie krankhaft abgeschaltet werden, damit UFOs ungehindert den Silvesterpunsch absorbieren oder die Kartoffelsuppe verflüssigen können. Leider bekommt das pinkfarbene Rattenbaby besonders große Pantoffeln, weil versehentlich ~Haubentaucher~ überraschend hier Spuren hinterließ, obwohl niemand ihm Empfehlungen gab, aber lumineszierende Gedanken verstreute und Pusteblumen vertielte. Trotzdem kann jeder selber probieren den vergessenen Teppich auszugraben, um Erdbeeren zum glühen verbannen und begeistern bringen. Viele Dickköpfe sind aber wie Schokolade/ müssen Hunde jagen? Hässlige Spieler machen überflüssige Hundehaufen auf Spamuser! Aber gestern wurden Dorian und Stenley eingeliefert und jetzt hocken beide schreiend im Keller. Nervend für alle , wenn beide kopfschüttelnd “ Ahhhhhhhh“ pfeifen und “Ohhhhhhhh!“ gackern. Dieser Kaffeeklatsch nervt wirklich! Wieso bekommen außerirdische Diamanten einen größeren Umfang als kunterbunte Wassermelonen? Also sollten blöde Antworten immer aufgegessen werden, damit sie aufgegessen haben. Zurück zum Keller: Wie verschwinden denn rostige Vorräte, bevpr Außerirdische sie in koffeinhaltige Muggelsteine verwndeln? Nochmal zurück zum Rattengesicht von Chubaka. Warum hat niemand ihn davor gewarnt in den Spiegel reinzukriechen? Nun braucht er Emfang auf Nudelsuppe, wenn alle schleimigen Ostereier runterfallen und er überrschend einen verbeulten, verrosteten Wasserkocher findet, aber dieser kocht mit Biodiesel. Leider hat er vergessen den Presslufthammer zu verticken und deshalb kann er im heruntergekommenden Wasserkocher natürlich nichts gegen den schnell zusammengefalteten Papierflieger ausrichten. Rasch kam die riesige Luftmasse näher und er konnte nicht mehr hören, wie die allumfassende Luftmasse ihn benebelte. Als plötzlich Captain Snowhunter überraschend aus dem Papierflieger rauskrabbelte und röchelte: “Boah, was für ein Trip. Ich werde niemals wieder in einen Papierflieger urinieren, obwohl es wirklich gut lief..., bis dieser in Regenwolken verschwand“. Überraschend besuchte ihn sonntags der vermisste Schneemann. Leider war Rumpelstilzchen dabei. Aber das schlimmste passierte als beide erkennen, dass es zu schwierig wird, Rumpelstilzchen zu überlisten. Dafür bekamen sie sofort unerwartet Hilfe von einer Hornisse, die Rumpelstilzchen von dort am Kaffeetisch zu sich rief und anfing ihn so zu beleidigen, dass er sich sofort auf sein Pferd schwang und in Richtung Grenze ritt. Er hatte vot, sich dort zu informieren, wann das große Zeppelin abhebt, um ihn mitzunehmen. Aber Rumpelstilzchen kam ohne gültigen Führerschein und ohne Regenschirm an. Deshalb musste alles warten, denn Rotkäppchen hatte eine Pause gemcht, um sich anzukleben. Als Kapitän Schwarzbart pfiff, mussten alle an Seile fassen und ziehe
Langsam stieg das Luftschiff in den dunklen Abendhimmel. Doch viel zu viel Auftrieb verursachte Totalschäden am verdammten Steruerungssystem. Deshalb begann niemand daran zu zweifeln, dass Sabotage die hierfür einzige mögliche Antwort auf das Universum war. “Warum also hat keiner das Nilpferd kastriert? Jetzt ist es zu spät. Trotzdem müssen alle aufstehen, bevor es platz.“ Als alle sich spontan ansahen, passierte etwas seht ungewohnliches: Das Nilpferd kratze an sich am Bauch, sodass Akne offen über die Haut floss. Alle rannten panikartig durcheinander. Kapitän Schwarzbart verfolgte aufgeregt, wie die Passagiere sich aufeinander warfen und sich in die Badewanne zu retten versuchten. Alle, die langsam wieder zu sich kamen, betetenfür diese außergewöhnliche Erscheinung, die Krämpfe hervorrief. Unmittelbar danach kamen Elfen, die alle Ratten vertrieben. Müssen nun alle Leichen entsorgt werden? Keiner roch den verwesten Kadaver des vor 5 Minuten abgestürzten Autos. Jedoch musste das Nilpferd plötzlich koten. Deshalb sprangen alle weg. Rumpelstilzchen aber wollte nicht in das dunkle Haus flüchten, sondern stellte sich lieber in Wanne mit seinem Quietscheentchen. Jedoch konnte Rotkäppchen diesen Krach nicht vom Nachbarn kennen, denn jedesmal, wenn draußen die Klingel läutete, rannte Rotkäppchen wie ein wildgewordenes Kätzchen umher, und lachte wie eine Gewitterhexe. Man konnte nicht verstehen, warum es heute nicht geregnet hat. Lag es an der übermäßigen Konzentration? Oder etwa an dem Zauber,der in zwei Wochen eine rekordverdächtige Zeit hinlegte. Dies wurde von allen bejubelt, weil noch nicht der ganze Spielmannszug da gewesen war. Jetzt wollte es sogar ein bisschen tanzen. Jedoch plötzlich kam ein Hamster angeflogen,der aussah wie eine Fledermaus mit Handschuhe. Aber er konnte doch nicht wissen wie ein Fallschirm auf den Baum fliegt.​

 

Es war einmal ein erfolgreicher Schneemann, der hatte keine Nase. Dafür wollte jeder mit ihm durch das blaue Wasser schwimmen. Eines jedoch wollte aufs Fleisch Gewürze. Aber Safran schmeckt ihm besser als Honiglebkuchen und Zuckerwatte. Deshalb verschwindet immer Mittwochs der karierte Kanarienvogel, weil nichts besseres im Haus versteckt werden sollte. Aber nun konnte der Schneemann endlich auch einmal ganzen Land. Nach dem Fest würden sogar die Rentiere jodeln. Nickerchen in einem kuscheliegen Kaugummi unter seiner goldenen Kuppel mit großen Kulleraugen und vielen bunten Murmeln machen. Woasned braucht Schinkenwurst und knackige Salate mit verdorbenem Ei für den großen wilden Tupperabend, wo jeder Mann ohne seine Schuhe schlimmen Schaden am Türrahmen anrichten konnte. Dafür mussten tausende die Fingernägel in die Spinatsuppe rein schnibbeln, aber niemals den ganzen Tag auf dem Boden herumkugeln, weil alle überhaupt keine Skrupel hatten. Vielleicht wäre beim nächsten Wetterbericht der Regenschirm eine Lösung für unnötige bestellte Zuckerkringel. Natürlich sollte es überwiegend sehr früh möglich und ganz besonders eindrucksvoll präsentiert werden. Wahrscheinlich würde die ganze Sache positiv ausgehen können, wenn wir es gemeinsam schaffen kostengünstig über Großhändler gebruchte Waren umzutauschen, damit jedes Kind auf seine Kosten kommt. Heiligabend hat etwas ganz besonders im verschneiten Gepäck mit roter Riesenschleife verpackt. Vielleicht freuen die Kinder, weil sie versehentlich auf Mausefallen getreten sind. Nur drei Musketiere sind so pünktlich genug beim pitschnassen Diskoabend in Berlin eingetroffen. Eigentlich möchte die Kellnerin lieber mit Freundinnen anstoßen, stattdessen kam die nächste Bushaltestelle und sie kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus. An jeder Ecke stehen verrückte Weihnachtsmänner. Obwohl gerade auf der anderen Seite ein Elvis Imitator bekannte Wanderlieder pfeift und das aus voller Seele. Vermutlich werden einige Osterhasen verschwinden und durch das Zeitfenster in eine andere Schublade verschwinden, aber vielleicht sehen wir sie trommeln und Boogie tanzen im strömenden Regen. Wer weiß wie es weiter geht. Denn in diesem Moment wird es unheimlich still und aus dem nichts kommt endlich die Geistervilla und Pinocchio schlürft aus der Veranda hin und her ohne dabei zu achten, dass gegenüber Schneeglöckchen erblühten. Endlich überkam ihn ein Gefühl von Sehnsucht und er stolperte über seine Nase. Plötzlich sprang die Tür auf und er erschrak was er da sah. Ein rothaariges kleines Wesen mit Plattfüßen und großen Ohren schlich langsam unter dem Berg von haufenweise Konfetti auf die Tür zu. Das Wesen ekelte einen beim Anblick an. Es roch beißend in den Augen, weil viel Zigarettenstummel aus den Nasenlöchern purzelten und es war überaus unheimlich anzusehen. Besonders die Tiere zwischen den Zehen sind wohl Würmer oder kleine, stinkende, sabbernde Kaulquappen oder schmatzende nicht bekannte Insekten mit drei Köpfen und sieben Mäulern. Aber niemand weiß, warum Nudeln nicht blau sind und Kichererbsen lila und darum sollte man nicht alles empfehlen, was man damit in Verindung bringt. Man sollte überlegen, weshalb wir hier manchmal über Dinge staunen, die eigentlich gar nicht bedeutend sind, obwohl diese Überwiegend doch noch chaotisch ausgehen. Trotzdem lässt niemand sonntags die Gelegenheit sausen, risingCities zu allen Tagen zu spielen. Besonders gerne werden MM eingesetzt, obwohl man nicht unbedingt welche braucht. Wann kommt wieder ein aufregendes, spannendes und inspirierendes Event? Wenn wir vergessen, dass wir hier Geräusche aus vielleicht entfernten Wäldern und Dörfern hören, dann müssen wir uns Gedanken machen, ob es richtig ist, wieder und wieder neue Herausforderungen sich täglich anzutun, denn muss sofort Einhalt und eine Rückzahlung in die allgemeine Osternestkasse stattfinden. Der Osterhase sagt zum Schneemann, du warum bist du so kalt und warum hast du so eine große rote Nase, weil mir jeder der hier ist Einwürfel in meine Haut einreibt und kalter Schnee überall ist dieses eiskalte und lustige Zeug drinnen. Wiederum kann der Fliederbusch mit Tränen in den Augen abstreiten, dass Rosenkehlchen sofort erstarren, wenn Arbeiterbienen rückwärts einparken. Deswegen überlegte der Straßenbahnschaffner, ob er seine Verbesserungsvorschläge gelegentlich Anklang bei vielen seiner Mitbürger fände. Leider erklärte seine Ameisenfarm, die er erfunden hatte, dass ihnen immer dreiviertel komplett daneben brüten, weil sonst viele von den Neugeborenen singen wollen. Was können wir tun, um blaue Sossen komplett bunt einzufärben, ohne dabei Farbe zu benutzen. Sonst muss such was ändern, bevor sämtliche Sossen den Fluss runter rauschen und vermischt unter die Ameisen zu einem vergifteten Cocktail werden. Viele Schlafmützen schlafen, obwohl viele meinen mittwochs lieber wach zubleiben für eventuelle Kaffeepausen und Teepausen, trotzdem vergessen einige das Kaffeetrinken, weil der Pizzabote im Solarium sich immer wieder eine Pause gönnt, um seine Freundin blaue Füße anzumalen oder grüne Fingernägel. Immer wieder sollte man feststellen, dass wir aufpassen müssen, womit wir in diesen Suppentopf keine Elefanten, sondern Blumentöpfe finden, fehlt nur noch der Torf. Leider ist es seit Jahrhunderten schlechtes Benehmen üblich, nun müssen wir versuchen zu singen das Lied von der lachenden Sonne, weil sonst mehrere Leute weinen würden und husten, wenn wir nicht bald Kartoffeln schälen. Und wieder einmal hat keiner mehr eine Ahnung, was wir machen sollen, wenn alles außer Melonen während einer Saison zu teuer sind. Wir möchten gerne, dass alle hier darauf achten, dass das Häuschen von ihm genug geschützt ist. Wir kaufen viel Himbeereis, um den Elefanten immer mehr abkühlung zu geben, dadurch wird es um so besser sein. Deshalb weinen Disneyzeichner tagelang, damit sie immer mehr Wasser sammeln, um den Bedarf an Badehosen zu sprengen. Im Winter liegen Autos ohne rosa Reifen tief im Schlamm. Warum schießen die Fußballer immer lachend auf den Torwart im Gefängnis ohne Ball, bevor viele im Bett tanzend schlafen. Affen fliegen ohne Schwimmwesten zum Kreuzworträtsel, weil Jogi schreiend siebenmal weinte, um seine Trainingsjacke zu pflegen. Brasilien braucht UFO's, damit sie unsere grünen Socken ausziehen, wenn Neymar und Scolari zusammen schlafen, weil morgen Eistonnen mit Wirbelwinden in Madagaskar wirbeln. Hoffentlich hört niemand die Zauberflöte von König Drosselbart und Prinzessin Rattenhaut, da beide fürchterlich betrunken humpelnd mit Pistazieneis und Currywurst in die Sauna, um sich ausgiebig zu einer Massendemo auszulassen. Viele Weltmeister vergessen manchmal Pokale die komplett umsonst wären, wenn die Antenne pink und nicht lila oder gar rosa ist. Kleine Blässchen am Oberschenkel und große Flecken an der Nase verschwinden langsam, wenn man die Quarkbällchen verschimmelt und vergoren auf die Zunge legt. Warum kommen Spieleintwickler nie auf verbotene Seiten, denn sonst könnten sie vermutlich völlig frei von diversen unsinnigen Informationen hüpfende Details verraten, dies obwohl die vielen Dinge nicht auszuschließen ist, dass die Schneemänner heimlich ein Solarium und viele Eiswürfel bestellen, weil sie völlig naiv und egoistisch in ihren Regenbogen stecken. Selten kommen Ratten alleine, damit sie genug Kartoffeln abbekommen, um diese zuverkaufen. Demnächst sammeln wir blaue Mülltüten und versuchen damit viele Rattenköttel-Kuchen dreckig und geruchsintensiver zu verspeisen, weil sie trotzdem ein sehr mediterranes Festmahl sind und viele Leute behaupten, dass es sogar total egal wäre, wenn man einen großen Regenbogen sehr lange ansieht. Obwohl einerseits die Farben vom Spektrum sehr intensiv schmecken, sollte keiner Pizzas ohne Tabasco bestellen, weil Autos damit viel zuviel bremsen, weil die Stoßdämpfer völlig durchgerostet sind, obwohl keiner versucht, sämtliche Dosenöffner zu vernichten. Gestern wurde bereits viel Bier getrunken, obwohl striktes und wiederrufliches Rückgaberecht dazu hingerissen hatte, dass Männer dauernd betrunken von Gummibärchen und Dosenfutter den Schlüssel zur Wohnung nicht finden. Warum werden Spieler, die jahrelang ihre Miete vergleichen, immer verkauft, obwohl hunderte Kakerlaken singend durch Rosenbeete gehen und völlig genervt im Badeweiher jodeln. Manchmal fahren vergessene Elefanten ohne Räder Ski, weil Fliegenpilze viele Sporen haben, die unkontroliert verduften ohne Spuren zu hinterlassen, trotzdem rauchen. Das Ende wird unangenehm, aber sehr delikat und vielleicht komplett diskret mit einem unbekannten Gartenzwerg , der immer heimlich trinkt, weil seine Wimperntusche rot verläuft und fluoresziert. Sämtliche Boxspringbetten müssen regelmäßig gewartet und getestet werden, weil vermutlich dir doppelten zu schnell verderben und deshalb alle Kaffeebohnen explodieren. Eigentlich müssten Papiertaschentücher flüssig gefüllt und durchsichtig sein, damit sie nicht komplett unnatürlich aussehen, obwohl Elefanten gerne fischen, weil sie sonst untergehen. Aber welche Hunderasse kann ohne Pizza Schlittenfahren und rückwärts einparken, wenn der Blumentopf zerbricht, weil die Taschenlampe nicht wackelt, obwohl alle Lottoscheine verglühen. RisingCities braucht mehr flexible Programmierer, die weltoffen und verzweifelt, sowie kundenfreundlicher mit Charisma Entscheidungen treffen, die gigantisch und abwechlungsreich sind. Vielleicht werden Vinyltapeten depressiv, wenn Fische Fußball spielen und dich rasieren, weil Krokodile keine Hunde mögen und depressiv sind, obwohl der Klabautermann täglich verschwindet, um heimlich zu platzen ohne Blasenbildung mit Lebkuchenaroma. Warum vergisst der Schornsteinfeger den lilafarbenden Ameisenbär mit schulterlangem Ohrläppchen und quadratischen Augen aufzublasen, um Rosinenkuchen mit Meerretichsauce einzufrieren, bevor tausende Kartoffelchips tanzend mit Sambamusik zerbröseln ohne Löcher im Käse. Sämtliche Fernbedienungen wollen öffentlich demonstrieren, weil die Kanaldeckel köstliche Schokoladenschraubenzieher verzerren. Obwohl Surflehrer ständig bergsteigen, bestellen sie dauernd Wasserflaschen ohne Wasser. Leider müssen Bananenschalen ohne Alufolie krankhaft abgeschaltet werden, damit UFOs ungehindert den Silvesterpunsch absorbieren oder die Kartoffelsuppe verflüssigen können. Leider bekommt das pinkfarbene Rattenbaby besonders große Pantoffeln, weil versehentlich ~Haubentaucher~ überraschend hier Spuren hinterließ, obwohl niemand ihm Empfehlungen gab, aber lumineszierende Gedanken verstreute und Pusteblumen vertielte. Trotzdem kann jeder selber probieren den vergessenen Teppich auszugraben, um Erdbeeren zum glühen verbannen und begeistern bringen. Viele Dickköpfe sind aber wie Schokolade/ müssen Hunde jagen? Hässlige Spieler machen überflüssige Hundehaufen auf Spamuser! Aber gestern wurden Dorian und Stenley eingeliefert und jetzt hocken beide schreiend im Keller. Nervend für alle , wenn beide kopfschüttelnd “ Ahhhhhhhh“ pfeifen und “Ohhhhhhhh!“ gackern. Dieser Kaffeeklatsch nervt wirklich! Wieso bekommen außerirdische Diamanten einen größeren Umfang als kunterbunte Wassermelonen? Also sollten blöde Antworten immer aufgegessen werden, damit sie aufgegessen haben. Zurück zum Keller: Wie verschwinden denn rostige Vorräte, bevpr Außerirdische sie in koffeinhaltige Muggelsteine verwndeln? Nochmal zurück zum Rattengesicht von Chubaka. Warum hat niemand ihn davor gewarnt in den Spiegel reinzukriechen? Nun braucht er Emfang auf Nudelsuppe, wenn alle schleimigen Ostereier runterfallen und er überrschend einen verbeulten, verrosteten Wasserkocher findet, aber dieser kocht mit Biodiesel. Leider hat er vergessen den Presslufthammer zu verticken und deshalb kann er im heruntergekommenden Wasserkocher natürlich nichts gegen den schnell zusammengefalteten Papierflieger ausrichten. Rasch kam die riesige Luftmasse näher und er konnte nicht mehr hören, wie die allumfassende Luftmasse ihn benebelte. Als plötzlich Captain Snowhunter überraschend aus dem Papierflieger rauskrabbelte und röchelte: “Boah, was für ein Trip. Ich werde niemals wieder in einen Papierflieger urinieren, obwohl es wirklich gut lief..., bis dieser in Regenwolken verschwand“. Überraschend besuchte ihn sonntags der vermisste Schneemann. Leider war Rumpelstilzchen dabei. Aber das schlimmste passierte als beide erkennen, dass es zu schwierig wird, Rumpelstilzchen zu überlisten. Dafür bekamen sie sofort unerwartet Hilfe von einer Hornisse, die Rumpelstilzchen von dort am Kaffeetisch zu sich rief und anfing ihn so zu beleidigen, dass er sich sofort auf sein Pferd schwang und in Richtung Grenze ritt. Er hatte vot, sich dort zu informieren, wann das große Zeppelin abhebt, um ihn mitzunehmen. Aber Rumpelstilzchen kam ohne gültigen Führerschein und ohne Regenschirm an. Deshalb musste alles warten, denn Rotkäppchen hatte eine Pause gemcht, um sich anzukleben. Als Kapitän Schwarzbart pfiff, mussten alle an Seile fassen und ziehe
Langsam stieg das Luftschiff in den dunklen Abendhimmel. Doch viel zu viel Auftrieb verursachte Totalschäden am verdammten Steruerungssystem. Deshalb begann niemand daran zu zweifeln, dass Sabotage die hierfür einzige mögliche Antwort auf das Universum war. “Warum also hat keiner das Nilpferd kastriert? Jetzt ist es zu spät. Trotzdem müssen alle aufstehen, bevor es platz.“ Als alle sich spontan ansahen, passierte etwas seht ungewohnliches: Das Nilpferd kratze an sich am Bauch, sodass Akne offen über die Haut floss. Alle rannten panikartig durcheinander. Kapitän Schwarzbart verfolgte aufgeregt, wie die Passagiere sich aufeinander warfen und sich in die Badewanne zu retten versuchten. Alle, die langsam wieder zu sich kamen, betetenfür diese außergewöhnliche Erscheinung, die Krämpfe hervorrief. Unmittelbar danach kamen Elfen, die alle Ratten vertrieben. Müssen nun alle Leichen entsorgt werden? Keiner roch den verwesten Kadaver des vor 5 Minuten abgestürzten Autos. Jedoch musste das Nilpferd plötzlich koten. Deshalb sprangen alle weg. Rumpelstilzchen aber wollte nicht in das dunkle Haus flüchten, sondern stellte sich lieber in Wanne mit seinem Quietscheentchen. Jedoch konnte Rotkäppchen diesen Krach nicht vom Nachbarn kennen, denn jedesmal, wenn draußen die Klingel läutete, rannte Rotkäppchen wie ein wildgewordenes Kätzchen umher, und lachte wie eine Gewitterhexe. Man konnte nicht verstehen, warum es heute nicht geregnet hat. Lag es an der übermäßigen Konzentration? Oder etwa an dem Zauber,der in zwei Wochen eine rekordverdächtige Zeit hinlegte. Dies wurde von allen bejubelt, weil noch nicht der ganze Spielmannszug da gewesen war. Jetzt wollte es sogar ein bisschen tanzen. Jedoch plötzlich kam ein Hamster angeflogen,der aussah wie eine Fledermaus mit Handschuhe. Aber er konnte doch nicht wissen wie ein Fallschirm auf den Baum fliegt. Er​

 

Es war einmal ein erfolgreicher Schneemann, der hatte keine Nase. Dafür wollte jeder mit ihm durch das blaue Wasser schwimmen. Eines jedoch wollte aufs Fleisch Gewürze. Aber Safran schmeckt ihm besser als Honiglebkuchen und Zuckerwatte. Deshalb verschwindet immer Mittwochs der karierte Kanarienvogel, weil nichts besseres im Haus versteckt werden sollte. Aber nun konnte der Schneemann endlich auch einmal ganzen Land. Nach dem Fest würden sogar die Rentiere jodeln. Nickerchen in einem kuscheliegen Kaugummi unter seiner goldenen Kuppel mit großen Kulleraugen und vielen bunten Murmeln machen. Woasned braucht Schinkenwurst und knackige Salate mit verdorbenem Ei für den großen wilden Tupperabend, wo jeder Mann ohne seine Schuhe schlimmen Schaden am Türrahmen anrichten konnte. Dafür mussten tausende die Fingernägel in die Spinatsuppe rein schnibbeln, aber niemals den ganzen Tag auf dem Boden herumkugeln, weil alle überhaupt keine Skrupel hatten. Vielleicht wäre beim nächsten Wetterbericht der Regenschirm eine Lösung für unnötige bestellte Zuckerkringel. Natürlich sollte es überwiegend sehr früh möglich und ganz besonders eindrucksvoll präsentiert werden. Wahrscheinlich würde die ganze Sache positiv ausgehen können, wenn wir es gemeinsam schaffen kostengünstig über Großhändler gebruchte Waren umzutauschen, damit jedes Kind auf seine Kosten kommt. Heiligabend hat etwas ganz besonders im verschneiten Gepäck mit roter Riesenschleife verpackt. Vielleicht freuen die Kinder, weil sie versehentlich auf Mausefallen getreten sind. Nur drei Musketiere sind so pünktlich genug beim pitschnassen Diskoabend in Berlin eingetroffen. Eigentlich möchte die Kellnerin lieber mit Freundinnen anstoßen, stattdessen kam die nächste Bushaltestelle und sie kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus. An jeder Ecke stehen verrückte Weihnachtsmänner. Obwohl gerade auf der anderen Seite ein Elvis Imitator bekannte Wanderlieder pfeift und das aus voller Seele. Vermutlich werden einige Osterhasen verschwinden und durch das Zeitfenster in eine andere Schublade verschwinden, aber vielleicht sehen wir sie trommeln und Boogie tanzen im strömenden Regen. Wer weiß wie es weiter geht. Denn in diesem Moment wird es unheimlich still und aus dem nichts kommt endlich die Geistervilla und Pinocchio schlürft aus der Veranda hin und her ohne dabei zu achten, dass gegenüber Schneeglöckchen erblühten. Endlich überkam ihn ein Gefühl von Sehnsucht und er stolperte über seine Nase. Plötzlich sprang die Tür auf und er erschrak was er da sah. Ein rothaariges kleines Wesen mit Plattfüßen und großen Ohren schlich langsam unter dem Berg von haufenweise Konfetti auf die Tür zu. Das Wesen ekelte einen beim Anblick an. Es roch beißend in den Augen, weil viel Zigarettenstummel aus den Nasenlöchern purzelten und es war überaus unheimlich anzusehen. Besonders die Tiere zwischen den Zehen sind wohl Würmer oder kleine, stinkende, sabbernde Kaulquappen oder schmatzende nicht bekannte Insekten mit drei Köpfen und sieben Mäulern. Aber niemand weiß, warum Nudeln nicht blau sind und Kichererbsen lila und darum sollte man nicht alles empfehlen, was man damit in Verindung bringt. Man sollte überlegen, weshalb wir hier manchmal über Dinge staunen, die eigentlich gar nicht bedeutend sind, obwohl diese Überwiegend doch noch chaotisch ausgehen. Trotzdem lässt niemand sonntags die Gelegenheit sausen, risingCities zu allen Tagen zu spielen. Besonders gerne werden MM eingesetzt, obwohl man nicht unbedingt welche braucht. Wann kommt wieder ein aufregendes, spannendes und inspirierendes Event? Wenn wir vergessen, dass wir hier Geräusche aus vielleicht entfernten Wäldern und Dörfern hören, dann müssen wir uns Gedanken machen, ob es richtig ist, wieder und wieder neue Herausforderungen sich täglich anzutun, denn muss sofort Einhalt und eine Rückzahlung in die allgemeine Osternestkasse stattfinden. Der Osterhase sagt zum Schneemann, du warum bist du so kalt und warum hast du so eine große rote Nase, weil mir jeder der hier ist Einwürfel in meine Haut einreibt und kalter Schnee überall ist dieses eiskalte und lustige Zeug drinnen. Wiederum kann der Fliederbusch mit Tränen in den Augen abstreiten, dass Rosenkehlchen sofort erstarren, wenn Arbeiterbienen rückwärts einparken. Deswegen überlegte der Straßenbahnschaffner, ob er seine Verbesserungsvorschläge gelegentlich Anklang bei vielen seiner Mitbürger fände. Leider erklärte seine Ameisenfarm, die er erfunden hatte, dass ihnen immer dreiviertel komplett daneben brüten, weil sonst viele von den Neugeborenen singen wollen. Was können wir tun, um blaue Sossen komplett bunt einzufärben, ohne dabei Farbe zu benutzen. Sonst muss such was ändern, bevor sämtliche Sossen den Fluss runter rauschen und vermischt unter die Ameisen zu einem vergifteten Cocktail werden. Viele Schlafmützen schlafen, obwohl viele meinen mittwochs lieber wach zubleiben für eventuelle Kaffeepausen und Teepausen, trotzdem vergessen einige das Kaffeetrinken, weil der Pizzabote im Solarium sich immer wieder eine Pause gönnt, um seine Freundin blaue Füße anzumalen oder grüne Fingernägel. Immer wieder sollte man feststellen, dass wir aufpassen müssen, womit wir in diesen Suppentopf keine Elefanten, sondern Blumentöpfe finden, fehlt nur noch der Torf. Leider ist es seit Jahrhunderten schlechtes Benehmen üblich, nun müssen wir versuchen zu singen das Lied von der lachenden Sonne, weil sonst mehrere Leute weinen würden und husten, wenn wir nicht bald Kartoffeln schälen. Und wieder einmal hat keiner mehr eine Ahnung, was wir machen sollen, wenn alles außer Melonen während einer Saison zu teuer sind. Wir möchten gerne, dass alle hier darauf achten, dass das Häuschen von ihm genug geschützt ist. Wir kaufen viel Himbeereis, um den Elefanten immer mehr abkühlung zu geben, dadurch wird es um so besser sein. Deshalb weinen Disneyzeichner tagelang, damit sie immer mehr Wasser sammeln, um den Bedarf an Badehosen zu sprengen. Im Winter liegen Autos ohne rosa Reifen tief im Schlamm. Warum schießen die Fußballer immer lachend auf den Torwart im Gefängnis ohne Ball, bevor viele im Bett tanzend schlafen. Affen fliegen ohne Schwimmwesten zum Kreuzworträtsel, weil Jogi schreiend siebenmal weinte, um seine Trainingsjacke zu pflegen. Brasilien braucht UFO's, damit sie unsere grünen Socken ausziehen, wenn Neymar und Scolari zusammen schlafen, weil morgen Eistonnen mit Wirbelwinden in Madagaskar wirbeln. Hoffentlich hört niemand die Zauberflöte von König Drosselbart und Prinzessin Rattenhaut, da beide fürchterlich betrunken humpelnd mit Pistazieneis und Currywurst in die Sauna, um sich ausgiebig zu einer Massendemo auszulassen. Viele Weltmeister vergessen manchmal Pokale die komplett umsonst wären, wenn die Antenne pink und nicht lila oder gar rosa ist. Kleine Blässchen am Oberschenkel und große Flecken an der Nase verschwinden langsam, wenn man die Quarkbällchen verschimmelt und vergoren auf die Zunge legt. Warum kommen Spieleintwickler nie auf verbotene Seiten, denn sonst könnten sie vermutlich völlig frei von diversen unsinnigen Informationen hüpfende Details verraten, dies obwohl die vielen Dinge nicht auszuschließen ist, dass die Schneemänner heimlich ein Solarium und viele Eiswürfel bestellen, weil sie völlig naiv und egoistisch in ihren Regenbogen stecken. Selten kommen Ratten alleine, damit sie genug Kartoffeln abbekommen, um diese zuverkaufen. Demnächst sammeln wir blaue Mülltüten und versuchen damit viele Rattenköttel-Kuchen dreckig und geruchsintensiver zu verspeisen, weil sie trotzdem ein sehr mediterranes Festmahl sind und viele Leute behaupten, dass es sogar total egal wäre, wenn man einen großen Regenbogen sehr lange ansieht. Obwohl einerseits die Farben vom Spektrum sehr intensiv schmecken, sollte keiner Pizzas ohne Tabasco bestellen, weil Autos damit viel zuviel bremsen, weil die Stoßdämpfer völlig durchgerostet sind, obwohl keiner versucht, sämtliche Dosenöffner zu vernichten. Gestern wurde bereits viel Bier getrunken, obwohl striktes und wiederrufliches Rückgaberecht dazu hingerissen hatte, dass Männer dauernd betrunken von Gummibärchen und Dosenfutter den Schlüssel zur Wohnung nicht finden. Warum werden Spieler, die jahrelang ihre Miete vergleichen, immer verkauft, obwohl hunderte Kakerlaken singend durch Rosenbeete gehen und völlig genervt im Badeweiher jodeln. Manchmal fahren vergessene Elefanten ohne Räder Ski, weil Fliegenpilze viele Sporen haben, die unkontroliert verduften ohne Spuren zu hinterlassen, trotzdem rauchen. Das Ende wird unangenehm, aber sehr delikat und vielleicht komplett diskret mit einem unbekannten Gartenzwerg , der immer heimlich trinkt, weil seine Wimperntusche rot verläuft und fluoresziert. Sämtliche Boxspringbetten müssen regelmäßig gewartet und getestet werden, weil vermutlich dir doppelten zu schnell verderben und deshalb alle Kaffeebohnen explodieren. Eigentlich müssten Papiertaschentücher flüssig gefüllt und durchsichtig sein, damit sie nicht komplett unnatürlich aussehen, obwohl Elefanten gerne fischen, weil sie sonst untergehen. Aber welche Hunderasse kann ohne Pizza Schlittenfahren und rückwärts einparken, wenn der Blumentopf zerbricht, weil die Taschenlampe nicht wackelt, obwohl alle Lottoscheine verglühen. RisingCities braucht mehr flexible Programmierer, die weltoffen und verzweifelt, sowie kundenfreundlicher mit Charisma Entscheidungen treffen, die gigantisch und abwechlungsreich sind. Vielleicht werden Vinyltapeten depressiv, wenn Fische Fußball spielen und dich rasieren, weil Krokodile keine Hunde mögen und depressiv sind, obwohl der Klabautermann täglich verschwindet, um heimlich zu platzen ohne Blasenbildung mit Lebkuchenaroma. Warum vergisst der Schornsteinfeger den lilafarbenden Ameisenbär mit schulterlangem Ohrläppchen und quadratischen Augen aufzublasen, um Rosinenkuchen mit Meerretichsauce einzufrieren, bevor tausende Kartoffelchips tanzend mit Sambamusik zerbröseln ohne Löcher im Käse. Sämtliche Fernbedienungen wollen öffentlich demonstrieren, weil die Kanaldeckel köstliche Schokoladenschraubenzieher verzerren. Obwohl Surflehrer ständig bergsteigen, bestellen sie dauernd Wasserflaschen ohne Wasser. Leider müssen Bananenschalen ohne Alufolie krankhaft abgeschaltet werden, damit UFOs ungehindert den Silvesterpunsch absorbieren oder die Kartoffelsuppe verflüssigen können. Leider bekommt das pinkfarbene Rattenbaby besonders große Pantoffeln, weil versehentlich ~Haubentaucher~ überraschend hier Spuren hinterließ, obwohl niemand ihm Empfehlungen gab, aber lumineszierende Gedanken verstreute und Pusteblumen vertielte. Trotzdem kann jeder selber probieren den vergessenen Teppich auszugraben, um Erdbeeren zum glühen verbannen und begeistern bringen. Viele Dickköpfe sind aber wie Schokolade/ müssen Hunde jagen? Hässlige Spieler machen überflüssige Hundehaufen auf Spamuser! Aber gestern wurden Dorian und Stenley eingeliefert und jetzt hocken beide schreiend im Keller. Nervend für alle , wenn beide kopfschüttelnd “ Ahhhhhhhh“ pfeifen und “Ohhhhhhhh!“ gackern. Dieser Kaffeeklatsch nervt wirklich! Wieso bekommen außerirdische Diamanten einen größeren Umfang als kunterbunte Wassermelonen? Also sollten blöde Antworten immer aufgegessen werden, damit sie aufgegessen haben. Zurück zum Keller: Wie verschwinden denn rostige Vorräte, bevpr Außerirdische sie in koffeinhaltige Muggelsteine verwndeln? Nochmal zurück zum Rattengesicht von Chubaka. Warum hat niemand ihn davor gewarnt in den Spiegel reinzukriechen? Nun braucht er Emfang auf Nudelsuppe, wenn alle schleimigen Ostereier runterfallen und er überrschend einen verbeulten, verrosteten Wasserkocher findet, aber dieser kocht mit Biodiesel. Leider hat er vergessen den Presslufthammer zu verticken und deshalb kann er im heruntergekommenden Wasserkocher natürlich nichts gegen den schnell zusammengefalteten Papierflieger ausrichten. Rasch kam die riesige Luftmasse näher und er konnte nicht mehr hören, wie die allumfassende Luftmasse ihn benebelte. Als plötzlich Captain Snowhunter überraschend aus dem Papierflieger rauskrabbelte und röchelte: “Boah, was für ein Trip. Ich werde niemals wieder in einen Papierflieger urinieren, obwohl es wirklich gut lief..., bis dieser in Regenwolken verschwand“. Überraschend besuchte ihn sonntags der vermisste Schneemann. Leider war Rumpelstilzchen dabei. Aber das schlimmste passierte als beide erkennen, dass es zu schwierig wird, Rumpelstilzchen zu überlisten. Dafür bekamen sie sofort unerwartet Hilfe von einer Hornisse, die Rumpelstilzchen von dort am Kaffeetisch zu sich rief und anfing ihn so zu beleidigen, dass er sich sofort auf sein Pferd schwang und in Richtung Grenze ritt. Er hatte vot, sich dort zu informieren, wann das große Zeppelin abhebt, um ihn mitzunehmen. Aber Rumpelstilzchen kam ohne gültigen Führerschein und ohne Regenschirm an. Deshalb musste alles warten, denn Rotkäppchen hatte eine Pause gemcht, um sich anzukleben. Als Kapitän Schwarzbart pfiff, mussten alle an Seile fassen und ziehe
Langsam stieg das Luftschiff in den dunklen Abendhimmel. Doch viel zu viel Auftrieb verursachte Totalschäden am verdammten Steruerungssystem. Deshalb begann niemand daran zu zweifeln, dass Sabotage die hierfür einzige mögliche Antwort auf das Universum war. “Warum also hat keiner das Nilpferd kastriert? Jetzt ist es zu spät. Trotzdem müssen alle aufstehen, bevor es platz.“ Als alle sich spontan ansahen, passierte etwas seht ungewohnliches: Das Nilpferd kratze an sich am Bauch, sodass Akne offen über die Haut floss. Alle rannten panikartig durcheinander. Kapitän Schwarzbart verfolgte aufgeregt, wie die Passagiere sich aufeinander warfen und sich in die Badewanne zu retten versuchten. Alle, die langsam wieder zu sich kamen, betetenfür diese außergewöhnliche Erscheinung, die Krämpfe hervorrief. Unmittelbar danach kamen Elfen, die alle Ratten vertrieben. Müssen nun alle Leichen entsorgt werden? Keiner roch den verwesten Kadaver des vor 5 Minuten abgestürzten Autos. Jedoch musste das Nilpferd plötzlich koten. Deshalb sprangen alle weg. Rumpelstilzchen aber wollte nicht in das dunkle Haus flüchten, sondern stellte sich lieber in Wanne mit seinem Quietscheentchen. Jedoch konnte Rotkäppchen diesen Krach nicht vom Nachbarn kennen, denn jedesmal, wenn draußen die Klingel läutete, rannte Rotkäppchen wie ein wildgewordenes Kätzchen umher, und lachte wie eine Gewitterhexe. Man konnte nicht verstehen, warum es heute nicht geregnet hat. Lag es an der übermäßigen Konzentration? Oder etwa an dem Zauber,der in zwei Wochen eine rekordverdächtige Zeit hinlegte. Dies wurde von allen bejubelt, weil noch nicht der ganze Spielmannszug da gewesen war. Jetzt wollte es sogar ein bisschen tanzen. Jedoch plötzlich kam ein Hamster angeflogen,der aussah wie eine Fledermaus mit Handschuhe. Aber er konnte doch nicht wissen wie ein Fallschirm auf den Baum fliegt. Er nahm​

 

Es war einmal ein erfolgreicher Schneemann, der hatte keine Nase. Dafür wollte jeder mit ihm durch das blaue Wasser schwimmen. Eines jedoch wollte aufs Fleisch Gewürze. Aber Safran schmeckt ihm besser als Honiglebkuchen und Zuckerwatte. Deshalb verschwindet immer Mittwochs der karierte Kanarienvogel, weil nichts besseres im Haus versteckt werden sollte. Aber nun konnte der Schneemann endlich auch einmal ganzen Land. Nach dem Fest würden sogar die Rentiere jodeln. Nickerchen in einem kuscheliegen Kaugummi unter seiner goldenen Kuppel mit großen Kulleraugen und vielen bunten Murmeln machen. Woasned braucht Schinkenwurst und knackige Salate mit verdorbenem Ei für den großen wilden Tupperabend, wo jeder Mann ohne seine Schuhe schlimmen Schaden am Türrahmen anrichten konnte. Dafür mussten tausende die Fingernägel in die Spinatsuppe rein schnibbeln, aber niemals den ganzen Tag auf dem Boden herumkugeln, weil alle überhaupt keine Skrupel hatten. Vielleicht wäre beim nächsten Wetterbericht der Regenschirm eine Lösung für unnötige bestellte Zuckerkringel. Natürlich sollte es überwiegend sehr früh möglich und ganz besonders eindrucksvoll präsentiert werden. Wahrscheinlich würde die ganze Sache positiv ausgehen können, wenn wir es gemeinsam schaffen kostengünstig über Großhändler gebruchte Waren umzutauschen, damit jedes Kind auf seine Kosten kommt. Heiligabend hat etwas ganz besonders im verschneiten Gepäck mit roter Riesenschleife verpackt. Vielleicht freuen die Kinder, weil sie versehentlich auf Mausefallen getreten sind. Nur drei Musketiere sind so pünktlich genug beim pitschnassen Diskoabend in Berlin eingetroffen. Eigentlich möchte die Kellnerin lieber mit Freundinnen anstoßen, stattdessen kam die nächste Bushaltestelle und sie kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus. An jeder Ecke stehen verrückte Weihnachtsmänner. Obwohl gerade auf der anderen Seite ein Elvis Imitator bekannte Wanderlieder pfeift und das aus voller Seele. Vermutlich werden einige Osterhasen verschwinden und durch das Zeitfenster in eine andere Schublade verschwinden, aber vielleicht sehen wir sie trommeln und Boogie tanzen im strömenden Regen. Wer weiß wie es weiter geht. Denn in diesem Moment wird es unheimlich still und aus dem nichts kommt endlich die Geistervilla und Pinocchio schlürft aus der Veranda hin und her ohne dabei zu achten, dass gegenüber Schneeglöckchen erblühten. Endlich überkam ihn ein Gefühl von Sehnsucht und er stolperte über seine Nase. Plötzlich sprang die Tür auf und er erschrak was er da sah. Ein rothaariges kleines Wesen mit Plattfüßen und großen Ohren schlich langsam unter dem Berg von haufenweise Konfetti auf die Tür zu. Das Wesen ekelte einen beim Anblick an. Es roch beißend in den Augen, weil viel Zigarettenstummel aus den Nasenlöchern purzelten und es war überaus unheimlich anzusehen. Besonders die Tiere zwischen den Zehen sind wohl Würmer oder kleine, stinkende, sabbernde Kaulquappen oder schmatzende nicht bekannte Insekten mit drei Köpfen und sieben Mäulern. Aber niemand weiß, warum Nudeln nicht blau sind und Kichererbsen lila und darum sollte man nicht alles empfehlen, was man damit in Verindung bringt. Man sollte überlegen, weshalb wir hier manchmal über Dinge staunen, die eigentlich gar nicht bedeutend sind, obwohl diese Überwiegend doch noch chaotisch ausgehen. Trotzdem lässt niemand sonntags die Gelegenheit sausen, risingCities zu allen Tagen zu spielen. Besonders gerne werden MM eingesetzt, obwohl man nicht unbedingt welche braucht. Wann kommt wieder ein aufregendes, spannendes und inspirierendes Event? Wenn wir vergessen, dass wir hier Geräusche aus vielleicht entfernten Wäldern und Dörfern hören, dann müssen wir uns Gedanken machen, ob es richtig ist, wieder und wieder neue Herausforderungen sich täglich anzutun, denn muss sofort Einhalt und eine Rückzahlung in die allgemeine Osternestkasse stattfinden. Der Osterhase sagt zum Schneemann, du warum bist du so kalt und warum hast du so eine große rote Nase, weil mir jeder der hier ist Einwürfel in meine Haut einreibt und kalter Schnee überall ist dieses eiskalte und lustige Zeug drinnen. Wiederum kann der Fliederbusch mit Tränen in den Augen abstreiten, dass Rosenkehlchen sofort erstarren, wenn Arbeiterbienen rückwärts einparken. Deswegen überlegte der Straßenbahnschaffner, ob er seine Verbesserungsvorschläge gelegentlich Anklang bei vielen seiner Mitbürger fände. Leider erklärte seine Ameisenfarm, die er erfunden hatte, dass ihnen immer dreiviertel komplett daneben brüten, weil sonst viele von den Neugeborenen singen wollen. Was können wir tun, um blaue Sossen komplett bunt einzufärben, ohne dabei Farbe zu benutzen. Sonst muss such was ändern, bevor sämtliche Sossen den Fluss runter rauschen und vermischt unter die Ameisen zu einem vergifteten Cocktail werden. Viele Schlafmützen schlafen, obwohl viele meinen mittwochs lieber wach zubleiben für eventuelle Kaffeepausen und Teepausen, trotzdem vergessen einige das Kaffeetrinken, weil der Pizzabote im Solarium sich immer wieder eine Pause gönnt, um seine Freundin blaue Füße anzumalen oder grüne Fingernägel. Immer wieder sollte man feststellen, dass wir aufpassen müssen, womit wir in diesen Suppentopf keine Elefanten, sondern Blumentöpfe finden, fehlt nur noch der Torf. Leider ist es seit Jahrhunderten schlechtes Benehmen üblich, nun müssen wir versuchen zu singen das Lied von der lachenden Sonne, weil sonst mehrere Leute weinen würden und husten, wenn wir nicht bald Kartoffeln schälen. Und wieder einmal hat keiner mehr eine Ahnung, was wir machen sollen, wenn alles außer Melonen während einer Saison zu teuer sind. Wir möchten gerne, dass alle hier darauf achten, dass das Häuschen von ihm genug geschützt ist. Wir kaufen viel Himbeereis, um den Elefanten immer mehr abkühlung zu geben, dadurch wird es um so besser sein. Deshalb weinen Disneyzeichner tagelang, damit sie immer mehr Wasser sammeln, um den Bedarf an Badehosen zu sprengen. Im Winter liegen Autos ohne rosa Reifen tief im Schlamm. Warum schießen die Fußballer immer lachend auf den Torwart im Gefängnis ohne Ball, bevor viele im Bett tanzend schlafen. Affen fliegen ohne Schwimmwesten zum Kreuzworträtsel, weil Jogi schreiend siebenmal weinte, um seine Trainingsjacke zu pflegen. Brasilien braucht UFO's, damit sie unsere grünen Socken ausziehen, wenn Neymar und Scolari zusammen schlafen, weil morgen Eistonnen mit Wirbelwinden in Madagaskar wirbeln. Hoffentlich hört niemand die Zauberflöte von König Drosselbart und Prinzessin Rattenhaut, da beide fürchterlich betrunken humpelnd mit Pistazieneis und Currywurst in die Sauna, um sich ausgiebig zu einer Massendemo auszulassen. Viele Weltmeister vergessen manchmal Pokale die komplett umsonst wären, wenn die Antenne pink und nicht lila oder gar rosa ist. Kleine Blässchen am Oberschenkel und große Flecken an der Nase verschwinden langsam, wenn man die Quarkbällchen verschimmelt und vergoren auf die Zunge legt. Warum kommen Spieleintwickler nie auf verbotene Seiten, denn sonst könnten sie vermutlich völlig frei von diversen unsinnigen Informationen hüpfende Details verraten, dies obwohl die vielen Dinge nicht auszuschließen ist, dass die Schneemänner heimlich ein Solarium und viele Eiswürfel bestellen, weil sie völlig naiv und egoistisch in ihren Regenbogen stecken. Selten kommen Ratten alleine, damit sie genug Kartoffeln abbekommen, um diese zuverkaufen. Demnächst sammeln wir blaue Mülltüten und versuchen damit viele Rattenköttel-Kuchen dreckig und geruchsintensiver zu verspeisen, weil sie trotzdem ein sehr mediterranes Festmahl sind und viele Leute behaupten, dass es sogar total egal wäre, wenn man einen großen Regenbogen sehr lange ansieht. Obwohl einerseits die Farben vom Spektrum sehr intensiv schmecken, sollte keiner Pizzas ohne Tabasco bestellen, weil Autos damit viel zuviel bremsen, weil die Stoßdämpfer völlig durchgerostet sind, obwohl keiner versucht, sämtliche Dosenöffner zu vernichten. Gestern wurde bereits viel Bier getrunken, obwohl striktes und wiederrufliches Rückgaberecht dazu hingerissen hatte, dass Männer dauernd betrunken von Gummibärchen und Dosenfutter den Schlüssel zur Wohnung nicht finden. Warum werden Spieler, die jahrelang ihre Miete vergleichen, immer verkauft, obwohl hunderte Kakerlaken singend durch Rosenbeete gehen und völlig genervt im Badeweiher jodeln. Manchmal fahren vergessene Elefanten ohne Räder Ski, weil Fliegenpilze viele Sporen haben, die unkontroliert verduften ohne Spuren zu hinterlassen, trotzdem rauchen. Das Ende wird unangenehm, aber sehr delikat und vielleicht komplett diskret mit einem unbekannten Gartenzwerg , der immer heimlich trinkt, weil seine Wimperntusche rot verläuft und fluoresziert. Sämtliche Boxspringbetten müssen regelmäßig gewartet und getestet werden, weil vermutlich dir doppelten zu schnell verderben und deshalb alle Kaffeebohnen explodieren. Eigentlich müssten Papiertaschentücher flüssig gefüllt und durchsichtig sein, damit sie nicht komplett unnatürlich aussehen, obwohl Elefanten gerne fischen, weil sie sonst untergehen. Aber welche Hunderasse kann ohne Pizza Schlittenfahren und rückwärts einparken, wenn der Blumentopf zerbricht, weil die Taschenlampe nicht wackelt, obwohl alle Lottoscheine verglühen. RisingCities braucht mehr flexible Programmierer, die weltoffen und verzweifelt, sowie kundenfreundlicher mit Charisma Entscheidungen treffen, die gigantisch und abwechlungsreich sind. Vielleicht werden Vinyltapeten depressiv, wenn Fische Fußball spielen und dich rasieren, weil Krokodile keine Hunde mögen und depressiv sind, obwohl der Klabautermann täglich verschwindet, um heimlich zu platzen ohne Blasenbildung mit Lebkuchenaroma. Warum vergisst der Schornsteinfeger den lilafarbenden Ameisenbär mit schulterlangem Ohrläppchen und quadratischen Augen aufzublasen, um Rosinenkuchen mit Meerretichsauce einzufrieren, bevor tausende Kartoffelchips tanzend mit Sambamusik zerbröseln ohne Löcher im Käse. Sämtliche Fernbedienungen wollen öffentlich demonstrieren, weil die Kanaldeckel köstliche Schokoladenschraubenzieher verzerren. Obwohl Surflehrer ständig bergsteigen, bestellen sie dauernd Wasserflaschen ohne Wasser. Leider müssen Bananenschalen ohne Alufolie krankhaft abgeschaltet werden, damit UFOs ungehindert den Silvesterpunsch absorbieren oder die Kartoffelsuppe verflüssigen können. Leider bekommt das pinkfarbene Rattenbaby besonders große Pantoffeln, weil versehentlich ~Haubentaucher~ überraschend hier Spuren hinterließ, obwohl niemand ihm Empfehlungen gab, aber lumineszierende Gedanken verstreute und Pusteblumen vertielte. Trotzdem kann jeder selber probieren den vergessenen Teppich auszugraben, um Erdbeeren zum glühen verbannen und begeistern bringen. Viele Dickköpfe sind aber wie Schokolade/ müssen Hunde jagen? Hässlige Spieler machen überflüssige Hundehaufen auf Spamuser! Aber gestern wurden Dorian und Stenley eingeliefert und jetzt hocken beide schreiend im Keller. Nervend für alle , wenn beide kopfschüttelnd “ Ahhhhhhhh“ pfeifen und “Ohhhhhhhh!“ gackern. Dieser Kaffeeklatsch nervt wirklich! Wieso bekommen außerirdische Diamanten einen größeren Umfang als kunterbunte Wassermelonen? Also sollten blöde Antworten immer aufgegessen werden, damit sie aufgegessen haben. Zurück zum Keller: Wie verschwinden denn rostige Vorräte, bevpr Außerirdische sie in koffeinhaltige Muggelsteine verwndeln? Nochmal zurück zum Rattengesicht von Chubaka. Warum hat niemand ihn davor gewarnt in den Spiegel reinzukriechen? Nun braucht er Emfang auf Nudelsuppe, wenn alle schleimigen Ostereier runterfallen und er überrschend einen verbeulten, verrosteten Wasserkocher findet, aber dieser kocht mit Biodiesel. Leider hat er vergessen den Presslufthammer zu verticken und deshalb kann er im heruntergekommenden Wasserkocher natürlich nichts gegen den schnell zusammengefalteten Papierflieger ausrichten. Rasch kam die riesige Luftmasse näher und er konnte nicht mehr hören, wie die allumfassende Luftmasse ihn benebelte. Als plötzlich Captain Snowhunter überraschend aus dem Papierflieger rauskrabbelte und röchelte: “Boah, was für ein Trip. Ich werde niemals wieder in einen Papierflieger urinieren, obwohl es wirklich gut lief..., bis dieser in Regenwolken verschwand“. Überraschend besuchte ihn sonntags der vermisste Schneemann. Leider war Rumpelstilzchen dabei. Aber das schlimmste passierte als beide erkennen, dass es zu schwierig wird, Rumpelstilzchen zu überlisten. Dafür bekamen sie sofort unerwartet Hilfe von einer Hornisse, die Rumpelstilzchen von dort am Kaffeetisch zu sich rief und anfing ihn so zu beleidigen, dass er sich sofort auf sein Pferd schwang und in Richtung Grenze ritt. Er hatte vot, sich dort zu informieren, wann das große Zeppelin abhebt, um ihn mitzunehmen. Aber Rumpelstilzchen kam ohne gültigen Führerschein und ohne Regenschirm an. Deshalb musste alles warten, denn Rotkäppchen hatte eine Pause gemcht, um sich anzukleben. Als Kapitän Schwarzbart pfiff, mussten alle an Seile fassen und ziehe
Langsam stieg das Luftschiff in den dunklen Abendhimmel. Doch viel zu viel Auftrieb verursachte Totalschäden am verdammten Steruerungssystem. Deshalb begann niemand daran zu zweifeln, dass Sabotage die hierfür einzige mögliche Antwort auf das Universum war. “Warum also hat keiner das Nilpferd kastriert? Jetzt ist es zu spät. Trotzdem müssen alle aufstehen, bevor es platz.“ Als alle sich spontan ansahen, passierte etwas seht ungewohnliches: Das Nilpferd kratze an sich am Bauch, sodass Akne offen über die Haut floss. Alle rannten panikartig durcheinander. Kapitän Schwarzbart verfolgte aufgeregt, wie die Passagiere sich aufeinander warfen und sich in die Badewanne zu retten versuchten. Alle, die langsam wieder zu sich kamen, betetenfür diese außergewöhnliche Erscheinung, die Krämpfe hervorrief. Unmittelbar danach kamen Elfen, die alle Ratten vertrieben. Müssen nun alle Leichen entsorgt werden? Keiner roch den verwesten Kadaver des vor 5 Minuten abgestürzten Autos. Jedoch musste das Nilpferd plötzlich koten. Deshalb sprangen alle weg. Rumpelstilzchen aber wollte nicht in das dunkle Haus flüchten, sondern stellte sich lieber in Wanne mit seinem Quietscheentchen. Jedoch konnte Rotkäppchen diesen Krach nicht vom Nachbarn kennen, denn jedesmal, wenn draußen die Klingel läutete, rannte Rotkäppchen wie ein wildgewordenes Kätzchen umher, und lachte wie eine Gewitterhexe. Man konnte nicht verstehen, warum es heute nicht geregnet hat. Lag es an der übermäßigen Konzentration? Oder etwa an dem Zauber,der in zwei Wochen eine rekordverdächtige Zeit hinlegte. Dies wurde von allen bejubelt, weil noch nicht der ganze Spielmannszug da gewesen war. Jetzt wollte es sogar ein bisschen tanzen. Jedoch plötzlich kam ein Hamster angeflogen,der aussah wie eine Fledermaus mit Handschuhe. Aber er konnte doch nicht wissen wie ein Fallschirm auf den Baum fliegt. Er nahm 50​

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Es war einmal ein erfolgreicher Schneemann, der hatte keine Nase. Dafür wollte jeder mit ihm durch das blaue Wasser schwimmen. Eines jedoch wollte aufs Fleisch Gewürze. Aber Safran schmeckt ihm besser als Honiglebkuchen und Zuckerwatte. Deshalb verschwindet immer Mittwochs der karierte Kanarienvogel, weil nichts besseres im Haus versteckt werden sollte. Aber nun konnte der Schneemann endlich auch einmal ganzen Land. Nach dem Fest würden sogar die Rentiere jodeln. Nickerchen in einem kuscheliegen Kaugummi unter seiner goldenen Kuppel mit großen Kulleraugen und vielen bunten Murmeln machen. Woasned braucht Schinkenwurst und knackige Salate mit verdorbenem Ei für den großen wilden Tupperabend, wo jeder Mann ohne seine Schuhe schlimmen Schaden am Türrahmen anrichten konnte. Dafür mussten tausende die Fingernägel in die Spinatsuppe rein schnibbeln, aber niemals den ganzen Tag auf dem Boden herumkugeln, weil alle überhaupt keine Skrupel hatten. Vielleicht wäre beim nächsten Wetterbericht der Regenschirm eine Lösung für unnötige bestellte Zuckerkringel. Natürlich sollte es überwiegend sehr früh möglich und ganz besonders eindrucksvoll präsentiert werden. Wahrscheinlich würde die ganze Sache positiv ausgehen können, wenn wir es gemeinsam schaffen kostengünstig über Großhändler gebruchte Waren umzutauschen, damit jedes Kind auf seine Kosten kommt. Heiligabend hat etwas ganz besonders im verschneiten Gepäck mit roter Riesenschleife verpackt. Vielleicht freuen die Kinder, weil sie versehentlich auf Mausefallen getreten sind. Nur drei Musketiere sind so pünktlich genug beim pitschnassen Diskoabend in Berlin eingetroffen. Eigentlich möchte die Kellnerin lieber mit Freundinnen anstoßen, stattdessen kam die nächste Bushaltestelle und sie kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus. An jeder Ecke stehen verrückte Weihnachtsmänner. Obwohl gerade auf der anderen Seite ein Elvis Imitator bekannte Wanderlieder pfeift und das aus voller Seele. Vermutlich werden einige Osterhasen verschwinden und durch das Zeitfenster in eine andere Schublade verschwinden, aber vielleicht sehen wir sie trommeln und Boogie tanzen im strömenden Regen. Wer weiß wie es weiter geht. Denn in diesem Moment wird es unheimlich still und aus dem nichts kommt endlich die Geistervilla und Pinocchio schlürft aus der Veranda hin und her ohne dabei zu achten, dass gegenüber Schneeglöckchen erblühten. Endlich überkam ihn ein Gefühl von Sehnsucht und er stolperte über seine Nase. Plötzlich sprang die Tür auf und er erschrak was er da sah. Ein rothaariges kleines Wesen mit Plattfüßen und großen Ohren schlich langsam unter dem Berg von haufenweise Konfetti auf die Tür zu. Das Wesen ekelte einen beim Anblick an. Es roch beißend in den Augen, weil viel Zigarettenstummel aus den Nasenlöchern purzelten und es war überaus unheimlich anzusehen. Besonders die Tiere zwischen den Zehen sind wohl Würmer oder kleine, stinkende, sabbernde Kaulquappen oder schmatzende nicht bekannte Insekten mit drei Köpfen und sieben Mäulern. Aber niemand weiß, warum Nudeln nicht blau sind und Kichererbsen lila und darum sollte man nicht alles empfehlen, was man damit in Verindung bringt. Man sollte überlegen, weshalb wir hier manchmal über Dinge staunen, die eigentlich gar nicht bedeutend sind, obwohl diese Überwiegend doch noch chaotisch ausgehen. Trotzdem lässt niemand sonntags die Gelegenheit sausen, risingCities zu allen Tagen zu spielen. Besonders gerne werden MM eingesetzt, obwohl man nicht unbedingt welche braucht. Wann kommt wieder ein aufregendes, spannendes und inspirierendes Event? Wenn wir vergessen, dass wir hier Geräusche aus vielleicht entfernten Wäldern und Dörfern hören, dann müssen wir uns Gedanken machen, ob es richtig ist, wieder und wieder neue Herausforderungen sich täglich anzutun, denn muss sofort Einhalt und eine Rückzahlung in die allgemeine Osternestkasse stattfinden. Der Osterhase sagt zum Schneemann, du warum bist du so kalt und warum hast du so eine große rote Nase, weil mir jeder der hier ist Einwürfel in meine Haut einreibt und kalter Schnee überall ist dieses eiskalte und lustige Zeug drinnen. Wiederum kann der Fliederbusch mit Tränen in den Augen abstreiten, dass Rosenkehlchen sofort erstarren, wenn Arbeiterbienen rückwärts einparken. Deswegen überlegte der Straßenbahnschaffner, ob er seine Verbesserungsvorschläge gelegentlich Anklang bei vielen seiner Mitbürger fände. Leider erklärte seine Ameisenfarm, die er erfunden hatte, dass ihnen immer dreiviertel komplett daneben brüten, weil sonst viele von den Neugeborenen singen wollen. Was können wir tun, um blaue Sossen komplett bunt einzufärben, ohne dabei Farbe zu benutzen. Sonst muss such was ändern, bevor sämtliche Sossen den Fluss runter rauschen und vermischt unter die Ameisen zu einem vergifteten Cocktail werden. Viele Schlafmützen schlafen, obwohl viele meinen mittwochs lieber wach zubleiben für eventuelle Kaffeepausen und Teepausen, trotzdem vergessen einige das Kaffeetrinken, weil der Pizzabote im Solarium sich immer wieder eine Pause gönnt, um seine Freundin blaue Füße anzumalen oder grüne Fingernägel. Immer wieder sollte man feststellen, dass wir aufpassen müssen, womit wir in diesen Suppentopf keine Elefanten, sondern Blumentöpfe finden, fehlt nur noch der Torf. Leider ist es seit Jahrhunderten schlechtes Benehmen üblich, nun müssen wir versuchen zu singen das Lied von der lachenden Sonne, weil sonst mehrere Leute weinen würden und husten, wenn wir nicht bald Kartoffeln schälen. Und wieder einmal hat keiner mehr eine Ahnung, was wir machen sollen, wenn alles außer Melonen während einer Saison zu teuer sind. Wir möchten gerne, dass alle hier darauf achten, dass das Häuschen von ihm genug geschützt ist. Wir kaufen viel Himbeereis, um den Elefanten immer mehr abkühlung zu geben, dadurch wird es um so besser sein. Deshalb weinen Disneyzeichner tagelang, damit sie immer mehr Wasser sammeln, um den Bedarf an Badehosen zu sprengen. Im Winter liegen Autos ohne rosa Reifen tief im Schlamm. Warum schießen die Fußballer immer lachend auf den Torwart im Gefängnis ohne Ball, bevor viele im Bett tanzend schlafen. Affen fliegen ohne Schwimmwesten zum Kreuzworträtsel, weil Jogi schreiend siebenmal weinte, um seine Trainingsjacke zu pflegen. Brasilien braucht UFO's, damit sie unsere grünen Socken ausziehen, wenn Neymar und Scolari zusammen schlafen, weil morgen Eistonnen mit Wirbelwinden in Madagaskar wirbeln. Hoffentlich hört niemand die Zauberflöte von König Drosselbart und Prinzessin Rattenhaut, da beide fürchterlich betrunken humpelnd mit Pistazieneis und Currywurst in die Sauna, um sich ausgiebig zu einer Massendemo auszulassen. Viele Weltmeister vergessen manchmal Pokale die komplett umsonst wären, wenn die Antenne pink und nicht lila oder gar rosa ist. Kleine Blässchen am Oberschenkel und große Flecken an der Nase verschwinden langsam, wenn man die Quarkbällchen verschimmelt und vergoren auf die Zunge legt. Warum kommen Spieleintwickler nie auf verbotene Seiten, denn sonst könnten sie vermutlich völlig frei von diversen unsinnigen Informationen hüpfende Details verraten, dies obwohl die vielen Dinge nicht auszuschließen ist, dass die Schneemänner heimlich ein Solarium und viele Eiswürfel bestellen, weil sie völlig naiv und egoistisch in ihren Regenbogen stecken. Selten kommen Ratten alleine, damit sie genug Kartoffeln abbekommen, um diese zuverkaufen. Demnächst sammeln wir blaue Mülltüten und versuchen damit viele Rattenköttel-Kuchen dreckig und geruchsintensiver zu verspeisen, weil sie trotzdem ein sehr mediterranes Festmahl sind und viele Leute behaupten, dass es sogar total egal wäre, wenn man einen großen Regenbogen sehr lange ansieht. Obwohl einerseits die Farben vom Spektrum sehr intensiv schmecken, sollte keiner Pizzas ohne Tabasco bestellen, weil Autos damit viel zuviel bremsen, weil die Stoßdämpfer völlig durchgerostet sind, obwohl keiner versucht, sämtliche Dosenöffner zu vernichten. Gestern wurde bereits viel Bier getrunken, obwohl striktes und wiederrufliches Rückgaberecht dazu hingerissen hatte, dass Männer dauernd betrunken von Gummibärchen und Dosenfutter den Schlüssel zur Wohnung nicht finden. Warum werden Spieler, die jahrelang ihre Miete vergleichen, immer verkauft, obwohl hunderte Kakerlaken singend durch Rosenbeete gehen und völlig genervt im Badeweiher jodeln. Manchmal fahren vergessene Elefanten ohne Räder Ski, weil Fliegenpilze viele Sporen haben, die unkontroliert verduften ohne Spuren zu hinterlassen, trotzdem rauchen. Das Ende wird unangenehm, aber sehr delikat und vielleicht komplett diskret mit einem unbekannten Gartenzwerg , der immer heimlich trinkt, weil seine Wimperntusche rot verläuft und fluoresziert. Sämtliche Boxspringbetten müssen regelmäßig gewartet und getestet werden, weil vermutlich dir doppelten zu schnell verderben und deshalb alle Kaffeebohnen explodieren. Eigentlich müssten Papiertaschentücher flüssig gefüllt und durchsichtig sein, damit sie nicht komplett unnatürlich aussehen, obwohl Elefanten gerne fischen, weil sie sonst untergehen. Aber welche Hunderasse kann ohne Pizza Schlittenfahren und rückwärts einparken, wenn der Blumentopf zerbricht, weil die Taschenlampe nicht wackelt, obwohl alle Lottoscheine verglühen. RisingCities braucht mehr flexible Programmierer, die weltoffen und verzweifelt, sowie kundenfreundlicher mit Charisma Entscheidungen treffen, die gigantisch und abwechlungsreich sind. Vielleicht werden Vinyltapeten depressiv, wenn Fische Fußball spielen und dich rasieren, weil Krokodile keine Hunde mögen und depressiv sind, obwohl der Klabautermann täglich verschwindet, um heimlich zu platzen ohne Blasenbildung mit Lebkuchenaroma. Warum vergisst der Schornsteinfeger den lilafarbenden Ameisenbär mit schulterlangem Ohrläppchen und quadratischen Augen aufzublasen, um Rosinenkuchen mit Meerretichsauce einzufrieren, bevor tausende Kartoffelchips tanzend mit Sambamusik zerbröseln ohne Löcher im Käse. Sämtliche Fernbedienungen wollen öffentlich demonstrieren, weil die Kanaldeckel köstliche Schokoladenschraubenzieher verzerren. Obwohl Surflehrer ständig bergsteigen, bestellen sie dauernd Wasserflaschen ohne Wasser. Leider müssen Bananenschalen ohne Alufolie krankhaft abgeschaltet werden, damit UFOs ungehindert den Silvesterpunsch absorbieren oder die Kartoffelsuppe verflüssigen können. Leider bekommt das pinkfarbene Rattenbaby besonders große Pantoffeln, weil versehentlich ~Haubentaucher~ überraschend hier Spuren hinterließ, obwohl niemand ihm Empfehlungen gab, aber lumineszierende Gedanken verstreute und Pusteblumen vertielte. Trotzdem kann jeder selber probieren den vergessenen Teppich auszugraben, um Erdbeeren zum glühen verbannen und begeistern bringen. Viele Dickköpfe sind aber wie Schokolade/ müssen Hunde jagen? Hässlige Spieler machen überflüssige Hundehaufen auf Spamuser! Aber gestern wurden Dorian und Stenley eingeliefert und jetzt hocken beide schreiend im Keller. Nervend für alle , wenn beide kopfschüttelnd “ Ahhhhhhhh“ pfeifen und “Ohhhhhhhh!“ gackern. Dieser Kaffeeklatsch nervt wirklich! Wieso bekommen außerirdische Diamanten einen größeren Umfang als kunterbunte Wassermelonen? Also sollten blöde Antworten immer aufgegessen werden, damit sie aufgegessen haben. Zurück zum Keller: Wie verschwinden denn rostige Vorräte, bevpr Außerirdische sie in koffeinhaltige Muggelsteine verwndeln? Nochmal zurück zum Rattengesicht von Chubaka. Warum hat niemand ihn davor gewarnt in den Spiegel reinzukriechen? Nun braucht er Emfang auf Nudelsuppe, wenn alle schleimigen Ostereier runterfallen und er überrschend einen verbeulten, verrosteten Wasserkocher findet, aber dieser kocht mit Biodiesel. Leider hat er vergessen den Presslufthammer zu verticken und deshalb kann er im heruntergekommenden Wasserkocher natürlich nichts gegen den schnell zusammengefalteten Papierflieger ausrichten. Rasch kam die riesige Luftmasse näher und er konnte nicht mehr hören, wie die allumfassende Luftmasse ihn benebelte. Als plötzlich Captain Snowhunter überraschend aus dem Papierflieger rauskrabbelte und röchelte: “Boah, was für ein Trip. Ich werde niemals wieder in einen Papierflieger urinieren, obwohl es wirklich gut lief..., bis dieser in Regenwolken verschwand“. Überraschend besuchte ihn sonntags der vermisste Schneemann. Leider war Rumpelstilzchen dabei. Aber das schlimmste passierte als beide erkennen, dass es zu schwierig wird, Rumpelstilzchen zu überlisten. Dafür bekamen sie sofort unerwartet Hilfe von einer Hornisse, die Rumpelstilzchen von dort am Kaffeetisch zu sich rief und anfing ihn so zu beleidigen, dass er sich sofort auf sein Pferd schwang und in Richtung Grenze ritt. Er hatte vot, sich dort zu informieren, wann das große Zeppelin abhebt, um ihn mitzunehmen. Aber Rumpelstilzchen kam ohne gültigen Führerschein und ohne Regenschirm an. Deshalb musste alles warten, denn Rotkäppchen hatte eine Pause gemcht, um sich anzukleben. Als Kapitän Schwarzbart pfiff, mussten alle an Seile fassen und ziehe
Langsam stieg das Luftschiff in den dunklen Abendhimmel. Doch viel zu viel Auftrieb verursachte Totalschäden am verdammten Steruerungssystem. Deshalb begann niemand daran zu zweifeln, dass Sabotage die hierfür einzige mögliche Antwort auf das Universum war. “Warum also hat keiner das Nilpferd kastriert? Jetzt ist es zu spät. Trotzdem müssen alle aufstehen, bevor es platz.“ Als alle sich spontan ansahen, passierte etwas seht ungewohnliches: Das Nilpferd kratze an sich am Bauch, sodass Akne offen über die Haut floss. Alle rannten panikartig durcheinander. Kapitän Schwarzbart verfolgte aufgeregt, wie die Passagiere sich aufeinander warfen und sich in die Badewanne zu retten versuchten. Alle, die langsam wieder zu sich kamen, betetenfür diese außergewöhnliche Erscheinung, die Krämpfe hervorrief. Unmittelbar danach kamen Elfen, die alle Ratten vertrieben. Müssen nun alle Leichen entsorgt werden? Keiner roch den verwesten Kadaver des vor 5 Minuten abgestürzten Autos. Jedoch musste das Nilpferd plötzlich koten. Deshalb sprangen alle weg. Rumpelstilzchen aber wollte nicht in das dunkle Haus flüchten, sondern stellte sich lieber in Wanne mit seinem Quietscheentchen. Jedoch konnte Rotkäppchen diesen Krach nicht vom Nachbarn kennen, denn jedesmal, wenn draußen die Klingel läutete, rannte Rotkäppchen wie ein wildgewordenes Kätzchen umher, und lachte wie eine Gewitterhexe. Man konnte nicht verstehen, warum es heute nicht geregnet hat. Lag es an der übermäßigen Konzentration? Oder etwa an dem Zauber,der in zwei Wochen eine rekordverdächtige Zeit hinlegte. Dies wurde von allen bejubelt, weil noch nicht der ganze Spielmannszug da gewesen war. Jetzt wollte es sogar ein bisschen tanzen. Jedoch plötzlich kam ein Hamster angeflogen,der aussah wie eine Fledermaus mit Handschuhe. Aber er konnte doch nicht wissen wie ein Fallschirm auf den Baum fliegt. Er nahm 50 Rollen
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Es war einmal ein erfolgreicher Schneemann, der hatte keine Nase. Dafür wollte jeder mit ihm durch das blaue Wasser schwimmen. Eines jedoch wollte aufs Fleisch Gewürze. Aber Safran schmeckt ihm besser als Honiglebkuchen und Zuckerwatte. Deshalb verschwindet immer Mittwochs der karierte Kanarienvogel, weil nichts besseres im Haus versteckt werden sollte. Aber nun konnte der Schneemann endlich auch einmal ganzen Land. Nach dem Fest würden sogar die Rentiere jodeln. Nickerchen in einem kuscheliegen Kaugummi unter seiner goldenen Kuppel mit großen Kulleraugen und vielen bunten Murmeln machen. Woasned braucht Schinkenwurst und knackige Salate mit verdorbenem Ei für den großen wilden Tupperabend, wo jeder Mann ohne seine Schuhe schlimmen Schaden am Türrahmen anrichten konnte. Dafür mussten tausende die Fingernägel in die Spinatsuppe rein schnibbeln, aber niemals den ganzen Tag auf dem Boden herumkugeln, weil alle überhaupt keine Skrupel hatten. Vielleicht wäre beim nächsten Wetterbericht der Regenschirm eine Lösung für unnötige bestellte Zuckerkringel. Natürlich sollte es überwiegend sehr früh möglich und ganz besonders eindrucksvoll präsentiert werden. Wahrscheinlich würde die ganze Sache positiv ausgehen können, wenn wir es gemeinsam schaffen kostengünstig über Großhändler gebruchte Waren umzutauschen, damit jedes Kind auf seine Kosten kommt. Heiligabend hat etwas ganz besonders im verschneiten Gepäck mit roter Riesenschleife verpackt. Vielleicht freuen die Kinder, weil sie versehentlich auf Mausefallen getreten sind. Nur drei Musketiere sind so pünktlich genug beim pitschnassen Diskoabend in Berlin eingetroffen. Eigentlich möchte die Kellnerin lieber mit Freundinnen anstoßen, stattdessen kam die nächste Bushaltestelle und sie kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus. An jeder Ecke stehen verrückte Weihnachtsmänner. Obwohl gerade auf der anderen Seite ein Elvis Imitator bekannte Wanderlieder pfeift und das aus voller Seele. Vermutlich werden einige Osterhasen verschwinden und durch das Zeitfenster in eine andere Schublade verschwinden, aber vielleicht sehen wir sie trommeln und Boogie tanzen im strömenden Regen. Wer weiß wie es weiter geht. Denn in diesem Moment wird es unheimlich still und aus dem nichts kommt endlich die Geistervilla und Pinocchio schlürft aus der Veranda hin und her ohne dabei zu achten, dass gegenüber Schneeglöckchen erblühten. Endlich überkam ihn ein Gefühl von Sehnsucht und er stolperte über seine Nase. Plötzlich sprang die Tür auf und er erschrak was er da sah. Ein rothaariges kleines Wesen mit Plattfüßen und großen Ohren schlich langsam unter dem Berg von haufenweise Konfetti auf die Tür zu. Das Wesen ekelte einen beim Anblick an. Es roch beißend in den Augen, weil viel Zigarettenstummel aus den Nasenlöchern purzelten und es war überaus unheimlich anzusehen. Besonders die Tiere zwischen den Zehen sind wohl Würmer oder kleine, stinkende, sabbernde Kaulquappen oder schmatzende nicht bekannte Insekten mit drei Köpfen und sieben Mäulern. Aber niemand weiß, warum Nudeln nicht blau sind und Kichererbsen lila und darum sollte man nicht alles empfehlen, was man damit in Verindung bringt. Man sollte überlegen, weshalb wir hier manchmal über Dinge staunen, die eigentlich gar nicht bedeutend sind, obwohl diese Überwiegend doch noch chaotisch ausgehen. Trotzdem lässt niemand sonntags die Gelegenheit sausen, risingCities zu allen Tagen zu spielen. Besonders gerne werden MM eingesetzt, obwohl man nicht unbedingt welche braucht. Wann kommt wieder ein aufregendes, spannendes und inspirierendes Event? Wenn wir vergessen, dass wir hier Geräusche aus vielleicht entfernten Wäldern und Dörfern hören, dann müssen wir uns Gedanken machen, ob es richtig ist, wieder und wieder neue Herausforderungen sich täglich anzutun, denn muss sofort Einhalt und eine Rückzahlung in die allgemeine Osternestkasse stattfinden. Der Osterhase sagt zum Schneemann, du warum bist du so kalt und warum hast du so eine große rote Nase, weil mir jeder der hier ist Einwürfel in meine Haut einreibt und kalter Schnee überall ist dieses eiskalte und lustige Zeug drinnen. Wiederum kann der Fliederbusch mit Tränen in den Augen abstreiten, dass Rosenkehlchen sofort erstarren, wenn Arbeiterbienen rückwärts einparken. Deswegen überlegte der Straßenbahnschaffner, ob er seine Verbesserungsvorschläge gelegentlich Anklang bei vielen seiner Mitbürger fände. Leider erklärte seine Ameisenfarm, die er erfunden hatte, dass ihnen immer dreiviertel komplett daneben brüten, weil sonst viele von den Neugeborenen singen wollen. Was können wir tun, um blaue Sossen komplett bunt einzufärben, ohne dabei Farbe zu benutzen. Sonst muss such was ändern, bevor sämtliche Sossen den Fluss runter rauschen und vermischt unter die Ameisen zu einem vergifteten Cocktail werden. Viele Schlafmützen schlafen, obwohl viele meinen mittwochs lieber wach zubleiben für eventuelle Kaffeepausen und Teepausen, trotzdem vergessen einige das Kaffeetrinken, weil der Pizzabote im Solarium sich immer wieder eine Pause gönnt, um seine Freundin blaue Füße anzumalen oder grüne Fingernägel. Immer wieder sollte man feststellen, dass wir aufpassen müssen, womit wir in diesen Suppentopf keine Elefanten, sondern Blumentöpfe finden, fehlt nur noch der Torf. Leider ist es seit Jahrhunderten schlechtes Benehmen üblich, nun müssen wir versuchen zu singen das Lied von der lachenden Sonne, weil sonst mehrere Leute weinen würden und husten, wenn wir nicht bald Kartoffeln schälen. Und wieder einmal hat keiner mehr eine Ahnung, was wir machen sollen, wenn alles außer Melonen während einer Saison zu teuer sind. Wir möchten gerne, dass alle hier darauf achten, dass das Häuschen von ihm genug geschützt ist. Wir kaufen viel Himbeereis, um den Elefanten immer mehr abkühlung zu geben, dadurch wird es um so besser sein. Deshalb weinen Disneyzeichner tagelang, damit sie immer mehr Wasser sammeln, um den Bedarf an Badehosen zu sprengen. Im Winter liegen Autos ohne rosa Reifen tief im Schlamm. Warum schießen die Fußballer immer lachend auf den Torwart im Gefängnis ohne Ball, bevor viele im Bett tanzend schlafen. Affen fliegen ohne Schwimmwesten zum Kreuzworträtsel, weil Jogi schreiend siebenmal weinte, um seine Trainingsjacke zu pflegen. Brasilien braucht UFO's, damit sie unsere grünen Socken ausziehen, wenn Neymar und Scolari zusammen schlafen, weil morgen Eistonnen mit Wirbelwinden in Madagaskar wirbeln. Hoffentlich hört niemand die Zauberflöte von König Drosselbart und Prinzessin Rattenhaut, da beide fürchterlich betrunken humpelnd mit Pistazieneis und Currywurst in die Sauna, um sich ausgiebig zu einer Massendemo auszulassen. Viele Weltmeister vergessen manchmal Pokale die komplett umsonst wären, wenn die Antenne pink und nicht lila oder gar rosa ist. Kleine Blässchen am Oberschenkel und große Flecken an der Nase verschwinden langsam, wenn man die Quarkbällchen verschimmelt und vergoren auf die Zunge legt. Warum kommen Spieleintwickler nie auf verbotene Seiten, denn sonst könnten sie vermutlich völlig frei von diversen unsinnigen Informationen hüpfende Details verraten, dies obwohl die vielen Dinge nicht auszuschließen ist, dass die Schneemänner heimlich ein Solarium und viele Eiswürfel bestellen, weil sie völlig naiv und egoistisch in ihren Regenbogen stecken. Selten kommen Ratten alleine, damit sie genug Kartoffeln abbekommen, um diese zuverkaufen. Demnächst sammeln wir blaue Mülltüten und versuchen damit viele Rattenköttel-Kuchen dreckig und geruchsintensiver zu verspeisen, weil sie trotzdem ein sehr mediterranes Festmahl sind und viele Leute behaupten, dass es sogar total egal wäre, wenn man einen großen Regenbogen sehr lange ansieht. Obwohl einerseits die Farben vom Spektrum sehr intensiv schmecken, sollte keiner Pizzas ohne Tabasco bestellen, weil Autos damit viel zuviel bremsen, weil die Stoßdämpfer völlig durchgerostet sind, obwohl keiner versucht, sämtliche Dosenöffner zu vernichten. Gestern wurde bereits viel Bier getrunken, obwohl striktes und wiederrufliches Rückgaberecht dazu hingerissen hatte, dass Männer dauernd betrunken von Gummibärchen und Dosenfutter den Schlüssel zur Wohnung nicht finden. Warum werden Spieler, die jahrelang ihre Miete vergleichen, immer verkauft, obwohl hunderte Kakerlaken singend durch Rosenbeete gehen und völlig genervt im Badeweiher jodeln. Manchmal fahren vergessene Elefanten ohne Räder Ski, weil Fliegenpilze viele Sporen haben, die unkontroliert verduften ohne Spuren zu hinterlassen, trotzdem rauchen. Das Ende wird unangenehm, aber sehr delikat und vielleicht komplett diskret mit einem unbekannten Gartenzwerg , der immer heimlich trinkt, weil seine Wimperntusche rot verläuft und fluoresziert. Sämtliche Boxspringbetten müssen regelmäßig gewartet und getestet werden, weil vermutlich dir doppelten zu schnell verderben und deshalb alle Kaffeebohnen explodieren. Eigentlich müssten Papiertaschentücher flüssig gefüllt und durchsichtig sein, damit sie nicht komplett unnatürlich aussehen, obwohl Elefanten gerne fischen, weil sie sonst untergehen. Aber welche Hunderasse kann ohne Pizza Schlittenfahren und rückwärts einparken, wenn der Blumentopf zerbricht, weil die Taschenlampe nicht wackelt, obwohl alle Lottoscheine verglühen. RisingCities braucht mehr flexible Programmierer, die weltoffen und verzweifelt, sowie kundenfreundlicher mit Charisma Entscheidungen treffen, die gigantisch und abwechlungsreich sind. Vielleicht werden Vinyltapeten depressiv, wenn Fische Fußball spielen und dich rasieren, weil Krokodile keine Hunde mögen und depressiv sind, obwohl der Klabautermann täglich verschwindet, um heimlich zu platzen ohne Blasenbildung mit Lebkuchenaroma. Warum vergisst der Schornsteinfeger den lilafarbenden Ameisenbär mit schulterlangem Ohrläppchen und quadratischen Augen aufzublasen, um Rosinenkuchen mit Meerretichsauce einzufrieren, bevor tausende Kartoffelchips tanzend mit Sambamusik zerbröseln ohne Löcher im Käse. Sämtliche Fernbedienungen wollen öffentlich demonstrieren, weil die Kanaldeckel köstliche Schokoladenschraubenzieher verzerren. Obwohl Surflehrer ständig bergsteigen, bestellen sie dauernd Wasserflaschen ohne Wasser. Leider müssen Bananenschalen ohne Alufolie krankhaft abgeschaltet werden, damit UFOs ungehindert den Silvesterpunsch absorbieren oder die Kartoffelsuppe verflüssigen können. Leider bekommt das pinkfarbene Rattenbaby besonders große Pantoffeln, weil versehentlich ~Haubentaucher~ überraschend hier Spuren hinterließ, obwohl niemand ihm Empfehlungen gab, aber lumineszierende Gedanken verstreute und Pusteblumen vertielte. Trotzdem kann jeder selber probieren den vergessenen Teppich auszugraben, um Erdbeeren zum glühen verbannen und begeistern bringen. Viele Dickköpfe sind aber wie Schokolade/ müssen Hunde jagen? Hässlige Spieler machen überflüssige Hundehaufen auf Spamuser! Aber gestern wurden Dorian und Stenley eingeliefert und jetzt hocken beide schreiend im Keller. Nervend für alle , wenn beide kopfschüttelnd “ Ahhhhhhhh“ pfeifen und “Ohhhhhhhh!“ gackern. Dieser Kaffeeklatsch nervt wirklich! Wieso bekommen außerirdische Diamanten einen größeren Umfang als kunterbunte Wassermelonen? Also sollten blöde Antworten immer aufgegessen werden, damit sie aufgegessen haben. Zurück zum Keller: Wie verschwinden denn rostige Vorräte, bevpr Außerirdische sie in koffeinhaltige Muggelsteine verwndeln? Nochmal zurück zum Rattengesicht von Chubaka. Warum hat niemand ihn davor gewarnt in den Spiegel reinzukriechen? Nun braucht er Emfang auf Nudelsuppe, wenn alle schleimigen Ostereier runterfallen und er überrschend einen verbeulten, verrosteten Wasserkocher findet, aber dieser kocht mit Biodiesel. Leider hat er vergessen den Presslufthammer zu verticken und deshalb kann er im heruntergekommenden Wasserkocher natürlich nichts gegen den schnell zusammengefalteten Papierflieger ausrichten. Rasch kam die riesige Luftmasse näher und er konnte nicht mehr hören, wie die allumfassende Luftmasse ihn benebelte. Als plötzlich Captain Snowhunter überraschend aus dem Papierflieger rauskrabbelte und röchelte: “Boah, was für ein Trip. Ich werde niemals wieder in einen Papierflieger urinieren, obwohl es wirklich gut lief..., bis dieser in Regenwolken verschwand“. Überraschend besuchte ihn sonntags der vermisste Schneemann. Leider war Rumpelstilzchen dabei. Aber das schlimmste passierte als beide erkennen, dass es zu schwierig wird, Rumpelstilzchen zu überlisten. Dafür bekamen sie sofort unerwartet Hilfe von einer Hornisse, die Rumpelstilzchen von dort am Kaffeetisch zu sich rief und anfing ihn so zu beleidigen, dass er sich sofort auf sein Pferd schwang und in Richtung Grenze ritt. Er hatte vot, sich dort zu informieren, wann das große Zeppelin abhebt, um ihn mitzunehmen. Aber Rumpelstilzchen kam ohne gültigen Führerschein und ohne Regenschirm an. Deshalb musste alles warten, denn Rotkäppchen hatte eine Pause gemcht, um sich anzukleben. Als Kapitän Schwarzbart pfiff, mussten alle an Seile fassen und ziehe
Langsam stieg das Luftschiff in den dunklen Abendhimmel. Doch viel zu viel Auftrieb verursachte Totalschäden am verdammten Steruerungssystem. Deshalb begann niemand daran zu zweifeln, dass Sabotage die hierfür einzige mögliche Antwort auf das Universum war. “Warum also hat keiner das Nilpferd kastriert? Jetzt ist es zu spät. Trotzdem müssen alle aufstehen, bevor es platz.“ Als alle sich spontan ansahen, passierte etwas seht ungewohnliches: Das Nilpferd kratze an sich am Bauch, sodass Akne offen über die Haut floss. Alle rannten panikartig durcheinander. Kapitän Schwarzbart verfolgte aufgeregt, wie die Passagiere sich aufeinander warfen und sich in die Badewanne zu retten versuchten. Alle, die langsam wieder zu sich kamen, betetenfür diese außergewöhnliche Erscheinung, die Krämpfe hervorrief. Unmittelbar danach kamen Elfen, die alle Ratten vertrieben. Müssen nun alle Leichen entsorgt werden? Keiner roch den verwesten Kadaver des vor 5 Minuten abgestürzten Autos. Jedoch musste das Nilpferd plötzlich koten. Deshalb sprangen alle weg. Rumpelstilzchen aber wollte nicht in das dunkle Haus flüchten, sondern stellte sich lieber in Wanne mit seinem Quietscheentchen. Jedoch konnte Rotkäppchen diesen Krach nicht vom Nachbarn kennen, denn jedesmal, wenn draußen die Klingel läutete, rannte Rotkäppchen wie ein wildgewordenes Kätzchen umher, und lachte wie eine Gewitterhexe. Man konnte nicht verstehen, warum es heute nicht geregnet hat. Lag es an der übermäßigen Konzentration? Oder etwa an dem Zauber,der in zwei Wochen eine rekordverdächtige Zeit hinlegte. Dies wurde von allen bejubelt, weil noch nicht der ganze Spielmannszug da gewesen war. Jetzt wollte es sogar ein bisschen tanzen. Jedoch plötzlich kam ein Hamster angeflogen,der aussah wie eine Fledermaus mit Handschuhe. Aber er konnte doch nicht wissen wie ein Fallschirm auf den Baum fliegt. Er nahm 50 Rollen Speck

 

Es war einmal ein erfolgreicher Schneemann, der hatte keine Nase. Dafür wollte jeder mit ihm durch das blaue Wasser schwimmen. Eines jedoch wollte aufs Fleisch Gewürze. Aber Safran schmeckt ihm besser als Honiglebkuchen und Zuckerwatte. Deshalb verschwindet immer Mittwochs der karierte Kanarienvogel, weil nichts besseres im Haus versteckt werden sollte. Aber nun konnte der Schneemann endlich auch einmal ganzen Land. Nach dem Fest würden sogar die Rentiere jodeln. Nickerchen in einem kuscheliegen Kaugummi unter seiner goldenen Kuppel mit großen Kulleraugen und vielen bunten Murmeln machen. Woasned braucht Schinkenwurst und knackige Salate mit verdorbenem Ei für den großen wilden Tupperabend, wo jeder Mann ohne seine Schuhe schlimmen Schaden am Türrahmen anrichten konnte. Dafür mussten tausende die Fingernägel in die Spinatsuppe rein schnibbeln, aber niemals den ganzen Tag auf dem Boden herumkugeln, weil alle überhaupt keine Skrupel hatten. Vielleicht wäre beim nächsten Wetterbericht der Regenschirm eine Lösung für unnötige bestellte Zuckerkringel. Natürlich sollte es überwiegend sehr früh möglich und ganz besonders eindrucksvoll präsentiert werden. Wahrscheinlich würde die ganze Sache positiv ausgehen können, wenn wir es gemeinsam schaffen kostengünstig über Großhändler gebruchte Waren umzutauschen, damit jedes Kind auf seine Kosten kommt. Heiligabend hat etwas ganz besonders im verschneiten Gepäck mit roter Riesenschleife verpackt. Vielleicht freuen die Kinder, weil sie versehentlich auf Mausefallen getreten sind. Nur drei Musketiere sind so pünktlich genug beim pitschnassen Diskoabend in Berlin eingetroffen. Eigentlich möchte die Kellnerin lieber mit Freundinnen anstoßen, stattdessen kam die nächste Bushaltestelle und sie kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus. An jeder Ecke stehen verrückte Weihnachtsmänner. Obwohl gerade auf der anderen Seite ein Elvis Imitator bekannte Wanderlieder pfeift und das aus voller Seele. Vermutlich werden einige Osterhasen verschwinden und durch das Zeitfenster in eine andere Schublade verschwinden, aber vielleicht sehen wir sie trommeln und Boogie tanzen im strömenden Regen. Wer weiß wie es weiter geht. Denn in diesem Moment wird es unheimlich still und aus dem nichts kommt endlich die Geistervilla und Pinocchio schlürft aus der Veranda hin und her ohne dabei zu achten, dass gegenüber Schneeglöckchen erblühten. Endlich überkam ihn ein Gefühl von Sehnsucht und er stolperte über seine Nase. Plötzlich sprang die Tür auf und er erschrak was er da sah. Ein rothaariges kleines Wesen mit Plattfüßen und großen Ohren schlich langsam unter dem Berg von haufenweise Konfetti auf die Tür zu. Das Wesen ekelte einen beim Anblick an. Es roch beißend in den Augen, weil viel Zigarettenstummel aus den Nasenlöchern purzelten und es war überaus unheimlich anzusehen. Besonders die Tiere zwischen den Zehen sind wohl Würmer oder kleine, stinkende, sabbernde Kaulquappen oder schmatzende nicht bekannte Insekten mit drei Köpfen und sieben Mäulern. Aber niemand weiß, warum Nudeln nicht blau sind und Kichererbsen lila und darum sollte man nicht alles empfehlen, was man damit in Verindung bringt. Man sollte überlegen, weshalb wir hier manchmal über Dinge staunen, die eigentlich gar nicht bedeutend sind, obwohl diese Überwiegend doch noch chaotisch ausgehen. Trotzdem lässt niemand sonntags die Gelegenheit sausen, risingCities zu allen Tagen zu spielen. Besonders gerne werden MM eingesetzt, obwohl man nicht unbedingt welche braucht. Wann kommt wieder ein aufregendes, spannendes und inspirierendes Event? Wenn wir vergessen, dass wir hier Geräusche aus vielleicht entfernten Wäldern und Dörfern hören, dann müssen wir uns Gedanken machen, ob es richtig ist, wieder und wieder neue Herausforderungen sich täglich anzutun, denn muss sofort Einhalt und eine Rückzahlung in die allgemeine Osternestkasse stattfinden. Der Osterhase sagt zum Schneemann, du warum bist du so kalt und warum hast du so eine große rote Nase, weil mir jeder der hier ist Einwürfel in meine Haut einreibt und kalter Schnee überall ist dieses eiskalte und lustige Zeug drinnen. Wiederum kann der Fliederbusch mit Tränen in den Augen abstreiten, dass Rosenkehlchen sofort erstarren, wenn Arbeiterbienen rückwärts einparken. Deswegen überlegte der Straßenbahnschaffner, ob er seine Verbesserungsvorschläge gelegentlich Anklang bei vielen seiner Mitbürger fände. Leider erklärte seine Ameisenfarm, die er erfunden hatte, dass ihnen immer dreiviertel komplett daneben brüten, weil sonst viele von den Neugeborenen singen wollen. Was können wir tun, um blaue Sossen komplett bunt einzufärben, ohne dabei Farbe zu benutzen. Sonst muss such was ändern, bevor sämtliche Sossen den Fluss runter rauschen und vermischt unter die Ameisen zu einem vergifteten Cocktail werden. Viele Schlafmützen schlafen, obwohl viele meinen mittwochs lieber wach zubleiben für eventuelle Kaffeepausen und Teepausen, trotzdem vergessen einige das Kaffeetrinken, weil der Pizzabote im Solarium sich immer wieder eine Pause gönnt, um seine Freundin blaue Füße anzumalen oder grüne Fingernägel. Immer wieder sollte man feststellen, dass wir aufpassen müssen, womit wir in diesen Suppentopf keine Elefanten, sondern Blumentöpfe finden, fehlt nur noch der Torf. Leider ist es seit Jahrhunderten schlechtes Benehmen üblich, nun müssen wir versuchen zu singen das Lied von der lachenden Sonne, weil sonst mehrere Leute weinen würden und husten, wenn wir nicht bald Kartoffeln schälen. Und wieder einmal hat keiner mehr eine Ahnung, was wir machen sollen, wenn alles außer Melonen während einer Saison zu teuer sind. Wir möchten gerne, dass alle hier darauf achten, dass das Häuschen von ihm genug geschützt ist. Wir kaufen viel Himbeereis, um den Elefanten immer mehr abkühlung zu geben, dadurch wird es um so besser sein. Deshalb weinen Disneyzeichner tagelang, damit sie immer mehr Wasser sammeln, um den Bedarf an Badehosen zu sprengen. Im Winter liegen Autos ohne rosa Reifen tief im Schlamm. Warum schießen die Fußballer immer lachend auf den Torwart im Gefängnis ohne Ball, bevor viele im Bett tanzend schlafen. Affen fliegen ohne Schwimmwesten zum Kreuzworträtsel, weil Jogi schreiend siebenmal weinte, um seine Trainingsjacke zu pflegen. Brasilien braucht UFO's, damit sie unsere grünen Socken ausziehen, wenn Neymar und Scolari zusammen schlafen, weil morgen Eistonnen mit Wirbelwinden in Madagaskar wirbeln. Hoffentlich hört niemand die Zauberflöte von König Drosselbart und Prinzessin Rattenhaut, da beide fürchterlich betrunken humpelnd mit Pistazieneis und Currywurst in die Sauna, um sich ausgiebig zu einer Massendemo auszulassen. Viele Weltmeister vergessen manchmal Pokale die komplett umsonst wären, wenn die Antenne pink und nicht lila oder gar rosa ist. Kleine Blässchen am Oberschenkel und große Flecken an der Nase verschwinden langsam, wenn man die Quarkbällchen verschimmelt und vergoren auf die Zunge legt. Warum kommen Spieleintwickler nie auf verbotene Seiten, denn sonst könnten sie vermutlich völlig frei von diversen unsinnigen Informationen hüpfende Details verraten, dies obwohl die vielen Dinge nicht auszuschließen ist, dass die Schneemänner heimlich ein Solarium und viele Eiswürfel bestellen, weil sie völlig naiv und egoistisch in ihren Regenbogen stecken. Selten kommen Ratten alleine, damit sie genug Kartoffeln abbekommen, um diese zuverkaufen. Demnächst sammeln wir blaue Mülltüten und versuchen damit viele Rattenköttel-Kuchen dreckig und geruchsintensiver zu verspeisen, weil sie trotzdem ein sehr mediterranes Festmahl sind und viele Leute behaupten, dass es sogar total egal wäre, wenn man einen großen Regenbogen sehr lange ansieht. Obwohl einerseits die Farben vom Spektrum sehr intensiv schmecken, sollte keiner Pizzas ohne Tabasco bestellen, weil Autos damit viel zuviel bremsen, weil die Stoßdämpfer völlig durchgerostet sind, obwohl keiner versucht, sämtliche Dosenöffner zu vernichten. Gestern wurde bereits viel Bier getrunken, obwohl striktes und wiederrufliches Rückgaberecht dazu hingerissen hatte, dass Männer dauernd betrunken von Gummibärchen und Dosenfutter den Schlüssel zur Wohnung nicht finden. Warum werden Spieler, die jahrelang ihre Miete vergleichen, immer verkauft, obwohl hunderte Kakerlaken singend durch Rosenbeete gehen und völlig genervt im Badeweiher jodeln. Manchmal fahren vergessene Elefanten ohne Räder Ski, weil Fliegenpilze viele Sporen haben, die unkontroliert verduften ohne Spuren zu hinterlassen, trotzdem rauchen. Das Ende wird unangenehm, aber sehr delikat und vielleicht komplett diskret mit einem unbekannten Gartenzwerg , der immer heimlich trinkt, weil seine Wimperntusche rot verläuft und fluoresziert. Sämtliche Boxspringbetten müssen regelmäßig gewartet und getestet werden, weil vermutlich dir doppelten zu schnell verderben und deshalb alle Kaffeebohnen explodieren. Eigentlich müssten Papiertaschentücher flüssig gefüllt und durchsichtig sein, damit sie nicht komplett unnatürlich aussehen, obwohl Elefanten gerne fischen, weil sie sonst untergehen. Aber welche Hunderasse kann ohne Pizza Schlittenfahren und rückwärts einparken, wenn der Blumentopf zerbricht, weil die Taschenlampe nicht wackelt, obwohl alle Lottoscheine verglühen. RisingCities braucht mehr flexible Programmierer, die weltoffen und verzweifelt, sowie kundenfreundlicher mit Charisma Entscheidungen treffen, die gigantisch und abwechlungsreich sind. Vielleicht werden Vinyltapeten depressiv, wenn Fische Fußball spielen und dich rasieren, weil Krokodile keine Hunde mögen und depressiv sind, obwohl der Klabautermann täglich verschwindet, um heimlich zu platzen ohne Blasenbildung mit Lebkuchenaroma. Warum vergisst der Schornsteinfeger den lilafarbenden Ameisenbär mit schulterlangem Ohrläppchen und quadratischen Augen aufzublasen, um Rosinenkuchen mit Meerretichsauce einzufrieren, bevor tausende Kartoffelchips tanzend mit Sambamusik zerbröseln ohne Löcher im Käse. Sämtliche Fernbedienungen wollen öffentlich demonstrieren, weil die Kanaldeckel köstliche Schokoladenschraubenzieher verzerren. Obwohl Surflehrer ständig bergsteigen, bestellen sie dauernd Wasserflaschen ohne Wasser. Leider müssen Bananenschalen ohne Alufolie krankhaft abgeschaltet werden, damit UFOs ungehindert den Silvesterpunsch absorbieren oder die Kartoffelsuppe verflüssigen können. Leider bekommt das pinkfarbene Rattenbaby besonders große Pantoffeln, weil versehentlich ~Haubentaucher~ überraschend hier Spuren hinterließ, obwohl niemand ihm Empfehlungen gab, aber lumineszierende Gedanken verstreute und Pusteblumen vertielte. Trotzdem kann jeder selber probieren den vergessenen Teppich auszugraben, um Erdbeeren zum glühen verbannen und begeistern bringen. Viele Dickköpfe sind aber wie Schokolade/ müssen Hunde jagen? Hässlige Spieler machen überflüssige Hundehaufen auf Spamuser! Aber gestern wurden Dorian und Stenley eingeliefert und jetzt hocken beide schreiend im Keller. Nervend für alle , wenn beide kopfschüttelnd “ Ahhhhhhhh“ pfeifen und “Ohhhhhhhh!“ gackern. Dieser Kaffeeklatsch nervt wirklich! Wieso bekommen außerirdische Diamanten einen größeren Umfang als kunterbunte Wassermelonen? Also sollten blöde Antworten immer aufgegessen werden, damit sie aufgegessen haben. Zurück zum Keller: Wie verschwinden denn rostige Vorräte, bevpr Außerirdische sie in koffeinhaltige Muggelsteine verwndeln? Nochmal zurück zum Rattengesicht von Chubaka. Warum hat niemand ihn davor gewarnt in den Spiegel reinzukriechen? Nun braucht er Emfang auf Nudelsuppe, wenn alle schleimigen Ostereier runterfallen und er überrschend einen verbeulten, verrosteten Wasserkocher findet, aber dieser kocht mit Biodiesel. Leider hat er vergessen den Presslufthammer zu verticken und deshalb kann er im heruntergekommenden Wasserkocher natürlich nichts gegen den schnell zusammengefalteten Papierflieger ausrichten. Rasch kam die riesige Luftmasse näher und er konnte nicht mehr hören, wie die allumfassende Luftmasse ihn benebelte. Als plötzlich Captain Snowhunter überraschend aus dem Papierflieger rauskrabbelte und röchelte: “Boah, was für ein Trip. Ich werde niemals wieder in einen Papierflieger urinieren, obwohl es wirklich gut lief..., bis dieser in Regenwolken verschwand“. Überraschend besuchte ihn sonntags der vermisste Schneemann. Leider war Rumpelstilzchen dabei. Aber das schlimmste passierte als beide erkennen, dass es zu schwierig wird, Rumpelstilzchen zu überlisten. Dafür bekamen sie sofort unerwartet Hilfe von einer Hornisse, die Rumpelstilzchen von dort am Kaffeetisch zu sich rief und anfing ihn so zu beleidigen, dass er sich sofort auf sein Pferd schwang und in Richtung Grenze ritt. Er hatte vot, sich dort zu informieren, wann das große Zeppelin abhebt, um ihn mitzunehmen. Aber Rumpelstilzchen kam ohne gültigen Führerschein und ohne Regenschirm an. Deshalb musste alles warten, denn Rotkäppchen hatte eine Pause gemcht, um sich anzukleben. Als Kapitän Schwarzbart pfiff, mussten alle an Seile fassen und ziehe
Langsam stieg das Luftschiff in den dunklen Abendhimmel. Doch viel zu viel Auftrieb verursachte Totalschäden am verdammten Steruerungssystem. Deshalb begann niemand daran zu zweifeln, dass Sabotage die hierfür einzige mögliche Antwort auf das Universum war. “Warum also hat keiner das Nilpferd kastriert? Jetzt ist es zu spät. Trotzdem müssen alle aufstehen, bevor es platz.“ Als alle sich spontan ansahen, passierte etwas seht ungewohnliches: Das Nilpferd kratze an sich am Bauch, sodass Akne offen über die Haut floss. Alle rannten panikartig durcheinander. Kapitän Schwarzbart verfolgte aufgeregt, wie die Passagiere sich aufeinander warfen und sich in die Badewanne zu retten versuchten. Alle, die langsam wieder zu sich kamen, betetenfür diese außergewöhnliche Erscheinung, die Krämpfe hervorrief. Unmittelbar danach kamen Elfen, die alle Ratten vertrieben. Müssen nun alle Leichen entsorgt werden? Keiner roch den verwesten Kadaver des vor 5 Minuten abgestürzten Autos. Jedoch musste das Nilpferd plötzlich koten. Deshalb sprangen alle weg. Rumpelstilzchen aber wollte nicht in das dunkle Haus flüchten, sondern stellte sich lieber in Wanne mit seinem Quietscheentchen. Jedoch konnte Rotkäppchen diesen Krach nicht vom Nachbarn kennen, denn jedesmal, wenn draußen die Klingel läutete, rannte Rotkäppchen wie ein wildgewordenes Kätzchen umher, und lachte wie eine Gewitterhexe. Man konnte nicht verstehen, warum es heute nicht geregnet hat. Lag es an der übermäßigen Konzentration? Oder etwa an dem Zauber,der in zwei Wochen eine rekordverdächtige Zeit hinlegte. Dies wurde von allen bejubelt, weil noch nicht der ganze Spielmannszug da gewesen war. Jetzt wollte es sogar ein bisschen tanzen. Jedoch plötzlich kam ein Hamster angeflogen,der aussah wie eine Fledermaus mit Handschuhe. Aber er konnte doch nicht wissen wie ein Fallschirm auf den Baum fliegt. Er nahm 50 Rollen Speck auf

 

Es war einmal ein erfolgreicher Schneemann, der hatte keine Nase. Dafür wollte jeder mit ihm durch das blaue Wasser schwimmen. Eines jedoch wollte aufs Fleisch Gewürze. Aber Safran schmeckt ihm besser als Honiglebkuchen und Zuckerwatte. Deshalb verschwindet immer Mittwochs der karierte Kanarienvogel, weil nichts besseres im Haus versteckt werden sollte. Aber nun konnte der Schneemann endlich auch einmal ganzen Land. Nach dem Fest würden sogar die Rentiere jodeln. Nickerchen in einem kuscheliegen Kaugummi unter seiner goldenen Kuppel mit großen Kulleraugen und vielen bunten Murmeln machen. Woasned braucht Schinkenwurst und knackige Salate mit verdorbenem Ei für den großen wilden Tupperabend, wo jeder Mann ohne seine Schuhe schlimmen Schaden am Türrahmen anrichten konnte. Dafür mussten tausende die Fingernägel in die Spinatsuppe rein schnibbeln, aber niemals den ganzen Tag auf dem Boden herumkugeln, weil alle überhaupt keine Skrupel hatten. Vielleicht wäre beim nächsten Wetterbericht der Regenschirm eine Lösung für unnötige bestellte Zuckerkringel. Natürlich sollte es überwiegend sehr früh möglich und ganz besonders eindrucksvoll präsentiert werden. Wahrscheinlich würde die ganze Sache positiv ausgehen können, wenn wir es gemeinsam schaffen kostengünstig über Großhändler gebruchte Waren umzutauschen, damit jedes Kind auf seine Kosten kommt. Heiligabend hat etwas ganz besonders im verschneiten Gepäck mit roter Riesenschleife verpackt. Vielleicht freuen die Kinder, weil sie versehentlich auf Mausefallen getreten sind. Nur drei Musketiere sind so pünktlich genug beim pitschnassen Diskoabend in Berlin eingetroffen. Eigentlich möchte die Kellnerin lieber mit Freundinnen anstoßen, stattdessen kam die nächste Bushaltestelle und sie kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus. An jeder Ecke stehen verrückte Weihnachtsmänner. Obwohl gerade auf der anderen Seite ein Elvis Imitator bekannte Wanderlieder pfeift und das aus voller Seele. Vermutlich werden einige Osterhasen verschwinden und durch das Zeitfenster in eine andere Schublade verschwinden, aber vielleicht sehen wir sie trommeln und Boogie tanzen im strömenden Regen. Wer weiß wie es weiter geht. Denn in diesem Moment wird es unheimlich still und aus dem nichts kommt endlich die Geistervilla und Pinocchio schlürft aus der Veranda hin und her ohne dabei zu achten, dass gegenüber Schneeglöckchen erblühten. Endlich überkam ihn ein Gefühl von Sehnsucht und er stolperte über seine Nase. Plötzlich sprang die Tür auf und er erschrak was er da sah. Ein rothaariges kleines Wesen mit Plattfüßen und großen Ohren schlich langsam unter dem Berg von haufenweise Konfetti auf die Tür zu. Das Wesen ekelte einen beim Anblick an. Es roch beißend in den Augen, weil viel Zigarettenstummel aus den Nasenlöchern purzelten und es war überaus unheimlich anzusehen. Besonders die Tiere zwischen den Zehen sind wohl Würmer oder kleine, stinkende, sabbernde Kaulquappen oder schmatzende nicht bekannte Insekten mit drei Köpfen und sieben Mäulern. Aber niemand weiß, warum Nudeln nicht blau sind und Kichererbsen lila und darum sollte man nicht alles empfehlen, was man damit in Verindung bringt. Man sollte überlegen, weshalb wir hier manchmal über Dinge staunen, die eigentlich gar nicht bedeutend sind, obwohl diese Überwiegend doch noch chaotisch ausgehen. Trotzdem lässt niemand sonntags die Gelegenheit sausen, risingCities zu allen Tagen zu spielen. Besonders gerne werden MM eingesetzt, obwohl man nicht unbedingt welche braucht. Wann kommt wieder ein aufregendes, spannendes und inspirierendes Event? Wenn wir vergessen, dass wir hier Geräusche aus vielleicht entfernten Wäldern und Dörfern hören, dann müssen wir uns Gedanken machen, ob es richtig ist, wieder und wieder neue Herausforderungen sich täglich anzutun, denn muss sofort Einhalt und eine Rückzahlung in die allgemeine Osternestkasse stattfinden. Der Osterhase sagt zum Schneemann, du warum bist du so kalt und warum hast du so eine große rote Nase, weil mir jeder der hier ist Einwürfel in meine Haut einreibt und kalter Schnee überall ist dieses eiskalte und lustige Zeug drinnen. Wiederum kann der Fliederbusch mit Tränen in den Augen abstreiten, dass Rosenkehlchen sofort erstarren, wenn Arbeiterbienen rückwärts einparken. Deswegen überlegte der Straßenbahnschaffner, ob er seine Verbesserungsvorschläge gelegentlich Anklang bei vielen seiner Mitbürger fände. Leider erklärte seine Ameisenfarm, die er erfunden hatte, dass ihnen immer dreiviertel komplett daneben brüten, weil sonst viele von den Neugeborenen singen wollen. Was können wir tun, um blaue Sossen komplett bunt einzufärben, ohne dabei Farbe zu benutzen. Sonst muss such was ändern, bevor sämtliche Sossen den Fluss runter rauschen und vermischt unter die Ameisen zu einem vergifteten Cocktail werden. Viele Schlafmützen schlafen, obwohl viele meinen mittwochs lieber wach zubleiben für eventuelle Kaffeepausen und Teepausen, trotzdem vergessen einige das Kaffeetrinken, weil der Pizzabote im Solarium sich immer wieder eine Pause gönnt, um seine Freundin blaue Füße anzumalen oder grüne Fingernägel. Immer wieder sollte man feststellen, dass wir aufpassen müssen, womit wir in diesen Suppentopf keine Elefanten, sondern Blumentöpfe finden, fehlt nur noch der Torf. Leider ist es seit Jahrhunderten schlechtes Benehmen üblich, nun müssen wir versuchen zu singen das Lied von der lachenden Sonne, weil sonst mehrere Leute weinen würden und husten, wenn wir nicht bald Kartoffeln schälen. Und wieder einmal hat keiner mehr eine Ahnung, was wir machen sollen, wenn alles außer Melonen während einer Saison zu teuer sind. Wir möchten gerne, dass alle hier darauf achten, dass das Häuschen von ihm genug geschützt ist. Wir kaufen viel Himbeereis, um den Elefanten immer mehr abkühlung zu geben, dadurch wird es um so besser sein. Deshalb weinen Disneyzeichner tagelang, damit sie immer mehr Wasser sammeln, um den Bedarf an Badehosen zu sprengen. Im Winter liegen Autos ohne rosa Reifen tief im Schlamm. Warum schießen die Fußballer immer lachend auf den Torwart im Gefängnis ohne Ball, bevor viele im Bett tanzend schlafen. Affen fliegen ohne Schwimmwesten zum Kreuzworträtsel, weil Jogi schreiend siebenmal weinte, um seine Trainingsjacke zu pflegen. Brasilien braucht UFO's, damit sie unsere grünen Socken ausziehen, wenn Neymar und Scolari zusammen schlafen, weil morgen Eistonnen mit Wirbelwinden in Madagaskar wirbeln. Hoffentlich hört niemand die Zauberflöte von König Drosselbart und Prinzessin Rattenhaut, da beide fürchterlich betrunken humpelnd mit Pistazieneis und Currywurst in die Sauna, um sich ausgiebig zu einer Massendemo auszulassen. Viele Weltmeister vergessen manchmal Pokale die komplett umsonst wären, wenn die Antenne pink und nicht lila oder gar rosa ist. Kleine Blässchen am Oberschenkel und große Flecken an der Nase verschwinden langsam, wenn man die Quarkbällchen verschimmelt und vergoren auf die Zunge legt. Warum kommen Spieleintwickler nie auf verbotene Seiten, denn sonst könnten sie vermutlich völlig frei von diversen unsinnigen Informationen hüpfende Details verraten, dies obwohl die vielen Dinge nicht auszuschließen ist, dass die Schneemänner heimlich ein Solarium und viele Eiswürfel bestellen, weil sie völlig naiv und egoistisch in ihren Regenbogen stecken. Selten kommen Ratten alleine, damit sie genug Kartoffeln abbekommen, um diese zuverkaufen. Demnächst sammeln wir blaue Mülltüten und versuchen damit viele Rattenköttel-Kuchen dreckig und geruchsintensiver zu verspeisen, weil sie trotzdem ein sehr mediterranes Festmahl sind und viele Leute behaupten, dass es sogar total egal wäre, wenn man einen großen Regenbogen sehr lange ansieht. Obwohl einerseits die Farben vom Spektrum sehr intensiv schmecken, sollte keiner Pizzas ohne Tabasco bestellen, weil Autos damit viel zuviel bremsen, weil die Stoßdämpfer völlig durchgerostet sind, obwohl keiner versucht, sämtliche Dosenöffner zu vernichten. Gestern wurde bereits viel Bier getrunken, obwohl striktes und wiederrufliches Rückgaberecht dazu hingerissen hatte, dass Männer dauernd betrunken von Gummibärchen und Dosenfutter den Schlüssel zur Wohnung nicht finden. Warum werden Spieler, die jahrelang ihre Miete vergleichen, immer verkauft, obwohl hunderte Kakerlaken singend durch Rosenbeete gehen und völlig genervt im Badeweiher jodeln. Manchmal fahren vergessene Elefanten ohne Räder Ski, weil Fliegenpilze viele Sporen haben, die unkontroliert verduften ohne Spuren zu hinterlassen, trotzdem rauchen. Das Ende wird unangenehm, aber sehr delikat und vielleicht komplett diskret mit einem unbekannten Gartenzwerg , der immer heimlich trinkt, weil seine Wimperntusche rot verläuft und fluoresziert. Sämtliche Boxspringbetten müssen regelmäßig gewartet und getestet werden, weil vermutlich dir doppelten zu schnell verderben und deshalb alle Kaffeebohnen explodieren. Eigentlich müssten Papiertaschentücher flüssig gefüllt und durchsichtig sein, damit sie nicht komplett unnatürlich aussehen, obwohl Elefanten gerne fischen, weil sie sonst untergehen. Aber welche Hunderasse kann ohne Pizza Schlittenfahren und rückwärts einparken, wenn der Blumentopf zerbricht, weil die Taschenlampe nicht wackelt, obwohl alle Lottoscheine verglühen. RisingCities braucht mehr flexible Programmierer, die weltoffen und verzweifelt, sowie kundenfreundlicher mit Charisma Entscheidungen treffen, die gigantisch und abwechlungsreich sind. Vielleicht werden Vinyltapeten depressiv, wenn Fische Fußball spielen und dich rasieren, weil Krokodile keine Hunde mögen und depressiv sind, obwohl der Klabautermann täglich verschwindet, um heimlich zu platzen ohne Blasenbildung mit Lebkuchenaroma. Warum vergisst der Schornsteinfeger den lilafarbenden Ameisenbär mit schulterlangem Ohrläppchen und quadratischen Augen aufzublasen, um Rosinenkuchen mit Meerretichsauce einzufrieren, bevor tausende Kartoffelchips tanzend mit Sambamusik zerbröseln ohne Löcher im Käse. Sämtliche Fernbedienungen wollen öffentlich demonstrieren, weil die Kanaldeckel köstliche Schokoladenschraubenzieher verzerren. Obwohl Surflehrer ständig bergsteigen, bestellen sie dauernd Wasserflaschen ohne Wasser. Leider müssen Bananenschalen ohne Alufolie krankhaft abgeschaltet werden, damit UFOs ungehindert den Silvesterpunsch absorbieren oder die Kartoffelsuppe verflüssigen können. Leider bekommt das pinkfarbene Rattenbaby besonders große Pantoffeln, weil versehentlich ~Haubentaucher~ überraschend hier Spuren hinterließ, obwohl niemand ihm Empfehlungen gab, aber lumineszierende Gedanken verstreute und Pusteblumen vertielte. Trotzdem kann jeder selber probieren den vergessenen Teppich auszugraben, um Erdbeeren zum glühen verbannen und begeistern bringen. Viele Dickköpfe sind aber wie Schokolade/ müssen Hunde jagen? Hässlige Spieler machen überflüssige Hundehaufen auf Spamuser! Aber gestern wurden Dorian und Stenley eingeliefert und jetzt hocken beide schreiend im Keller. Nervend für alle , wenn beide kopfschüttelnd “ Ahhhhhhhh“ pfeifen und “Ohhhhhhhh!“ gackern. Dieser Kaffeeklatsch nervt wirklich! Wieso bekommen außerirdische Diamanten einen größeren Umfang als kunterbunte Wassermelonen? Also sollten blöde Antworten immer aufgegessen werden, damit sie aufgegessen haben. Zurück zum Keller: Wie verschwinden denn rostige Vorräte, bevpr Außerirdische sie in koffeinhaltige Muggelsteine verwndeln? Nochmal zurück zum Rattengesicht von Chubaka. Warum hat niemand ihn davor gewarnt in den Spiegel reinzukriechen? Nun braucht er Emfang auf Nudelsuppe, wenn alle schleimigen Ostereier runterfallen und er überrschend einen verbeulten, verrosteten Wasserkocher findet, aber dieser kocht mit Biodiesel. Leider hat er vergessen den Presslufthammer zu verticken und deshalb kann er im heruntergekommenden Wasserkocher natürlich nichts gegen den schnell zusammengefalteten Papierflieger ausrichten. Rasch kam die riesige Luftmasse näher und er konnte nicht mehr hören, wie die allumfassende Luftmasse ihn benebelte. Als plötzlich Captain Snowhunter überraschend aus dem Papierflieger rauskrabbelte und röchelte: “Boah, was für ein Trip. Ich werde niemals wieder in einen Papierflieger urinieren, obwohl es wirklich gut lief..., bis dieser in Regenwolken verschwand“. Überraschend besuchte ihn sonntags der vermisste Schneemann. Leider war Rumpelstilzchen dabei. Aber das schlimmste passierte als beide erkennen, dass es zu schwierig wird, Rumpelstilzchen zu überlisten. Dafür bekamen sie sofort unerwartet Hilfe von einer Hornisse, die Rumpelstilzchen von dort am Kaffeetisch zu sich rief und anfing ihn so zu beleidigen, dass er sich sofort auf sein Pferd schwang und in Richtung Grenze ritt. Er hatte vot, sich dort zu informieren, wann das große Zeppelin abhebt, um ihn mitzunehmen. Aber Rumpelstilzchen kam ohne gültigen Führerschein und ohne Regenschirm an. Deshalb musste alles warten, denn Rotkäppchen hatte eine Pause gemcht, um sich anzukleben. Als Kapitän Schwarzbart pfiff, mussten alle an Seile fassen und ziehe
Langsam stieg das Luftschiff in den dunklen Abendhimmel. Doch viel zu viel Auftrieb verursachte Totalschäden am verdammten Steruerungssystem. Deshalb begann niemand daran zu zweifeln, dass Sabotage die hierfür einzige mögliche Antwort auf das Universum war. “Warum also hat keiner das Nilpferd kastriert? Jetzt ist es zu spät. Trotzdem müssen alle aufstehen, bevor es platz.“ Als alle sich spontan ansahen, passierte etwas seht ungewohnliches: Das Nilpferd kratze an sich am Bauch, sodass Akne offen über die Haut floss. Alle rannten panikartig durcheinander. Kapitän Schwarzbart verfolgte aufgeregt, wie die Passagiere sich aufeinander warfen und sich in die Badewanne zu retten versuchten. Alle, die langsam wieder zu sich kamen, betetenfür diese außergewöhnliche Erscheinung, die Krämpfe hervorrief. Unmittelbar danach kamen Elfen, die alle Ratten vertrieben. Müssen nun alle Leichen entsorgt werden? Keiner roch den verwesten Kadaver des vor 5 Minuten abgestürzten Autos. Jedoch musste das Nilpferd plötzlich koten. Deshalb sprangen alle weg. Rumpelstilzchen aber wollte nicht in das dunkle Haus flüchten, sondern stellte sich lieber in Wanne mit seinem Quietscheentchen. Jedoch konnte Rotkäppchen diesen Krach nicht vom Nachbarn kennen, denn jedesmal, wenn draußen die Klingel läutete, rannte Rotkäppchen wie ein wildgewordenes Kätzchen umher, und lachte wie eine Gewitterhexe. Man konnte nicht verstehen, warum es heute nicht geregnet hat. Lag es an der übermäßigen Konzentration? Oder etwa an dem Zauber,der in zwei Wochen eine rekordverdächtige Zeit hinlegte. Dies wurde von allen bejubelt, weil noch nicht der ganze Spielmannszug da gewesen war. Jetzt wollte es sogar ein bisschen tanzen. Jedoch plötzlich kam ein Hamster angeflogen,der aussah wie eine Fledermaus mit Handschuhe. Aber er konnte doch nicht wissen wie ein Fallschirm auf den Baum fliegt. Er nahm 50 Rollen Speck auf seine

 

Es war einmal ein erfolgreicher Schneemann, der hatte keine Nase. Dafür wollte jeder mit ihm durch das blaue Wasser schwimmen. Eines jedoch wollte aufs Fleisch Gewürze. Aber Safran schmeckt ihm besser als Honiglebkuchen und Zuckerwatte. Deshalb verschwindet immer Mittwochs der karierte Kanarienvogel, weil nichts besseres im Haus versteckt werden sollte. Aber nun konnte der Schneemann endlich auch einmal ganzen Land. Nach dem Fest würden sogar die Rentiere jodeln. Nickerchen in einem kuscheliegen Kaugummi unter seiner goldenen Kuppel mit großen Kulleraugen und vielen bunten Murmeln machen. Woasned braucht Schinkenwurst und knackige Salate mit verdorbenem Ei für den großen wilden Tupperabend, wo jeder Mann ohne seine Schuhe schlimmen Schaden am Türrahmen anrichten konnte. Dafür mussten tausende die Fingernägel in die Spinatsuppe rein schnibbeln, aber niemals den ganzen Tag auf dem Boden herumkugeln, weil alle überhaupt keine Skrupel hatten. Vielleicht wäre beim nächsten Wetterbericht der Regenschirm eine Lösung für unnötige bestellte Zuckerkringel. Natürlich sollte es überwiegend sehr früh möglich und ganz besonders eindrucksvoll präsentiert werden. Wahrscheinlich würde die ganze Sache positiv ausgehen können, wenn wir es gemeinsam schaffen kostengünstig über Großhändler gebruchte Waren umzutauschen, damit jedes Kind auf seine Kosten kommt. Heiligabend hat etwas ganz besonders im verschneiten Gepäck mit roter Riesenschleife verpackt. Vielleicht freuen die Kinder, weil sie versehentlich auf Mausefallen getreten sind. Nur drei Musketiere sind so pünktlich genug beim pitschnassen Diskoabend in Berlin eingetroffen. Eigentlich möchte die Kellnerin lieber mit Freundinnen anstoßen, stattdessen kam die nächste Bushaltestelle und sie kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus. An jeder Ecke stehen verrückte Weihnachtsmänner. Obwohl gerade auf der anderen Seite ein Elvis Imitator bekannte Wanderlieder pfeift und das aus voller Seele. Vermutlich werden einige Osterhasen verschwinden und durch das Zeitfenster in eine andere Schublade verschwinden, aber vielleicht sehen wir sie trommeln und Boogie tanzen im strömenden Regen. Wer weiß wie es weiter geht. Denn in diesem Moment wird es unheimlich still und aus dem nichts kommt endlich die Geistervilla und Pinocchio schlürft aus der Veranda hin und her ohne dabei zu achten, dass gegenüber Schneeglöckchen erblühten. Endlich überkam ihn ein Gefühl von Sehnsucht und er stolperte über seine Nase. Plötzlich sprang die Tür auf und er erschrak was er da sah. Ein rothaariges kleines Wesen mit Plattfüßen und großen Ohren schlich langsam unter dem Berg von haufenweise Konfetti auf die Tür zu. Das Wesen ekelte einen beim Anblick an. Es roch beißend in den Augen, weil viel Zigarettenstummel aus den Nasenlöchern purzelten und es war überaus unheimlich anzusehen. Besonders die Tiere zwischen den Zehen sind wohl Würmer oder kleine, stinkende, sabbernde Kaulquappen oder schmatzende nicht bekannte Insekten mit drei Köpfen und sieben Mäulern. Aber niemand weiß, warum Nudeln nicht blau sind und Kichererbsen lila und darum sollte man nicht alles empfehlen, was man damit in Verindung bringt. Man sollte überlegen, weshalb wir hier manchmal über Dinge staunen, die eigentlich gar nicht bedeutend sind, obwohl diese Überwiegend doch noch chaotisch ausgehen. Trotzdem lässt niemand sonntags die Gelegenheit sausen, risingCities zu allen Tagen zu spielen. Besonders gerne werden MM eingesetzt, obwohl man nicht unbedingt welche braucht. Wann kommt wieder ein aufregendes, spannendes und inspirierendes Event? Wenn wir vergessen, dass wir hier Geräusche aus vielleicht entfernten Wäldern und Dörfern hören, dann müssen wir uns Gedanken machen, ob es richtig ist, wieder und wieder neue Herausforderungen sich täglich anzutun, denn muss sofort Einhalt und eine Rückzahlung in die allgemeine Osternestkasse stattfinden. Der Osterhase sagt zum Schneemann, du warum bist du so kalt und warum hast du so eine große rote Nase, weil mir jeder der hier ist Einwürfel in meine Haut einreibt und kalter Schnee überall ist dieses eiskalte und lustige Zeug drinnen. Wiederum kann der Fliederbusch mit Tränen in den Augen abstreiten, dass Rosenkehlchen sofort erstarren, wenn Arbeiterbienen rückwärts einparken. Deswegen überlegte der Straßenbahnschaffner, ob er seine Verbesserungsvorschläge gelegentlich Anklang bei vielen seiner Mitbürger fände. Leider erklärte seine Ameisenfarm, die er erfunden hatte, dass ihnen immer dreiviertel komplett daneben brüten, weil sonst viele von den Neugeborenen singen wollen. Was können wir tun, um blaue Sossen komplett bunt einzufärben, ohne dabei Farbe zu benutzen. Sonst muss such was ändern, bevor sämtliche Sossen den Fluss runter rauschen und vermischt unter die Ameisen zu einem vergifteten Cocktail werden. Viele Schlafmützen schlafen, obwohl viele meinen mittwochs lieber wach zubleiben für eventuelle Kaffeepausen und Teepausen, trotzdem vergessen einige das Kaffeetrinken, weil der Pizzabote im Solarium sich immer wieder eine Pause gönnt, um seine Freundin blaue Füße anzumalen oder grüne Fingernägel. Immer wieder sollte man feststellen, dass wir aufpassen müssen, womit wir in diesen Suppentopf keine Elefanten, sondern Blumentöpfe finden, fehlt nur noch der Torf. Leider ist es seit Jahrhunderten schlechtes Benehmen üblich, nun müssen wir versuchen zu singen das Lied von der lachenden Sonne, weil sonst mehrere Leute weinen würden und husten, wenn wir nicht bald Kartoffeln schälen. Und wieder einmal hat keiner mehr eine Ahnung, was wir machen sollen, wenn alles außer Melonen während einer Saison zu teuer sind. Wir möchten gerne, dass alle hier darauf achten, dass das Häuschen von ihm genug geschützt ist. Wir kaufen viel Himbeereis, um den Elefanten immer mehr abkühlung zu geben, dadurch wird es um so besser sein. Deshalb weinen Disneyzeichner tagelang, damit sie immer mehr Wasser sammeln, um den Bedarf an Badehosen zu sprengen. Im Winter liegen Autos ohne rosa Reifen tief im Schlamm. Warum schießen die Fußballer immer lachend auf den Torwart im Gefängnis ohne Ball, bevor viele im Bett tanzend schlafen. Affen fliegen ohne Schwimmwesten zum Kreuzworträtsel, weil Jogi schreiend siebenmal weinte, um seine Trainingsjacke zu pflegen. Brasilien braucht UFO's, damit sie unsere grünen Socken ausziehen, wenn Neymar und Scolari zusammen schlafen, weil morgen Eistonnen mit Wirbelwinden in Madagaskar wirbeln. Hoffentlich hört niemand die Zauberflöte von König Drosselbart und Prinzessin Rattenhaut, da beide fürchterlich betrunken humpelnd mit Pistazieneis und Currywurst in die Sauna, um sich ausgiebig zu einer Massendemo auszulassen. Viele Weltmeister vergessen manchmal Pokale die komplett umsonst wären, wenn die Antenne pink und nicht lila oder gar rosa ist. Kleine Blässchen am Oberschenkel und große Flecken an der Nase verschwinden langsam, wenn man die Quarkbällchen verschimmelt und vergoren auf die Zunge legt. Warum kommen Spieleintwickler nie auf verbotene Seiten, denn sonst könnten sie vermutlich völlig frei von diversen unsinnigen Informationen hüpfende Details verraten, dies obwohl die vielen Dinge nicht auszuschließen ist, dass die Schneemänner heimlich ein Solarium und viele Eiswürfel bestellen, weil sie völlig naiv und egoistisch in ihren Regenbogen stecken. Selten kommen Ratten alleine, damit sie genug Kartoffeln abbekommen, um diese zuverkaufen. Demnächst sammeln wir blaue Mülltüten und versuchen damit viele Rattenköttel-Kuchen dreckig und geruchsintensiver zu verspeisen, weil sie trotzdem ein sehr mediterranes Festmahl sind und viele Leute behaupten, dass es sogar total egal wäre, wenn man einen großen Regenbogen sehr lange ansieht. Obwohl einerseits die Farben vom Spektrum sehr intensiv schmecken, sollte keiner Pizzas ohne Tabasco bestellen, weil Autos damit viel zuviel bremsen, weil die Stoßdämpfer völlig durchgerostet sind, obwohl keiner versucht, sämtliche Dosenöffner zu vernichten. Gestern wurde bereits viel Bier getrunken, obwohl striktes und wiederrufliches Rückgaberecht dazu hingerissen hatte, dass Männer dauernd betrunken von Gummibärchen und Dosenfutter den Schlüssel zur Wohnung nicht finden. Warum werden Spieler, die jahrelang ihre Miete vergleichen, immer verkauft, obwohl hunderte Kakerlaken singend durch Rosenbeete gehen und völlig genervt im Badeweiher jodeln. Manchmal fahren vergessene Elefanten ohne Räder Ski, weil Fliegenpilze viele Sporen haben, die unkontroliert verduften ohne Spuren zu hinterlassen, trotzdem rauchen. Das Ende wird unangenehm, aber sehr delikat und vielleicht komplett diskret mit einem unbekannten Gartenzwerg , der immer heimlich trinkt, weil seine Wimperntusche rot verläuft und fluoresziert. Sämtliche Boxspringbetten müssen regelmäßig gewartet und getestet werden, weil vermutlich dir doppelten zu schnell verderben und deshalb alle Kaffeebohnen explodieren. Eigentlich müssten Papiertaschentücher flüssig gefüllt und durchsichtig sein, damit sie nicht komplett unnatürlich aussehen, obwohl Elefanten gerne fischen, weil sie sonst untergehen. Aber welche Hunderasse kann ohne Pizza Schlittenfahren und rückwärts einparken, wenn der Blumentopf zerbricht, weil die Taschenlampe nicht wackelt, obwohl alle Lottoscheine verglühen. RisingCities braucht mehr flexible Programmierer, die weltoffen und verzweifelt, sowie kundenfreundlicher mit Charisma Entscheidungen treffen, die gigantisch und abwechlungsreich sind. Vielleicht werden Vinyltapeten depressiv, wenn Fische Fußball spielen und dich rasieren, weil Krokodile keine Hunde mögen und depressiv sind, obwohl der Klabautermann täglich verschwindet, um heimlich zu platzen ohne Blasenbildung mit Lebkuchenaroma. Warum vergisst der Schornsteinfeger den lilafarbenden Ameisenbär mit schulterlangem Ohrläppchen und quadratischen Augen aufzublasen, um Rosinenkuchen mit Meerretichsauce einzufrieren, bevor tausende Kartoffelchips tanzend mit Sambamusik zerbröseln ohne Löcher im Käse. Sämtliche Fernbedienungen wollen öffentlich demonstrieren, weil die Kanaldeckel köstliche Schokoladenschraubenzieher verzerren. Obwohl Surflehrer ständig bergsteigen, bestellen sie dauernd Wasserflaschen ohne Wasser. Leider müssen Bananenschalen ohne Alufolie krankhaft abgeschaltet werden, damit UFOs ungehindert den Silvesterpunsch absorbieren oder die Kartoffelsuppe verflüssigen können. Leider bekommt das pinkfarbene Rattenbaby besonders große Pantoffeln, weil versehentlich ~Haubentaucher~ überraschend hier Spuren hinterließ, obwohl niemand ihm Empfehlungen gab, aber lumineszierende Gedanken verstreute und Pusteblumen vertielte. Trotzdem kann jeder selber probieren den vergessenen Teppich auszugraben, um Erdbeeren zum glühen verbannen und begeistern bringen. Viele Dickköpfe sind aber wie Schokolade/ müssen Hunde jagen? Hässlige Spieler machen überflüssige Hundehaufen auf Spamuser! Aber gestern wurden Dorian und Stenley eingeliefert und jetzt hocken beide schreiend im Keller. Nervend für alle , wenn beide kopfschüttelnd “ Ahhhhhhhh“ pfeifen und “Ohhhhhhhh!“ gackern. Dieser Kaffeeklatsch nervt wirklich! Wieso bekommen außerirdische Diamanten einen größeren Umfang als kunterbunte Wassermelonen? Also sollten blöde Antworten immer aufgegessen werden, damit sie aufgegessen haben. Zurück zum Keller: Wie verschwinden denn rostige Vorräte, bevpr Außerirdische sie in koffeinhaltige Muggelsteine verwndeln? Nochmal zurück zum Rattengesicht von Chubaka. Warum hat niemand ihn davor gewarnt in den Spiegel reinzukriechen? Nun braucht er Emfang auf Nudelsuppe, wenn alle schleimigen Ostereier runterfallen und er überrschend einen verbeulten, verrosteten Wasserkocher findet, aber dieser kocht mit Biodiesel. Leider hat er vergessen den Presslufthammer zu verticken und deshalb kann er im heruntergekommenden Wasserkocher natürlich nichts gegen den schnell zusammengefalteten Papierflieger ausrichten. Rasch kam die riesige Luftmasse näher und er konnte nicht mehr hören, wie die allumfassende Luftmasse ihn benebelte. Als plötzlich Captain Snowhunter überraschend aus dem Papierflieger rauskrabbelte und röchelte: “Boah, was für ein Trip. Ich werde niemals wieder in einen Papierflieger urinieren, obwohl es wirklich gut lief..., bis dieser in Regenwolken verschwand“. Überraschend besuchte ihn sonntags der vermisste Schneemann. Leider war Rumpelstilzchen dabei. Aber das schlimmste passierte als beide erkennen, dass es zu schwierig wird, Rumpelstilzchen zu überlisten. Dafür bekamen sie sofort unerwartet Hilfe von einer Hornisse, die Rumpelstilzchen von dort am Kaffeetisch zu sich rief und anfing ihn so zu beleidigen, dass er sich sofort auf sein Pferd schwang und in Richtung Grenze ritt. Er hatte vot, sich dort zu informieren, wann das große Zeppelin abhebt, um ihn mitzunehmen. Aber Rumpelstilzchen kam ohne gültigen Führerschein und ohne Regenschirm an. Deshalb musste alles warten, denn Rotkäppchen hatte eine Pause gemcht, um sich anzukleben. Als Kapitän Schwarzbart pfiff, mussten alle an Seile fassen und ziehe
Langsam stieg das Luftschiff in den dunklen Abendhimmel. Doch viel zu viel Auftrieb verursachte Totalschäden am verdammten Steruerungssystem. Deshalb begann niemand daran zu zweifeln, dass Sabotage die hierfür einzige mögliche Antwort auf das Universum war. “Warum also hat keiner das Nilpferd kastriert? Jetzt ist es zu spät. Trotzdem müssen alle aufstehen, bevor es platz.“ Als alle sich spontan ansahen, passierte etwas seht ungewohnliches: Das Nilpferd kratze an sich am Bauch, sodass Akne offen über die Haut floss. Alle rannten panikartig durcheinander. Kapitän Schwarzbart verfolgte aufgeregt, wie die Passagiere sich aufeinander warfen und sich in die Badewanne zu retten versuchten. Alle, die langsam wieder zu sich kamen, betetenfür diese außergewöhnliche Erscheinung, die Krämpfe hervorrief. Unmittelbar danach kamen Elfen, die alle Ratten vertrieben. Müssen nun alle Leichen entsorgt werden? Keiner roch den verwesten Kadaver des vor 5 Minuten abgestürzten Autos. Jedoch musste das Nilpferd plötzlich koten. Deshalb sprangen alle weg. Rumpelstilzchen aber wollte nicht in das dunkle Haus flüchten, sondern stellte sich lieber in Wanne mit seinem Quietscheentchen. Jedoch konnte Rotkäppchen diesen Krach nicht vom Nachbarn kennen, denn jedesmal, wenn draußen die Klingel läutete, rannte Rotkäppchen wie ein wildgewordenes Kätzchen umher, und lachte wie eine Gewitterhexe. Man konnte nicht verstehen, warum es heute nicht geregnet hat. Lag es an der übermäßigen Konzentration? Oder etwa an dem Zauber,der in zwei Wochen eine rekordverdächtige Zeit hinlegte. Dies wurde von allen bejubelt, weil noch nicht der ganze Spielmannszug da gewesen war. Jetzt wollte es sogar ein bisschen tanzen. Jedoch plötzlich kam ein Hamster angeflogen,der aussah wie eine Fledermaus mit Handschuhe. Aber er konnte doch nicht wissen wie ein Fallschirm auf den Baum fliegt. Er nahm 50 Rollen Speck auf seine Füße​

 

Es war einmal ein erfolgreicher Schneemann, der hatte keine Nase. Dafür wollte jeder mit ihm durch das blaue Wasser schwimmen. Eines jedoch wollte aufs Fleisch Gewürze. Aber Safran schmeckt ihm besser als Honiglebkuchen und Zuckerwatte. Deshalb verschwindet immer Mittwochs der karierte Kanarienvogel, weil nichts besseres im Haus versteckt werden sollte. Aber nun konnte der Schneemann endlich auch einmal ganzen Land. Nach dem Fest würden sogar die Rentiere jodeln. Nickerchen in einem kuscheliegen Kaugummi unter seiner goldenen Kuppel mit großen Kulleraugen und vielen bunten Murmeln machen. Woasned braucht Schinkenwurst und knackige Salate mit verdorbenem Ei für den großen wilden Tupperabend, wo jeder Mann ohne seine Schuhe schlimmen Schaden am Türrahmen anrichten konnte. Dafür mussten tausende die Fingernägel in die Spinatsuppe rein schnibbeln, aber niemals den ganzen Tag auf dem Boden herumkugeln, weil alle überhaupt keine Skrupel hatten. Vielleicht wäre beim nächsten Wetterbericht der Regenschirm eine Lösung für unnötige bestellte Zuckerkringel. Natürlich sollte es überwiegend sehr früh möglich und ganz besonders eindrucksvoll präsentiert werden. Wahrscheinlich würde die ganze Sache positiv ausgehen können, wenn wir es gemeinsam schaffen kostengünstig über Großhändler gebruchte Waren umzutauschen, damit jedes Kind auf seine Kosten kommt. Heiligabend hat etwas ganz besonders im verschneiten Gepäck mit roter Riesenschleife verpackt. Vielleicht freuen die Kinder, weil sie versehentlich auf Mausefallen getreten sind. Nur drei Musketiere sind so pünktlich genug beim pitschnassen Diskoabend in Berlin eingetroffen. Eigentlich möchte die Kellnerin lieber mit Freundinnen anstoßen, stattdessen kam die nächste Bushaltestelle und sie kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus. An jeder Ecke stehen verrückte Weihnachtsmänner. Obwohl gerade auf der anderen Seite ein Elvis Imitator bekannte Wanderlieder pfeift und das aus voller Seele. Vermutlich werden einige Osterhasen verschwinden und durch das Zeitfenster in eine andere Schublade verschwinden, aber vielleicht sehen wir sie trommeln und Boogie tanzen im strömenden Regen. Wer weiß wie es weiter geht. Denn in diesem Moment wird es unheimlich still und aus dem nichts kommt endlich die Geistervilla und Pinocchio schlürft aus der Veranda hin und her ohne dabei zu achten, dass gegenüber Schneeglöckchen erblühten. Endlich überkam ihn ein Gefühl von Sehnsucht und er stolperte über seine Nase. Plötzlich sprang die Tür auf und er erschrak was er da sah. Ein rothaariges kleines Wesen mit Plattfüßen und großen Ohren schlich langsam unter dem Berg von haufenweise Konfetti auf die Tür zu. Das Wesen ekelte einen beim Anblick an. Es roch beißend in den Augen, weil viel Zigarettenstummel aus den Nasenlöchern purzelten und es war überaus unheimlich anzusehen. Besonders die Tiere zwischen den Zehen sind wohl Würmer oder kleine, stinkende, sabbernde Kaulquappen oder schmatzende nicht bekannte Insekten mit drei Köpfen und sieben Mäulern. Aber niemand weiß, warum Nudeln nicht blau sind und Kichererbsen lila und darum sollte man nicht alles empfehlen, was man damit in Verindung bringt. Man sollte überlegen, weshalb wir hier manchmal über Dinge staunen, die eigentlich gar nicht bedeutend sind, obwohl diese Überwiegend doch noch chaotisch ausgehen. Trotzdem lässt niemand sonntags die Gelegenheit sausen, risingCities zu allen Tagen zu spielen. Besonders gerne werden MM eingesetzt, obwohl man nicht unbedingt welche braucht. Wann kommt wieder ein aufregendes, spannendes und inspirierendes Event? Wenn wir vergessen, dass wir hier Geräusche aus vielleicht entfernten Wäldern und Dörfern hören, dann müssen wir uns Gedanken machen, ob es richtig ist, wieder und wieder neue Herausforderungen sich täglich anzutun, denn muss sofort Einhalt und eine Rückzahlung in die allgemeine Osternestkasse stattfinden. Der Osterhase sagt zum Schneemann, du warum bist du so kalt und warum hast du so eine große rote Nase, weil mir jeder der hier ist Einwürfel in meine Haut einreibt und kalter Schnee überall ist dieses eiskalte und lustige Zeug drinnen. Wiederum kann der Fliederbusch mit Tränen in den Augen abstreiten, dass Rosenkehlchen sofort erstarren, wenn Arbeiterbienen rückwärts einparken. Deswegen überlegte der Straßenbahnschaffner, ob er seine Verbesserungsvorschläge gelegentlich Anklang bei vielen seiner Mitbürger fände. Leider erklärte seine Ameisenfarm, die er erfunden hatte, dass ihnen immer dreiviertel komplett daneben brüten, weil sonst viele von den Neugeborenen singen wollen. Was können wir tun, um blaue Sossen komplett bunt einzufärben, ohne dabei Farbe zu benutzen. Sonst muss such was ändern, bevor sämtliche Sossen den Fluss runter rauschen und vermischt unter die Ameisen zu einem vergifteten Cocktail werden. Viele Schlafmützen schlafen, obwohl viele meinen mittwochs lieber wach zubleiben für eventuelle Kaffeepausen und Teepausen, trotzdem vergessen einige das Kaffeetrinken, weil der Pizzabote im Solarium sich immer wieder eine Pause gönnt, um seine Freundin blaue Füße anzumalen oder grüne Fingernägel. Immer wieder sollte man feststellen, dass wir aufpassen müssen, womit wir in diesen Suppentopf keine Elefanten, sondern Blumentöpfe finden, fehlt nur noch der Torf. Leider ist es seit Jahrhunderten schlechtes Benehmen üblich, nun müssen wir versuchen zu singen das Lied von der lachenden Sonne, weil sonst mehrere Leute weinen würden und husten, wenn wir nicht bald Kartoffeln schälen. Und wieder einmal hat keiner mehr eine Ahnung, was wir machen sollen, wenn alles außer Melonen während einer Saison zu teuer sind. Wir möchten gerne, dass alle hier darauf achten, dass das Häuschen von ihm genug geschützt ist. Wir kaufen viel Himbeereis, um den Elefanten immer mehr abkühlung zu geben, dadurch wird es um so besser sein. Deshalb weinen Disneyzeichner tagelang, damit sie immer mehr Wasser sammeln, um den Bedarf an Badehosen zu sprengen. Im Winter liegen Autos ohne rosa Reifen tief im Schlamm. Warum schießen die Fußballer immer lachend auf den Torwart im Gefängnis ohne Ball, bevor viele im Bett tanzend schlafen. Affen fliegen ohne Schwimmwesten zum Kreuzworträtsel, weil Jogi schreiend siebenmal weinte, um seine Trainingsjacke zu pflegen. Brasilien braucht UFO's, damit sie unsere grünen Socken ausziehen, wenn Neymar und Scolari zusammen schlafen, weil morgen Eistonnen mit Wirbelwinden in Madagaskar wirbeln. Hoffentlich hört niemand die Zauberflöte von König Drosselbart und Prinzessin Rattenhaut, da beide fürchterlich betrunken humpelnd mit Pistazieneis und Currywurst in die Sauna, um sich ausgiebig zu einer Massendemo auszulassen. Viele Weltmeister vergessen manchmal Pokale die komplett umsonst wären, wenn die Antenne pink und nicht lila oder gar rosa ist. Kleine Blässchen am Oberschenkel und große Flecken an der Nase verschwinden langsam, wenn man die Quarkbällchen verschimmelt und vergoren auf die Zunge legt. Warum kommen Spieleintwickler nie auf verbotene Seiten, denn sonst könnten sie vermutlich völlig frei von diversen unsinnigen Informationen hüpfende Details verraten, dies obwohl die vielen Dinge nicht auszuschließen ist, dass die Schneemänner heimlich ein Solarium und viele Eiswürfel bestellen, weil sie völlig naiv und egoistisch in ihren Regenbogen stecken. Selten kommen Ratten alleine, damit sie genug Kartoffeln abbekommen, um diese zuverkaufen. Demnächst sammeln wir blaue Mülltüten und versuchen damit viele Rattenköttel-Kuchen dreckig und geruchsintensiver zu verspeisen, weil sie trotzdem ein sehr mediterranes Festmahl sind und viele Leute behaupten, dass es sogar total egal wäre, wenn man einen großen Regenbogen sehr lange ansieht. Obwohl einerseits die Farben vom Spektrum sehr intensiv schmecken, sollte keiner Pizzas ohne Tabasco bestellen, weil Autos damit viel zuviel bremsen, weil die Stoßdämpfer völlig durchgerostet sind, obwohl keiner versucht, sämtliche Dosenöffner zu vernichten. Gestern wurde bereits viel Bier getrunken, obwohl striktes und wiederrufliches Rückgaberecht dazu hingerissen hatte, dass Männer dauernd betrunken von Gummibärchen und Dosenfutter den Schlüssel zur Wohnung nicht finden. Warum werden Spieler, die jahrelang ihre Miete vergleichen, immer verkauft, obwohl hunderte Kakerlaken singend durch Rosenbeete gehen und völlig genervt im Badeweiher jodeln. Manchmal fahren vergessene Elefanten ohne Räder Ski, weil Fliegenpilze viele Sporen haben, die unkontroliert verduften ohne Spuren zu hinterlassen, trotzdem rauchen. Das Ende wird unangenehm, aber sehr delikat und vielleicht komplett diskret mit einem unbekannten Gartenzwerg , der immer heimlich trinkt, weil seine Wimperntusche rot verläuft und fluoresziert. Sämtliche Boxspringbetten müssen regelmäßig gewartet und getestet werden, weil vermutlich dir doppelten zu schnell verderben und deshalb alle Kaffeebohnen explodieren. Eigentlich müssten Papiertaschentücher flüssig gefüllt und durchsichtig sein, damit sie nicht komplett unnatürlich aussehen, obwohl Elefanten gerne fischen, weil sie sonst untergehen. Aber welche Hunderasse kann ohne Pizza Schlittenfahren und rückwärts einparken, wenn der Blumentopf zerbricht, weil die Taschenlampe nicht wackelt, obwohl alle Lottoscheine verglühen. RisingCities braucht mehr flexible Programmierer, die weltoffen und verzweifelt, sowie kundenfreundlicher mit Charisma Entscheidungen treffen, die gigantisch und abwechlungsreich sind. Vielleicht werden Vinyltapeten depressiv, wenn Fische Fußball spielen und dich rasieren, weil Krokodile keine Hunde mögen und depressiv sind, obwohl der Klabautermann täglich verschwindet, um heimlich zu platzen ohne Blasenbildung mit Lebkuchenaroma. Warum vergisst der Schornsteinfeger den lilafarbenden Ameisenbär mit schulterlangem Ohrläppchen und quadratischen Augen aufzublasen, um Rosinenkuchen mit Meerretichsauce einzufrieren, bevor tausende Kartoffelchips tanzend mit Sambamusik zerbröseln ohne Löcher im Käse. Sämtliche Fernbedienungen wollen öffentlich demonstrieren, weil die Kanaldeckel köstliche Schokoladenschraubenzieher verzerren. Obwohl Surflehrer ständig bergsteigen, bestellen sie dauernd Wasserflaschen ohne Wasser. Leider müssen Bananenschalen ohne Alufolie krankhaft abgeschaltet werden, damit UFOs ungehindert den Silvesterpunsch absorbieren oder die Kartoffelsuppe verflüssigen können. Leider bekommt das pinkfarbene Rattenbaby besonders große Pantoffeln, weil versehentlich ~Haubentaucher~ überraschend hier Spuren hinterließ, obwohl niemand ihm Empfehlungen gab, aber lumineszierende Gedanken verstreute und Pusteblumen vertielte. Trotzdem kann jeder selber probieren den vergessenen Teppich auszugraben, um Erdbeeren zum glühen verbannen und begeistern bringen. Viele Dickköpfe sind aber wie Schokolade/ müssen Hunde jagen? Hässlige Spieler machen überflüssige Hundehaufen auf Spamuser! Aber gestern wurden Dorian und Stenley eingeliefert und jetzt hocken beide schreiend im Keller. Nervend für alle , wenn beide kopfschüttelnd “ Ahhhhhhhh“ pfeifen und “Ohhhhhhhh!“ gackern. Dieser Kaffeeklatsch nervt wirklich! Wieso bekommen außerirdische Diamanten einen größeren Umfang als kunterbunte Wassermelonen? Also sollten blöde Antworten immer aufgegessen werden, damit sie aufgegessen haben. Zurück zum Keller: Wie verschwinden denn rostige Vorräte, bevpr Außerirdische sie in koffeinhaltige Muggelsteine verwndeln? Nochmal zurück zum Rattengesicht von Chubaka. Warum hat niemand ihn davor gewarnt in den Spiegel reinzukriechen? Nun braucht er Emfang auf Nudelsuppe, wenn alle schleimigen Ostereier runterfallen und er überrschend einen verbeulten, verrosteten Wasserkocher findet, aber dieser kocht mit Biodiesel. Leider hat er vergessen den Presslufthammer zu verticken und deshalb kann er im heruntergekommenden Wasserkocher natürlich nichts gegen den schnell zusammengefalteten Papierflieger ausrichten. Rasch kam die riesige Luftmasse näher und er konnte nicht mehr hören, wie die allumfassende Luftmasse ihn benebelte. Als plötzlich Captain Snowhunter überraschend aus dem Papierflieger rauskrabbelte und röchelte: “Boah, was für ein Trip. Ich werde niemals wieder in einen Papierflieger urinieren, obwohl es wirklich gut lief..., bis dieser in Regenwolken verschwand“. Überraschend besuchte ihn sonntags der vermisste Schneemann. Leider war Rumpelstilzchen dabei. Aber das schlimmste passierte als beide erkennen, dass es zu schwierig wird, Rumpelstilzchen zu überlisten. Dafür bekamen sie sofort unerwartet Hilfe von einer Hornisse, die Rumpelstilzchen von dort am Kaffeetisch zu sich rief und anfing ihn so zu beleidigen, dass er sich sofort auf sein Pferd schwang und in Richtung Grenze ritt. Er hatte vot, sich dort zu informieren, wann das große Zeppelin abhebt, um ihn mitzunehmen. Aber Rumpelstilzchen kam ohne gültigen Führerschein und ohne Regenschirm an. Deshalb musste alles warten, denn Rotkäppchen hatte eine Pause gemcht, um sich anzukleben. Als Kapitän Schwarzbart pfiff, mussten alle an Seile fassen und ziehe
Langsam stieg das Luftschiff in den dunklen Abendhimmel. Doch viel zu viel Auftrieb verursachte Totalschäden am verdammten Steruerungssystem. Deshalb begann niemand daran zu zweifeln, dass Sabotage die hierfür einzige mögliche Antwort auf das Universum war. “Warum also hat keiner das Nilpferd kastriert? Jetzt ist es zu spät. Trotzdem müssen alle aufstehen, bevor es platz.“ Als alle sich spontan ansahen, passierte etwas seht ungewohnliches: Das Nilpferd kratze an sich am Bauch, sodass Akne offen über die Haut floss. Alle rannten panikartig durcheinander. Kapitän Schwarzbart verfolgte aufgeregt, wie die Passagiere sich aufeinander warfen und sich in die Badewanne zu retten versuchten. Alle, die langsam wieder zu sich kamen, betetenfür diese außergewöhnliche Erscheinung, die Krämpfe hervorrief. Unmittelbar danach kamen Elfen, die alle Ratten vertrieben. Müssen nun alle Leichen entsorgt werden? Keiner roch den verwesten Kadaver des vor 5 Minuten abgestürzten Autos. Jedoch musste das Nilpferd plötzlich koten. Deshalb sprangen alle weg. Rumpelstilzchen aber wollte nicht in das dunkle Haus flüchten, sondern stellte sich lieber in Wanne mit seinem Quietscheentchen. Jedoch konnte Rotkäppchen diesen Krach nicht vom Nachbarn kennen, denn jedesmal, wenn draußen die Klingel läutete, rannte Rotkäppchen wie ein wildgewordenes Kätzchen umher, und lachte wie eine Gewitterhexe. Man konnte nicht verstehen, warum es heute nicht geregnet hat. Lag es an der übermäßigen Konzentration? Oder etwa an dem Zauber,der in zwei Wochen eine rekordverdächtige Zeit hinlegte. Dies wurde von allen bejubelt, weil noch nicht der ganze Spielmannszug da gewesen war. Jetzt wollte es sogar ein bisschen tanzen. Jedoch plötzlich kam ein Hamster angeflogen,der aussah wie eine Fledermaus mit Handschuhe. Aber er konnte doch nicht wissen wie ein Fallschirm auf den Baum fliegt. Er nahm 50 Rollen Speck auf seine Füße und​

 

Es war einmal ein erfolgreicher Schneemann, der hatte keine Nase. Dafür wollte jeder mit ihm durch das blaue Wasser schwimmen. Eines jedoch wollte aufs Fleisch Gewürze. Aber Safran schmeckt ihm besser als Honiglebkuchen und Zuckerwatte. Deshalb verschwindet immer Mittwochs der karierte Kanarienvogel, weil nichts besseres im Haus versteckt werden sollte. Aber nun konnte der Schneemann endlich auch einmal ganzen Land. Nach dem Fest würden sogar die Rentiere jodeln. Nickerchen in einem kuscheliegen Kaugummi unter seiner goldenen Kuppel mit großen Kulleraugen und vielen bunten Murmeln machen. Woasned braucht Schinkenwurst und knackige Salate mit verdorbenem Ei für den großen wilden Tupperabend, wo jeder Mann ohne seine Schuhe schlimmen Schaden am Türrahmen anrichten konnte. Dafür mussten tausende die Fingernägel in die Spinatsuppe rein schnibbeln, aber niemals den ganzen Tag auf dem Boden herumkugeln, weil alle überhaupt keine Skrupel hatten. Vielleicht wäre beim nächsten Wetterbericht der Regenschirm eine Lösung für unnötige bestellte Zuckerkringel. Natürlich sollte es überwiegend sehr früh möglich und ganz besonders eindrucksvoll präsentiert werden. Wahrscheinlich würde die ganze Sache positiv ausgehen können, wenn wir es gemeinsam schaffen kostengünstig über Großhändler gebruchte Waren umzutauschen, damit jedes Kind auf seine Kosten kommt. Heiligabend hat etwas ganz besonders im verschneiten Gepäck mit roter Riesenschleife verpackt. Vielleicht freuen die Kinder, weil sie versehentlich auf Mausefallen getreten sind. Nur drei Musketiere sind so pünktlich genug beim pitschnassen Diskoabend in Berlin eingetroffen. Eigentlich möchte die Kellnerin lieber mit Freundinnen anstoßen, stattdessen kam die nächste Bushaltestelle und sie kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus. An jeder Ecke stehen verrückte Weihnachtsmänner. Obwohl gerade auf der anderen Seite ein Elvis Imitator bekannte Wanderlieder pfeift und das aus voller Seele. Vermutlich werden einige Osterhasen verschwinden und durch das Zeitfenster in eine andere Schublade verschwinden, aber vielleicht sehen wir sie trommeln und Boogie tanzen im strömenden Regen. Wer weiß wie es weiter geht. Denn in diesem Moment wird es unheimlich still und aus dem nichts kommt endlich die Geistervilla und Pinocchio schlürft aus der Veranda hin und her ohne dabei zu achten, dass gegenüber Schneeglöckchen erblühten. Endlich überkam ihn ein Gefühl von Sehnsucht und er stolperte über seine Nase. Plötzlich sprang die Tür auf und er erschrak was er da sah. Ein rothaariges kleines Wesen mit Plattfüßen und großen Ohren schlich langsam unter dem Berg von haufenweise Konfetti auf die Tür zu. Das Wesen ekelte einen beim Anblick an. Es roch beißend in den Augen, weil viel Zigarettenstummel aus den Nasenlöchern purzelten und es war überaus unheimlich anzusehen. Besonders die Tiere zwischen den Zehen sind wohl Würmer oder kleine, stinkende, sabbernde Kaulquappen oder schmatzende nicht bekannte Insekten mit drei Köpfen und sieben Mäulern. Aber niemand weiß, warum Nudeln nicht blau sind und Kichererbsen lila und darum sollte man nicht alles empfehlen, was man damit in Verindung bringt. Man sollte überlegen, weshalb wir hier manchmal über Dinge staunen, die eigentlich gar nicht bedeutend sind, obwohl diese Überwiegend doch noch chaotisch ausgehen. Trotzdem lässt niemand sonntags die Gelegenheit sausen, risingCities zu allen Tagen zu spielen. Besonders gerne werden MM eingesetzt, obwohl man nicht unbedingt welche braucht. Wann kommt wieder ein aufregendes, spannendes und inspirierendes Event? Wenn wir vergessen, dass wir hier Geräusche aus vielleicht entfernten Wäldern und Dörfern hören, dann müssen wir uns Gedanken machen, ob es richtig ist, wieder und wieder neue Herausforderungen sich täglich anzutun, denn muss sofort Einhalt und eine Rückzahlung in die allgemeine Osternestkasse stattfinden. Der Osterhase sagt zum Schneemann, du warum bist du so kalt und warum hast du so eine große rote Nase, weil mir jeder der hier ist Einwürfel in meine Haut einreibt und kalter Schnee überall ist dieses eiskalte und lustige Zeug drinnen. Wiederum kann der Fliederbusch mit Tränen in den Augen abstreiten, dass Rosenkehlchen sofort erstarren, wenn Arbeiterbienen rückwärts einparken. Deswegen überlegte der Straßenbahnschaffner, ob er seine Verbesserungsvorschläge gelegentlich Anklang bei vielen seiner Mitbürger fände. Leider erklärte seine Ameisenfarm, die er erfunden hatte, dass ihnen immer dreiviertel komplett daneben brüten, weil sonst viele von den Neugeborenen singen wollen. Was können wir tun, um blaue Sossen komplett bunt einzufärben, ohne dabei Farbe zu benutzen. Sonst muss such was ändern, bevor sämtliche Sossen den Fluss runter rauschen und vermischt unter die Ameisen zu einem vergifteten Cocktail werden. Viele Schlafmützen schlafen, obwohl viele meinen mittwochs lieber wach zubleiben für eventuelle Kaffeepausen und Teepausen, trotzdem vergessen einige das Kaffeetrinken, weil der Pizzabote im Solarium sich immer wieder eine Pause gönnt, um seine Freundin blaue Füße anzumalen oder grüne Fingernägel. Immer wieder sollte man feststellen, dass wir aufpassen müssen, womit wir in diesen Suppentopf keine Elefanten, sondern Blumentöpfe finden, fehlt nur noch der Torf. Leider ist es seit Jahrhunderten schlechtes Benehmen üblich, nun müssen wir versuchen zu singen das Lied von der lachenden Sonne, weil sonst mehrere Leute weinen würden und husten, wenn wir nicht bald Kartoffeln schälen. Und wieder einmal hat keiner mehr eine Ahnung, was wir machen sollen, wenn alles außer Melonen während einer Saison zu teuer sind. Wir möchten gerne, dass alle hier darauf achten, dass das Häuschen von ihm genug geschützt ist. Wir kaufen viel Himbeereis, um den Elefanten immer mehr abkühlung zu geben, dadurch wird es um so besser sein. Deshalb weinen Disneyzeichner tagelang, damit sie immer mehr Wasser sammeln, um den Bedarf an Badehosen zu sprengen. Im Winter liegen Autos ohne rosa Reifen tief im Schlamm. Warum schießen die Fußballer immer lachend auf den Torwart im Gefängnis ohne Ball, bevor viele im Bett tanzend schlafen. Affen fliegen ohne Schwimmwesten zum Kreuzworträtsel, weil Jogi schreiend siebenmal weinte, um seine Trainingsjacke zu pflegen. Brasilien braucht UFO's, damit sie unsere grünen Socken ausziehen, wenn Neymar und Scolari zusammen schlafen, weil morgen Eistonnen mit Wirbelwinden in Madagaskar wirbeln. Hoffentlich hört niemand die Zauberflöte von König Drosselbart und Prinzessin Rattenhaut, da beide fürchterlich betrunken humpelnd mit Pistazieneis und Currywurst in die Sauna, um sich ausgiebig zu einer Massendemo auszulassen. Viele Weltmeister vergessen manchmal Pokale die komplett umsonst wären, wenn die Antenne pink und nicht lila oder gar rosa ist. Kleine Blässchen am Oberschenkel und große Flecken an der Nase verschwinden langsam, wenn man die Quarkbällchen verschimmelt und vergoren auf die Zunge legt. Warum kommen Spieleintwickler nie auf verbotene Seiten, denn sonst könnten sie vermutlich völlig frei von diversen unsinnigen Informationen hüpfende Details verraten, dies obwohl die vielen Dinge nicht auszuschließen ist, dass die Schneemänner heimlich ein Solarium und viele Eiswürfel bestellen, weil sie völlig naiv und egoistisch in ihren Regenbogen stecken. Selten kommen Ratten alleine, damit sie genug Kartoffeln abbekommen, um diese zuverkaufen. Demnächst sammeln wir blaue Mülltüten und versuchen damit viele Rattenköttel-Kuchen dreckig und geruchsintensiver zu verspeisen, weil sie trotzdem ein sehr mediterranes Festmahl sind und viele Leute behaupten, dass es sogar total egal wäre, wenn man einen großen Regenbogen sehr lange ansieht. Obwohl einerseits die Farben vom Spektrum sehr intensiv schmecken, sollte keiner Pizzas ohne Tabasco bestellen, weil Autos damit viel zuviel bremsen, weil die Stoßdämpfer völlig durchgerostet sind, obwohl keiner versucht, sämtliche Dosenöffner zu vernichten. Gestern wurde bereits viel Bier getrunken, obwohl striktes und wiederrufliches Rückgaberecht dazu hingerissen hatte, dass Männer dauernd betrunken von Gummibärchen und Dosenfutter den Schlüssel zur Wohnung nicht finden. Warum werden Spieler, die jahrelang ihre Miete vergleichen, immer verkauft, obwohl hunderte Kakerlaken singend durch Rosenbeete gehen und völlig genervt im Badeweiher jodeln. Manchmal fahren vergessene Elefanten ohne Räder Ski, weil Fliegenpilze viele Sporen haben, die unkontroliert verduften ohne Spuren zu hinterlassen, trotzdem rauchen. Das Ende wird unangenehm, aber sehr delikat und vielleicht komplett diskret mit einem unbekannten Gartenzwerg , der immer heimlich trinkt, weil seine Wimperntusche rot verläuft und fluoresziert. Sämtliche Boxspringbetten müssen regelmäßig gewartet und getestet werden, weil vermutlich dir doppelten zu schnell verderben und deshalb alle Kaffeebohnen explodieren. Eigentlich müssten Papiertaschentücher flüssig gefüllt und durchsichtig sein, damit sie nicht komplett unnatürlich aussehen, obwohl Elefanten gerne fischen, weil sie sonst untergehen. Aber welche Hunderasse kann ohne Pizza Schlittenfahren und rückwärts einparken, wenn der Blumentopf zerbricht, weil die Taschenlampe nicht wackelt, obwohl alle Lottoscheine verglühen. RisingCities braucht mehr flexible Programmierer, die weltoffen und verzweifelt, sowie kundenfreundlicher mit Charisma Entscheidungen treffen, die gigantisch und abwechlungsreich sind. Vielleicht werden Vinyltapeten depressiv, wenn Fische Fußball spielen und dich rasieren, weil Krokodile keine Hunde mögen und depressiv sind, obwohl der Klabautermann täglich verschwindet, um heimlich zu platzen ohne Blasenbildung mit Lebkuchenaroma. Warum vergisst der Schornsteinfeger den lilafarbenden Ameisenbär mit schulterlangem Ohrläppchen und quadratischen Augen aufzublasen, um Rosinenkuchen mit Meerretichsauce einzufrieren, bevor tausende Kartoffelchips tanzend mit Sambamusik zerbröseln ohne Löcher im Käse. Sämtliche Fernbedienungen wollen öffentlich demonstrieren, weil die Kanaldeckel köstliche Schokoladenschraubenzieher verzerren. Obwohl Surflehrer ständig bergsteigen, bestellen sie dauernd Wasserflaschen ohne Wasser. Leider müssen Bananenschalen ohne Alufolie krankhaft abgeschaltet werden, damit UFOs ungehindert den Silvesterpunsch absorbieren oder die Kartoffelsuppe verflüssigen können. Leider bekommt das pinkfarbene Rattenbaby besonders große Pantoffeln, weil versehentlich ~Haubentaucher~ überraschend hier Spuren hinterließ, obwohl niemand ihm Empfehlungen gab, aber lumineszierende Gedanken verstreute und Pusteblumen vertielte. Trotzdem kann jeder selber probieren den vergessenen Teppich auszugraben, um Erdbeeren zum glühen verbannen und begeistern bringen. Viele Dickköpfe sind aber wie Schokolade/ müssen Hunde jagen? Hässlige Spieler machen überflüssige Hundehaufen auf Spamuser! Aber gestern wurden Dorian und Stenley eingeliefert und jetzt hocken beide schreiend im Keller. Nervend für alle , wenn beide kopfschüttelnd “ Ahhhhhhhh“ pfeifen und “Ohhhhhhhh!“ gackern. Dieser Kaffeeklatsch nervt wirklich! Wieso bekommen außerirdische Diamanten einen größeren Umfang als kunterbunte Wassermelonen? Also sollten blöde Antworten immer aufgegessen werden, damit sie aufgegessen haben. Zurück zum Keller: Wie verschwinden denn rostige Vorräte, bevpr Außerirdische sie in koffeinhaltige Muggelsteine verwndeln? Nochmal zurück zum Rattengesicht von Chubaka. Warum hat niemand ihn davor gewarnt in den Spiegel reinzukriechen? Nun braucht er Emfang auf Nudelsuppe, wenn alle schleimigen Ostereier runterfallen und er überrschend einen verbeulten, verrosteten Wasserkocher findet, aber dieser kocht mit Biodiesel. Leider hat er vergessen den Presslufthammer zu verticken und deshalb kann er im heruntergekommenden Wasserkocher natürlich nichts gegen den schnell zusammengefalteten Papierflieger ausrichten. Rasch kam die riesige Luftmasse näher und er konnte nicht mehr hören, wie die allumfassende Luftmasse ihn benebelte. Als plötzlich Captain Snowhunter überraschend aus dem Papierflieger rauskrabbelte und röchelte: “Boah, was für ein Trip. Ich werde niemals wieder in einen Papierflieger urinieren, obwohl es wirklich gut lief..., bis dieser in Regenwolken verschwand“. Überraschend besuchte ihn sonntags der vermisste Schneemann. Leider war Rumpelstilzchen dabei. Aber das schlimmste passierte als beide erkennen, dass es zu schwierig wird, Rumpelstilzchen zu überlisten. Dafür bekamen sie sofort unerwartet Hilfe von einer Hornisse, die Rumpelstilzchen von dort am Kaffeetisch zu sich rief und anfing ihn so zu beleidigen, dass er sich sofort auf sein Pferd schwang und in Richtung Grenze ritt. Er hatte vot, sich dort zu informieren, wann das große Zeppelin abhebt, um ihn mitzunehmen. Aber Rumpelstilzchen kam ohne gültigen Führerschein und ohne Regenschirm an. Deshalb musste alles warten, denn Rotkäppchen hatte eine Pause gemcht, um sich anzukleben. Als Kapitän Schwarzbart pfiff, mussten alle an Seile fassen und ziehe
Langsam stieg das Luftschiff in den dunklen Abendhimmel. Doch viel zu viel Auftrieb verursachte Totalschäden am verdammten Steruerungssystem. Deshalb begann niemand daran zu zweifeln, dass Sabotage die hierfür einzige mögliche Antwort auf das Universum war. “Warum also hat keiner das Nilpferd kastriert? Jetzt ist es zu spät. Trotzdem müssen alle aufstehen, bevor es platz.“ Als alle sich spontan ansahen, passierte etwas seht ungewohnliches: Das Nilpferd kratze an sich am Bauch, sodass Akne offen über die Haut floss. Alle rannten panikartig durcheinander. Kapitän Schwarzbart verfolgte aufgeregt, wie die Passagiere sich aufeinander warfen und sich in die Badewanne zu retten versuchten. Alle, die langsam wieder zu sich kamen, betetenfür diese außergewöhnliche Erscheinung, die Krämpfe hervorrief. Unmittelbar danach kamen Elfen, die alle Ratten vertrieben. Müssen nun alle Leichen entsorgt werden? Keiner roch den verwesten Kadaver des vor 5 Minuten abgestürzten Autos. Jedoch musste das Nilpferd plötzlich koten. Deshalb sprangen alle weg. Rumpelstilzchen aber wollte nicht in das dunkle Haus flüchten, sondern stellte sich lieber in Wanne mit seinem Quietscheentchen. Jedoch konnte Rotkäppchen diesen Krach nicht vom Nachbarn kennen, denn jedesmal, wenn draußen die Klingel läutete, rannte Rotkäppchen wie ein wildgewordenes Kätzchen umher, und lachte wie eine Gewitterhexe. Man konnte nicht verstehen, warum es heute nicht geregnet hat. Lag es an der übermäßigen Konzentration? Oder etwa an dem Zauber,der in zwei Wochen eine rekordverdächtige Zeit hinlegte. Dies wurde von allen bejubelt, weil noch nicht der ganze Spielmannszug da gewesen war. Jetzt wollte es sogar ein bisschen tanzen. Jedoch plötzlich kam ein Hamster angeflogen,der aussah wie eine Fledermaus mit Handschuhe. Aber er konnte doch nicht wissen wie ein Fallschirm auf den Baum fliegt. Er nahm 50 Rollen Speck auf seine Füße und verteilte sie im Flug.

 

Es war einmal ein erfolgreicher Schneemann, der hatte keine Nase. Dafür wollte jeder mit ihm durch das blaue Wasser schwimmen. Eines jedoch wollte aufs Fleisch Gewürze. Aber Safran schmeckt ihm besser als Honiglebkuchen und Zuckerwatte. Deshalb verschwindet immer Mittwochs der karierte Kanarienvogel, weil nichts besseres im Haus versteckt werden sollte. Aber nun konnte der Schneemann endlich auch einmal ganzen Land. Nach dem Fest würden sogar die Rentiere jodeln. Nickerchen in einem kuscheliegen Kaugummi unter seiner goldenen Kuppel mit großen Kulleraugen und vielen bunten Murmeln machen. Woasned braucht Schinkenwurst und knackige Salate mit verdorbenem Ei für den großen wilden Tupperabend, wo jeder Mann ohne seine Schuhe schlimmen Schaden am Türrahmen anrichten konnte. Dafür mussten tausende die Fingernägel in die Spinatsuppe rein schnibbeln, aber niemals den ganzen Tag auf dem Boden herumkugeln, weil alle überhaupt keine Skrupel hatten. Vielleicht wäre beim nächsten Wetterbericht der Regenschirm eine Lösung für unnötige bestellte Zuckerkringel. Natürlich sollte es überwiegend sehr früh möglich und ganz besonders eindrucksvoll präsentiert werden. Wahrscheinlich würde die ganze Sache positiv ausgehen können, wenn wir es gemeinsam schaffen kostengünstig über Großhändler gebruchte Waren umzutauschen, damit jedes Kind auf seine Kosten kommt. Heiligabend hat etwas ganz besonders im verschneiten Gepäck mit roter Riesenschleife verpackt. Vielleicht freuen die Kinder, weil sie versehentlich auf Mausefallen getreten sind. Nur drei Musketiere sind so pünktlich genug beim pitschnassen Diskoabend in Berlin eingetroffen. Eigentlich möchte die Kellnerin lieber mit Freundinnen anstoßen, stattdessen kam die nächste Bushaltestelle und sie kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus. An jeder Ecke stehen verrückte Weihnachtsmänner. Obwohl gerade auf der anderen Seite ein Elvis Imitator bekannte Wanderlieder pfeift und das aus voller Seele. Vermutlich werden einige Osterhasen verschwinden und durch das Zeitfenster in eine andere Schublade verschwinden, aber vielleicht sehen wir sie trommeln und Boogie tanzen im strömenden Regen. Wer weiß wie es weiter geht. Denn in diesem Moment wird es unheimlich still und aus dem nichts kommt endlich die Geistervilla und Pinocchio schlürft aus der Veranda hin und her ohne dabei zu achten, dass gegenüber Schneeglöckchen erblühten. Endlich überkam ihn ein Gefühl von Sehnsucht und er stolperte über seine Nase. Plötzlich sprang die Tür auf und er erschrak was er da sah. Ein rothaariges kleines Wesen mit Plattfüßen und großen Ohren schlich langsam unter dem Berg von haufenweise Konfetti auf die Tür zu. Das Wesen ekelte einen beim Anblick an. Es roch beißend in den Augen, weil viel Zigarettenstummel aus den Nasenlöchern purzelten und es war überaus unheimlich anzusehen. Besonders die Tiere zwischen den Zehen sind wohl Würmer oder kleine, stinkende, sabbernde Kaulquappen oder schmatzende nicht bekannte Insekten mit drei Köpfen und sieben Mäulern. Aber niemand weiß, warum Nudeln nicht blau sind und Kichererbsen lila und darum sollte man nicht alles empfehlen, was man damit in Verindung bringt. Man sollte überlegen, weshalb wir hier manchmal über Dinge staunen, die eigentlich gar nicht bedeutend sind, obwohl diese Überwiegend doch noch chaotisch ausgehen. Trotzdem lässt niemand sonntags die Gelegenheit sausen, risingCities zu allen Tagen zu spielen. Besonders gerne werden MM eingesetzt, obwohl man nicht unbedingt welche braucht. Wann kommt wieder ein aufregendes, spannendes und inspirierendes Event? Wenn wir vergessen, dass wir hier Geräusche aus vielleicht entfernten Wäldern und Dörfern hören, dann müssen wir uns Gedanken machen, ob es richtig ist, wieder und wieder neue Herausforderungen sich täglich anzutun, denn muss sofort Einhalt und eine Rückzahlung in die allgemeine Osternestkasse stattfinden. Der Osterhase sagt zum Schneemann, du warum bist du so kalt und warum hast du so eine große rote Nase, weil mir jeder der hier ist Einwürfel in meine Haut einreibt und kalter Schnee überall ist dieses eiskalte und lustige Zeug drinnen. Wiederum kann der Fliederbusch mit Tränen in den Augen abstreiten, dass Rosenkehlchen sofort erstarren, wenn Arbeiterbienen rückwärts einparken. Deswegen überlegte der Straßenbahnschaffner, ob er seine Verbesserungsvorschläge gelegentlich Anklang bei vielen seiner Mitbürger fände. Leider erklärte seine Ameisenfarm, die er erfunden hatte, dass ihnen immer dreiviertel komplett daneben brüten, weil sonst viele von den Neugeborenen singen wollen. Was können wir tun, um blaue Sossen komplett bunt einzufärben, ohne dabei Farbe zu benutzen. Sonst muss such was ändern, bevor sämtliche Sossen den Fluss runter rauschen und vermischt unter die Ameisen zu einem vergifteten Cocktail werden. Viele Schlafmützen schlafen, obwohl viele meinen mittwochs lieber wach zubleiben für eventuelle Kaffeepausen und Teepausen, trotzdem vergessen einige das Kaffeetrinken, weil der Pizzabote im Solarium sich immer wieder eine Pause gönnt, um seine Freundin blaue Füße anzumalen oder grüne Fingernägel. Immer wieder sollte man feststellen, dass wir aufpassen müssen, womit wir in diesen Suppentopf keine Elefanten, sondern Blumentöpfe finden, fehlt nur noch der Torf. Leider ist es seit Jahrhunderten schlechtes Benehmen üblich, nun müssen wir versuchen zu singen das Lied von der lachenden Sonne, weil sonst mehrere Leute weinen würden und husten, wenn wir nicht bald Kartoffeln schälen. Und wieder einmal hat keiner mehr eine Ahnung, was wir machen sollen, wenn alles außer Melonen während einer Saison zu teuer sind. Wir möchten gerne, dass alle hier darauf achten, dass das Häuschen von ihm genug geschützt ist. Wir kaufen viel Himbeereis, um den Elefanten immer mehr abkühlung zu geben, dadurch wird es um so besser sein. Deshalb weinen Disneyzeichner tagelang, damit sie immer mehr Wasser sammeln, um den Bedarf an Badehosen zu sprengen. Im Winter liegen Autos ohne rosa Reifen tief im Schlamm. Warum schießen die Fußballer immer lachend auf den Torwart im Gefängnis ohne Ball, bevor viele im Bett tanzend schlafen. Affen fliegen ohne Schwimmwesten zum Kreuzworträtsel, weil Jogi schreiend siebenmal weinte, um seine Trainingsjacke zu pflegen. Brasilien braucht UFO's, damit sie unsere grünen Socken ausziehen, wenn Neymar und Scolari zusammen schlafen, weil morgen Eistonnen mit Wirbelwinden in Madagaskar wirbeln. Hoffentlich hört niemand die Zauberflöte von König Drosselbart und Prinzessin Rattenhaut, da beide fürchterlich betrunken humpelnd mit Pistazieneis und Currywurst in die Sauna, um sich ausgiebig zu einer Massendemo auszulassen. Viele Weltmeister vergessen manchmal Pokale die komplett umsonst wären, wenn die Antenne pink und nicht lila oder gar rosa ist. Kleine Blässchen am Oberschenkel und große Flecken an der Nase verschwinden langsam, wenn man die Quarkbällchen verschimmelt und vergoren auf die Zunge legt. Warum kommen Spieleintwickler nie auf verbotene Seiten, denn sonst könnten sie vermutlich völlig frei von diversen unsinnigen Informationen hüpfende Details verraten, dies obwohl die vielen Dinge nicht auszuschließen ist, dass die Schneemänner heimlich ein Solarium und viele Eiswürfel bestellen, weil sie völlig naiv und egoistisch in ihren Regenbogen stecken. Selten kommen Ratten alleine, damit sie genug Kartoffeln abbekommen, um diese zuverkaufen. Demnächst sammeln wir blaue Mülltüten und versuchen damit viele Rattenköttel-Kuchen dreckig und geruchsintensiver zu verspeisen, weil sie trotzdem ein sehr mediterranes Festmahl sind und viele Leute behaupten, dass es sogar total egal wäre, wenn man einen großen Regenbogen sehr lange ansieht. Obwohl einerseits die Farben vom Spektrum sehr intensiv schmecken, sollte keiner Pizzas ohne Tabasco bestellen, weil Autos damit viel zuviel bremsen, weil die Stoßdämpfer völlig durchgerostet sind, obwohl keiner versucht, sämtliche Dosenöffner zu vernichten. Gestern wurde bereits viel Bier getrunken, obwohl striktes und wiederrufliches Rückgaberecht dazu hingerissen hatte, dass Männer dauernd betrunken von Gummibärchen und Dosenfutter den Schlüssel zur Wohnung nicht finden. Warum werden Spieler, die jahrelang ihre Miete vergleichen, immer verkauft, obwohl hunderte Kakerlaken singend durch Rosenbeete gehen und völlig genervt im Badeweiher jodeln. Manchmal fahren vergessene Elefanten ohne Räder Ski, weil Fliegenpilze viele Sporen haben, die unkontroliert verduften ohne Spuren zu hinterlassen, trotzdem rauchen. Das Ende wird unangenehm, aber sehr delikat und vielleicht komplett diskret mit einem unbekannten Gartenzwerg , der immer heimlich trinkt, weil seine Wimperntusche rot verläuft und fluoresziert. Sämtliche Boxspringbetten müssen regelmäßig gewartet und getestet werden, weil vermutlich dir doppelten zu schnell verderben und deshalb alle Kaffeebohnen explodieren. Eigentlich müssten Papiertaschentücher flüssig gefüllt und durchsichtig sein, damit sie nicht komplett unnatürlich aussehen, obwohl Elefanten gerne fischen, weil sie sonst untergehen. Aber welche Hunderasse kann ohne Pizza Schlittenfahren und rückwärts einparken, wenn der Blumentopf zerbricht, weil die Taschenlampe nicht wackelt, obwohl alle Lottoscheine verglühen. RisingCities braucht mehr flexible Programmierer, die weltoffen und verzweifelt, sowie kundenfreundlicher mit Charisma Entscheidungen treffen, die gigantisch und abwechlungsreich sind. Vielleicht werden Vinyltapeten depressiv, wenn Fische Fußball spielen und dich rasieren, weil Krokodile keine Hunde mögen und depressiv sind, obwohl der Klabautermann täglich verschwindet, um heimlich zu platzen ohne Blasenbildung mit Lebkuchenaroma. Warum vergisst der Schornsteinfeger den lilafarbenden Ameisenbär mit schulterlangem Ohrläppchen und quadratischen Augen aufzublasen, um Rosinenkuchen mit Meerretichsauce einzufrieren, bevor tausende Kartoffelchips tanzend mit Sambamusik zerbröseln ohne Löcher im Käse. Sämtliche Fernbedienungen wollen öffentlich demonstrieren, weil die Kanaldeckel köstliche Schokoladenschraubenzieher verzerren. Obwohl Surflehrer ständig bergsteigen, bestellen sie dauernd Wasserflaschen ohne Wasser. Leider müssen Bananenschalen ohne Alufolie krankhaft abgeschaltet werden, damit UFOs ungehindert den Silvesterpunsch absorbieren oder die Kartoffelsuppe verflüssigen können. Leider bekommt das pinkfarbene Rattenbaby besonders große Pantoffeln, weil versehentlich ~Haubentaucher~ überraschend hier Spuren hinterließ, obwohl niemand ihm Empfehlungen gab, aber lumineszierende Gedanken verstreute und Pusteblumen vertielte. Trotzdem kann jeder selber probieren den vergessenen Teppich auszugraben, um Erdbeeren zum glühen verbannen und begeistern bringen. Viele Dickköpfe sind aber wie Schokolade/ müssen Hunde jagen? Hässlige Spieler machen überflüssige Hundehaufen auf Spamuser! Aber gestern wurden Dorian und Stenley eingeliefert und jetzt hocken beide schreiend im Keller. Nervend für alle , wenn beide kopfschüttelnd “ Ahhhhhhhh“ pfeifen und “Ohhhhhhhh!“ gackern. Dieser Kaffeeklatsch nervt wirklich! Wieso bekommen außerirdische Diamanten einen größeren Umfang als kunterbunte Wassermelonen? Also sollten blöde Antworten immer aufgegessen werden, damit sie aufgegessen haben. Zurück zum Keller: Wie verschwinden denn rostige Vorräte, bevpr Außerirdische sie in koffeinhaltige Muggelsteine verwndeln? Nochmal zurück zum Rattengesicht von Chubaka. Warum hat niemand ihn davor gewarnt in den Spiegel reinzukriechen? Nun braucht er Emfang auf Nudelsuppe, wenn alle schleimigen Ostereier runterfallen und er überrschend einen verbeulten, verrosteten Wasserkocher findet, aber dieser kocht mit Biodiesel. Leider hat er vergessen den Presslufthammer zu verticken und deshalb kann er im heruntergekommenden Wasserkocher natürlich nichts gegen den schnell zusammengefalteten Papierflieger ausrichten. Rasch kam die riesige Luftmasse näher und er konnte nicht mehr hören, wie die allumfassende Luftmasse ihn benebelte. Als plötzlich Captain Snowhunter überraschend aus dem Papierflieger rauskrabbelte und röchelte: “Boah, was für ein Trip. Ich werde niemals wieder in einen Papierflieger urinieren, obwohl es wirklich gut lief..., bis dieser in Regenwolken verschwand“. Überraschend besuchte ihn sonntags der vermisste Schneemann. Leider war Rumpelstilzchen dabei. Aber das schlimmste passierte als beide erkennen, dass es zu schwierig wird, Rumpelstilzchen zu überlisten. Dafür bekamen sie sofort unerwartet Hilfe von einer Hornisse, die Rumpelstilzchen von dort am Kaffeetisch zu sich rief und anfing ihn so zu beleidigen, dass er sich sofort auf sein Pferd schwang und in Richtung Grenze ritt. Er hatte vot, sich dort zu informieren, wann das große Zeppelin abhebt, um ihn mitzunehmen. Aber Rumpelstilzchen kam ohne gültigen Führerschein und ohne Regenschirm an. Deshalb musste alles warten, denn Rotkäppchen hatte eine Pause gemcht, um sich anzukleben. Als Kapitän Schwarzbart pfiff, mussten alle an Seile fassen und ziehe
Langsam stieg das Luftschiff in den dunklen Abendhimmel. Doch viel zu viel Auftrieb verursachte Totalschäden am verdammten Steruerungssystem. Deshalb begann niemand daran zu zweifeln, dass Sabotage die hierfür einzige mögliche Antwort auf das Universum war. “Warum also hat keiner das Nilpferd kastriert? Jetzt ist es zu spät. Trotzdem müssen alle aufstehen, bevor es platz.“ Als alle sich spontan ansahen, passierte etwas seht ungewohnliches: Das Nilpferd kratze an sich am Bauch, sodass Akne offen über die Haut floss. Alle rannten panikartig durcheinander. Kapitän Schwarzbart verfolgte aufgeregt, wie die Passagiere sich aufeinander warfen und sich in die Badewanne zu retten versuchten. Alle, die langsam wieder zu sich kamen, betetenfür diese außergewöhnliche Erscheinung, die Krämpfe hervorrief. Unmittelbar danach kamen Elfen, die alle Ratten vertrieben. Müssen nun alle Leichen entsorgt werden? Keiner roch den verwesten Kadaver des vor 5 Minuten abgestürzten Autos. Jedoch musste das Nilpferd plötzlich koten. Deshalb sprangen alle weg. Rumpelstilzchen aber wollte nicht in das dunkle Haus flüchten, sondern stellte sich lieber in Wanne mit seinem Quietscheentchen. Jedoch konnte Rotkäppchen diesen Krach nicht vom Nachbarn kennen, denn jedesmal, wenn draußen die Klingel läutete, rannte Rotkäppchen wie ein wildgewordenes Kätzchen umher, und lachte wie eine Gewitterhexe. Man konnte nicht verstehen, warum es heute nicht geregnet hat. Lag es an der übermäßigen Konzentration? Oder etwa an dem Zauber,der in zwei Wochen eine rekordverdächtige Zeit hinlegte. Dies wurde von allen bejubelt, weil noch nicht der ganze Spielmannszug da gewesen war. Jetzt wollte es sogar ein bisschen tanzen. Jedoch plötzlich kam ein Hamster angeflogen,der aussah wie eine Fledermaus mit Handschuhe. Aber er konnte doch nicht wissen wie ein Fallschirm auf den Baum fliegt. Er nahm 50 Rollen Speck auf seine Füße und verteilte sie im Flug.
Rotkäppchen​

 

Es war einmal ein erfolgreicher Schneemann, der hatte keine Nase. Dafür wollte jeder mit ihm durch das blaue Wasser schwimmen. Eines jedoch wollte aufs Fleisch Gewürze. Aber Safran schmeckt ihm besser als Honiglebkuchen und Zuckerwatte. Deshalb verschwindet immer Mittwochs der karierte Kanarienvogel, weil nichts besseres im Haus versteckt werden sollte. Aber nun konnte der Schneemann endlich auch einmal ganzen Land. Nach dem Fest würden sogar die Rentiere jodeln. Nickerchen in einem kuscheliegen Kaugummi unter seiner goldenen Kuppel mit großen Kulleraugen und vielen bunten Murmeln machen. Woasned braucht Schinkenwurst und knackige Salate mit verdorbenem Ei für den großen wilden Tupperabend, wo jeder Mann ohne seine Schuhe schlimmen Schaden am Türrahmen anrichten konnte. Dafür mussten tausende die Fingernägel in die Spinatsuppe rein schnibbeln, aber niemals den ganzen Tag auf dem Boden herumkugeln, weil alle überhaupt keine Skrupel hatten. Vielleicht wäre beim nächsten Wetterbericht der Regenschirm eine Lösung für unnötige bestellte Zuckerkringel. Natürlich sollte es überwiegend sehr früh möglich und ganz besonders eindrucksvoll präsentiert werden. Wahrscheinlich würde die ganze Sache positiv ausgehen können, wenn wir es gemeinsam schaffen kostengünstig über Großhändler gebruchte Waren umzutauschen, damit jedes Kind auf seine Kosten kommt. Heiligabend hat etwas ganz besonders im verschneiten Gepäck mit roter Riesenschleife verpackt. Vielleicht freuen die Kinder, weil sie versehentlich auf Mausefallen getreten sind. Nur drei Musketiere sind so pünktlich genug beim pitschnassen Diskoabend in Berlin eingetroffen. Eigentlich möchte die Kellnerin lieber mit Freundinnen anstoßen, stattdessen kam die nächste Bushaltestelle und sie kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus. An jeder Ecke stehen verrückte Weihnachtsmänner. Obwohl gerade auf der anderen Seite ein Elvis Imitator bekannte Wanderlieder pfeift und das aus voller Seele. Vermutlich werden einige Osterhasen verschwinden und durch das Zeitfenster in eine andere Schublade verschwinden, aber vielleicht sehen wir sie trommeln und Boogie tanzen im strömenden Regen. Wer weiß wie es weiter geht. Denn in diesem Moment wird es unheimlich still und aus dem nichts kommt endlich die Geistervilla und Pinocchio schlürft aus der Veranda hin und her ohne dabei zu achten, dass gegenüber Schneeglöckchen erblühten. Endlich überkam ihn ein Gefühl von Sehnsucht und er stolperte über seine Nase. Plötzlich sprang die Tür auf und er erschrak was er da sah. Ein rothaariges kleines Wesen mit Plattfüßen und großen Ohren schlich langsam unter dem Berg von haufenweise Konfetti auf die Tür zu. Das Wesen ekelte einen beim Anblick an. Es roch beißend in den Augen, weil viel Zigarettenstummel aus den Nasenlöchern purzelten und es war überaus unheimlich anzusehen. Besonders die Tiere zwischen den Zehen sind wohl Würmer oder kleine, stinkende, sabbernde Kaulquappen oder schmatzende nicht bekannte Insekten mit drei Köpfen und sieben Mäulern. Aber niemand weiß, warum Nudeln nicht blau sind und Kichererbsen lila und darum sollte man nicht alles empfehlen, was man damit in Verindung bringt. Man sollte überlegen, weshalb wir hier manchmal über Dinge staunen, die eigentlich gar nicht bedeutend sind, obwohl diese Überwiegend doch noch chaotisch ausgehen. Trotzdem lässt niemand sonntags die Gelegenheit sausen, risingCities zu allen Tagen zu spielen. Besonders gerne werden MM eingesetzt, obwohl man nicht unbedingt welche braucht. Wann kommt wieder ein aufregendes, spannendes und inspirierendes Event? Wenn wir vergessen, dass wir hier Geräusche aus vielleicht entfernten Wäldern und Dörfern hören, dann müssen wir uns Gedanken machen, ob es richtig ist, wieder und wieder neue Herausforderungen sich täglich anzutun, denn muss sofort Einhalt und eine Rückzahlung in die allgemeine Osternestkasse stattfinden. Der Osterhase sagt zum Schneemann, du warum bist du so kalt und warum hast du so eine große rote Nase, weil mir jeder der hier ist Einwürfel in meine Haut einreibt und kalter Schnee überall ist dieses eiskalte und lustige Zeug drinnen. Wiederum kann der Fliederbusch mit Tränen in den Augen abstreiten, dass Rosenkehlchen sofort erstarren, wenn Arbeiterbienen rückwärts einparken. Deswegen überlegte der Straßenbahnschaffner, ob er seine Verbesserungsvorschläge gelegentlich Anklang bei vielen seiner Mitbürger fände. Leider erklärte seine Ameisenfarm, die er erfunden hatte, dass ihnen immer dreiviertel komplett daneben brüten, weil sonst viele von den Neugeborenen singen wollen. Was können wir tun, um blaue Sossen komplett bunt einzufärben, ohne dabei Farbe zu benutzen. Sonst muss such was ändern, bevor sämtliche Sossen den Fluss runter rauschen und vermischt unter die Ameisen zu einem vergifteten Cocktail werden. Viele Schlafmützen schlafen, obwohl viele meinen mittwochs lieber wach zubleiben für eventuelle Kaffeepausen und Teepausen, trotzdem vergessen einige das Kaffeetrinken, weil der Pizzabote im Solarium sich immer wieder eine Pause gönnt, um seine Freundin blaue Füße anzumalen oder grüne Fingernägel. Immer wieder sollte man feststellen, dass wir aufpassen müssen, womit wir in diesen Suppentopf keine Elefanten, sondern Blumentöpfe finden, fehlt nur noch der Torf. Leider ist es seit Jahrhunderten schlechtes Benehmen üblich, nun müssen wir versuchen zu singen das Lied von der lachenden Sonne, weil sonst mehrere Leute weinen würden und husten, wenn wir nicht bald Kartoffeln schälen. Und wieder einmal hat keiner mehr eine Ahnung, was wir machen sollen, wenn alles außer Melonen während einer Saison zu teuer sind. Wir möchten gerne, dass alle hier darauf achten, dass das Häuschen von ihm genug geschützt ist. Wir kaufen viel Himbeereis, um den Elefanten immer mehr abkühlung zu geben, dadurch wird es um so besser sein. Deshalb weinen Disneyzeichner tagelang, damit sie immer mehr Wasser sammeln, um den Bedarf an Badehosen zu sprengen. Im Winter liegen Autos ohne rosa Reifen tief im Schlamm. Warum schießen die Fußballer immer lachend auf den Torwart im Gefängnis ohne Ball, bevor viele im Bett tanzend schlafen. Affen fliegen ohne Schwimmwesten zum Kreuzworträtsel, weil Jogi schreiend siebenmal weinte, um seine Trainingsjacke zu pflegen. Brasilien braucht UFO's, damit sie unsere grünen Socken ausziehen, wenn Neymar und Scolari zusammen schlafen, weil morgen Eistonnen mit Wirbelwinden in Madagaskar wirbeln. Hoffentlich hört niemand die Zauberflöte von König Drosselbart und Prinzessin Rattenhaut, da beide fürchterlich betrunken humpelnd mit Pistazieneis und Currywurst in die Sauna, um sich ausgiebig zu einer Massendemo auszulassen. Viele Weltmeister vergessen manchmal Pokale die komplett umsonst wären, wenn die Antenne pink und nicht lila oder gar rosa ist. Kleine Blässchen am Oberschenkel und große Flecken an der Nase verschwinden langsam, wenn man die Quarkbällchen verschimmelt und vergoren auf die Zunge legt. Warum kommen Spieleintwickler nie auf verbotene Seiten, denn sonst könnten sie vermutlich völlig frei von diversen unsinnigen Informationen hüpfende Details verraten, dies obwohl die vielen Dinge nicht auszuschließen ist, dass die Schneemänner heimlich ein Solarium und viele Eiswürfel bestellen, weil sie völlig naiv und egoistisch in ihren Regenbogen stecken. Selten kommen Ratten alleine, damit sie genug Kartoffeln abbekommen, um diese zuverkaufen. Demnächst sammeln wir blaue Mülltüten und versuchen damit viele Rattenköttel-Kuchen dreckig und geruchsintensiver zu verspeisen, weil sie trotzdem ein sehr mediterranes Festmahl sind und viele Leute behaupten, dass es sogar total egal wäre, wenn man einen großen Regenbogen sehr lange ansieht. Obwohl einerseits die Farben vom Spektrum sehr intensiv schmecken, sollte keiner Pizzas ohne Tabasco bestellen, weil Autos damit viel zuviel bremsen, weil die Stoßdämpfer völlig durchgerostet sind, obwohl keiner versucht, sämtliche Dosenöffner zu vernichten. Gestern wurde bereits viel Bier getrunken, obwohl striktes und wiederrufliches Rückgaberecht dazu hingerissen hatte, dass Männer dauernd betrunken von Gummibärchen und Dosenfutter den Schlüssel zur Wohnung nicht finden. Warum werden Spieler, die jahrelang ihre Miete vergleichen, immer verkauft, obwohl hunderte Kakerlaken singend durch Rosenbeete gehen und völlig genervt im Badeweiher jodeln. Manchmal fahren vergessene Elefanten ohne Räder Ski, weil Fliegenpilze viele Sporen haben, die unkontroliert verduften ohne Spuren zu hinterlassen, trotzdem rauchen. Das Ende wird unangenehm, aber sehr delikat und vielleicht komplett diskret mit einem unbekannten Gartenzwerg , der immer heimlich trinkt, weil seine Wimperntusche rot verläuft und fluoresziert. Sämtliche Boxspringbetten müssen regelmäßig gewartet und getestet werden, weil vermutlich dir doppelten zu schnell verderben und deshalb alle Kaffeebohnen explodieren. Eigentlich müssten Papiertaschentücher flüssig gefüllt und durchsichtig sein, damit sie nicht komplett unnatürlich aussehen, obwohl Elefanten gerne fischen, weil sie sonst untergehen. Aber welche Hunderasse kann ohne Pizza Schlittenfahren und rückwärts einparken, wenn der Blumentopf zerbricht, weil die Taschenlampe nicht wackelt, obwohl alle Lottoscheine verglühen. RisingCities braucht mehr flexible Programmierer, die weltoffen und verzweifelt, sowie kundenfreundlicher mit Charisma Entscheidungen treffen, die gigantisch und abwechlungsreich sind. Vielleicht werden Vinyltapeten depressiv, wenn Fische Fußball spielen und dich rasieren, weil Krokodile keine Hunde mögen und depressiv sind, obwohl der Klabautermann täglich verschwindet, um heimlich zu platzen ohne Blasenbildung mit Lebkuchenaroma. Warum vergisst der Schornsteinfeger den lilafarbenden Ameisenbär mit schulterlangem Ohrläppchen und quadratischen Augen aufzublasen, um Rosinenkuchen mit Meerretichsauce einzufrieren, bevor tausende Kartoffelchips tanzend mit Sambamusik zerbröseln ohne Löcher im Käse. Sämtliche Fernbedienungen wollen öffentlich demonstrieren, weil die Kanaldeckel köstliche Schokoladenschraubenzieher verzerren. Obwohl Surflehrer ständig bergsteigen, bestellen sie dauernd Wasserflaschen ohne Wasser. Leider müssen Bananenschalen ohne Alufolie krankhaft abgeschaltet werden, damit UFOs ungehindert den Silvesterpunsch absorbieren oder die Kartoffelsuppe verflüssigen können. Leider bekommt das pinkfarbene Rattenbaby besonders große Pantoffeln, weil versehentlich ~Haubentaucher~ überraschend hier Spuren hinterließ, obwohl niemand ihm Empfehlungen gab, aber lumineszierende Gedanken verstreute und Pusteblumen vertielte. Trotzdem kann jeder selber probieren den vergessenen Teppich auszugraben, um Erdbeeren zum glühen verbannen und begeistern bringen. Viele Dickköpfe sind aber wie Schokolade/ müssen Hunde jagen? Hässlige Spieler machen überflüssige Hundehaufen auf Spamuser! Aber gestern wurden Dorian und Stenley eingeliefert und jetzt hocken beide schreiend im Keller. Nervend für alle , wenn beide kopfschüttelnd “ Ahhhhhhhh“ pfeifen und “Ohhhhhhhh!“ gackern. Dieser Kaffeeklatsch nervt wirklich! Wieso bekommen außerirdische Diamanten einen größeren Umfang als kunterbunte Wassermelonen? Also sollten blöde Antworten immer aufgegessen werden, damit sie aufgegessen haben. Zurück zum Keller: Wie verschwinden denn rostige Vorräte, bevpr Außerirdische sie in koffeinhaltige Muggelsteine verwndeln? Nochmal zurück zum Rattengesicht von Chubaka. Warum hat niemand ihn davor gewarnt in den Spiegel reinzukriechen? Nun braucht er Emfang auf Nudelsuppe, wenn alle schleimigen Ostereier runterfallen und er überrschend einen verbeulten, verrosteten Wasserkocher findet, aber dieser kocht mit Biodiesel. Leider hat er vergessen den Presslufthammer zu verticken und deshalb kann er im heruntergekommenden Wasserkocher natürlich nichts gegen den schnell zusammengefalteten Papierflieger ausrichten. Rasch kam die riesige Luftmasse näher und er konnte nicht mehr hören, wie die allumfassende Luftmasse ihn benebelte. Als plötzlich Captain Snowhunter überraschend aus dem Papierflieger rauskrabbelte und röchelte: “Boah, was für ein Trip. Ich werde niemals wieder in einen Papierflieger urinieren, obwohl es wirklich gut lief..., bis dieser in Regenwolken verschwand“. Überraschend besuchte ihn sonntags der vermisste Schneemann. Leider war Rumpelstilzchen dabei. Aber das schlimmste passierte als beide erkennen, dass es zu schwierig wird, Rumpelstilzchen zu überlisten. Dafür bekamen sie sofort unerwartet Hilfe von einer Hornisse, die Rumpelstilzchen von dort am Kaffeetisch zu sich rief und anfing ihn so zu beleidigen, dass er sich sofort auf sein Pferd schwang und in Richtung Grenze ritt. Er hatte vot, sich dort zu informieren, wann das große Zeppelin abhebt, um ihn mitzunehmen. Aber Rumpelstilzchen kam ohne gültigen Führerschein und ohne Regenschirm an. Deshalb musste alles warten, denn Rotkäppchen hatte eine Pause gemcht, um sich anzukleben. Als Kapitän Schwarzbart pfiff, mussten alle an Seile fassen und ziehe
Langsam stieg das Luftschiff in den dunklen Abendhimmel. Doch viel zu viel Auftrieb verursachte Totalschäden am verdammten Steruerungssystem. Deshalb begann niemand daran zu zweifeln, dass Sabotage die hierfür einzige mögliche Antwort auf das Universum war. “Warum also hat keiner das Nilpferd kastriert? Jetzt ist es zu spät. Trotzdem müssen alle aufstehen, bevor es platz.“ Als alle sich spontan ansahen, passierte etwas seht ungewohnliches: Das Nilpferd kratze an sich am Bauch, sodass Akne offen über die Haut floss. Alle rannten panikartig durcheinander. Kapitän Schwarzbart verfolgte aufgeregt, wie die Passagiere sich aufeinander warfen und sich in die Badewanne zu retten versuchten. Alle, die langsam wieder zu sich kamen, betetenfür diese außergewöhnliche Erscheinung, die Krämpfe hervorrief. Unmittelbar danach kamen Elfen, die alle Ratten vertrieben. Müssen nun alle Leichen entsorgt werden? Keiner roch den verwesten Kadaver des vor 5 Minuten abgestürzten Autos. Jedoch musste das Nilpferd plötzlich koten. Deshalb sprangen alle weg. Rumpelstilzchen aber wollte nicht in das dunkle Haus flüchten, sondern stellte sich lieber in Wanne mit seinem Quietscheentchen. Jedoch konnte Rotkäppchen diesen Krach nicht vom Nachbarn kennen, denn jedesmal, wenn draußen die Klingel läutete, rannte Rotkäppchen wie ein wildgewordenes Kätzchen umher, und lachte wie eine Gewitterhexe. Man konnte nicht verstehen, warum es heute nicht geregnet hat. Lag es an der übermäßigen Konzentration? Oder etwa an dem Zauber,der in zwei Wochen eine rekordverdächtige Zeit hinlegte. Dies wurde von allen bejubelt, weil noch nicht der ganze Spielmannszug da gewesen war. Jetzt wollte es sogar ein bisschen tanzen. Jedoch plötzlich kam ein Hamster angeflogen,der aussah wie eine Fledermaus mit Handschuhe. Aber er konnte doch nicht wissen wie ein Fallschirm auf den Baum fliegt. Er nahm 50 Rollen Speck auf seine Füße und verteilte sie im Flug.
Rotkäppchen flog​

 

Es war einmal ein erfolgreicher Schneemann, der hatte keine Nase. Dafür wollte jeder mit ihm durch das blaue Wasser schwimmen. Eines jedoch wollte aufs Fleisch Gewürze. Aber Safran schmeckt ihm besser als Honiglebkuchen und Zuckerwatte. Deshalb verschwindet immer Mittwochs der karierte Kanarienvogel, weil nichts besseres im Haus versteckt werden sollte. Aber nun konnte der Schneemann endlich auch einmal ganzen Land. Nach dem Fest würden sogar die Rentiere jodeln. Nickerchen in einem kuscheliegen Kaugummi unter seiner goldenen Kuppel mit großen Kulleraugen und vielen bunten Murmeln machen. Woasned braucht Schinkenwurst und knackige Salate mit verdorbenem Ei für den großen wilden Tupperabend, wo jeder Mann ohne seine Schuhe schlimmen Schaden am Türrahmen anrichten konnte. Dafür mussten tausende die Fingernägel in die Spinatsuppe rein schnibbeln, aber niemals den ganzen Tag auf dem Boden herumkugeln, weil alle überhaupt keine Skrupel hatten. Vielleicht wäre beim nächsten Wetterbericht der Regenschirm eine Lösung für unnötige bestellte Zuckerkringel. Natürlich sollte es überwiegend sehr früh möglich und ganz besonders eindrucksvoll präsentiert werden. Wahrscheinlich würde die ganze Sache positiv ausgehen können, wenn wir es gemeinsam schaffen kostengünstig über Großhändler gebruchte Waren umzutauschen, damit jedes Kind auf seine Kosten kommt. Heiligabend hat etwas ganz besonders im verschneiten Gepäck mit roter Riesenschleife verpackt. Vielleicht freuen die Kinder, weil sie versehentlich auf Mausefallen getreten sind. Nur drei Musketiere sind so pünktlich genug beim pitschnassen Diskoabend in Berlin eingetroffen. Eigentlich möchte die Kellnerin lieber mit Freundinnen anstoßen, stattdessen kam die nächste Bushaltestelle und sie kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus. An jeder Ecke stehen verrückte Weihnachtsmänner. Obwohl gerade auf der anderen Seite ein Elvis Imitator bekannte Wanderlieder pfeift und das aus voller Seele. Vermutlich werden einige Osterhasen verschwinden und durch das Zeitfenster in eine andere Schublade verschwinden, aber vielleicht sehen wir sie trommeln und Boogie tanzen im strömenden Regen. Wer weiß wie es weiter geht. Denn in diesem Moment wird es unheimlich still und aus dem nichts kommt endlich die Geistervilla und Pinocchio schlürft aus der Veranda hin und her ohne dabei zu achten, dass gegenüber Schneeglöckchen erblühten. Endlich überkam ihn ein Gefühl von Sehnsucht und er stolperte über seine Nase. Plötzlich sprang die Tür auf und er erschrak was er da sah. Ein rothaariges kleines Wesen mit Plattfüßen und großen Ohren schlich langsam unter dem Berg von haufenweise Konfetti auf die Tür zu. Das Wesen ekelte einen beim Anblick an. Es roch beißend in den Augen, weil viel Zigarettenstummel aus den Nasenlöchern purzelten und es war überaus unheimlich anzusehen. Besonders die Tiere zwischen den Zehen sind wohl Würmer oder kleine, stinkende, sabbernde Kaulquappen oder schmatzende nicht bekannte Insekten mit drei Köpfen und sieben Mäulern. Aber niemand weiß, warum Nudeln nicht blau sind und Kichererbsen lila und darum sollte man nicht alles empfehlen, was man damit in Verindung bringt. Man sollte überlegen, weshalb wir hier manchmal über Dinge staunen, die eigentlich gar nicht bedeutend sind, obwohl diese Überwiegend doch noch chaotisch ausgehen. Trotzdem lässt niemand sonntags die Gelegenheit sausen, risingCities zu allen Tagen zu spielen. Besonders gerne werden MM eingesetzt, obwohl man nicht unbedingt welche braucht. Wann kommt wieder ein aufregendes, spannendes und inspirierendes Event? Wenn wir vergessen, dass wir hier Geräusche aus vielleicht entfernten Wäldern und Dörfern hören, dann müssen wir uns Gedanken machen, ob es richtig ist, wieder und wieder neue Herausforderungen sich täglich anzutun, denn muss sofort Einhalt und eine Rückzahlung in die allgemeine Osternestkasse stattfinden. Der Osterhase sagt zum Schneemann, du warum bist du so kalt und warum hast du so eine große rote Nase, weil mir jeder der hier ist Einwürfel in meine Haut einreibt und kalter Schnee überall ist dieses eiskalte und lustige Zeug drinnen. Wiederum kann der Fliederbusch mit Tränen in den Augen abstreiten, dass Rosenkehlchen sofort erstarren, wenn Arbeiterbienen rückwärts einparken. Deswegen überlegte der Straßenbahnschaffner, ob er seine Verbesserungsvorschläge gelegentlich Anklang bei vielen seiner Mitbürger fände. Leider erklärte seine Ameisenfarm, die er erfunden hatte, dass ihnen immer dreiviertel komplett daneben brüten, weil sonst viele von den Neugeborenen singen wollen. Was können wir tun, um blaue Sossen komplett bunt einzufärben, ohne dabei Farbe zu benutzen. Sonst muss such was ändern, bevor sämtliche Sossen den Fluss runter rauschen und vermischt unter die Ameisen zu einem vergifteten Cocktail werden. Viele Schlafmützen schlafen, obwohl viele meinen mittwochs lieber wach zubleiben für eventuelle Kaffeepausen und Teepausen, trotzdem vergessen einige das Kaffeetrinken, weil der Pizzabote im Solarium sich immer wieder eine Pause gönnt, um seine Freundin blaue Füße anzumalen oder grüne Fingernägel. Immer wieder sollte man feststellen, dass wir aufpassen müssen, womit wir in diesen Suppentopf keine Elefanten, sondern Blumentöpfe finden, fehlt nur noch der Torf. Leider ist es seit Jahrhunderten schlechtes Benehmen üblich, nun müssen wir versuchen zu singen das Lied von der lachenden Sonne, weil sonst mehrere Leute weinen würden und husten, wenn wir nicht bald Kartoffeln schälen. Und wieder einmal hat keiner mehr eine Ahnung, was wir machen sollen, wenn alles außer Melonen während einer Saison zu teuer sind. Wir möchten gerne, dass alle hier darauf achten, dass das Häuschen von ihm genug geschützt ist. Wir kaufen viel Himbeereis, um den Elefanten immer mehr abkühlung zu geben, dadurch wird es um so besser sein. Deshalb weinen Disneyzeichner tagelang, damit sie immer mehr Wasser sammeln, um den Bedarf an Badehosen zu sprengen. Im Winter liegen Autos ohne rosa Reifen tief im Schlamm. Warum schießen die Fußballer immer lachend auf den Torwart im Gefängnis ohne Ball, bevor viele im Bett tanzend schlafen. Affen fliegen ohne Schwimmwesten zum Kreuzworträtsel, weil Jogi schreiend siebenmal weinte, um seine Trainingsjacke zu pflegen. Brasilien braucht UFO's, damit sie unsere grünen Socken ausziehen, wenn Neymar und Scolari zusammen schlafen, weil morgen Eistonnen mit Wirbelwinden in Madagaskar wirbeln. Hoffentlich hört niemand die Zauberflöte von König Drosselbart und Prinzessin Rattenhaut, da beide fürchterlich betrunken humpelnd mit Pistazieneis und Currywurst in die Sauna, um sich ausgiebig zu einer Massendemo auszulassen. Viele Weltmeister vergessen manchmal Pokale die komplett umsonst wären, wenn die Antenne pink und nicht lila oder gar rosa ist. Kleine Blässchen am Oberschenkel und große Flecken an der Nase verschwinden langsam, wenn man die Quarkbällchen verschimmelt und vergoren auf die Zunge legt. Warum kommen Spieleintwickler nie auf verbotene Seiten, denn sonst könnten sie vermutlich völlig frei von diversen unsinnigen Informationen hüpfende Details verraten, dies obwohl die vielen Dinge nicht auszuschließen ist, dass die Schneemänner heimlich ein Solarium und viele Eiswürfel bestellen, weil sie völlig naiv und egoistisch in ihren Regenbogen stecken. Selten kommen Ratten alleine, damit sie genug Kartoffeln abbekommen, um diese zuverkaufen. Demnächst sammeln wir blaue Mülltüten und versuchen damit viele Rattenköttel-Kuchen dreckig und geruchsintensiver zu verspeisen, weil sie trotzdem ein sehr mediterranes Festmahl sind und viele Leute behaupten, dass es sogar total egal wäre, wenn man einen großen Regenbogen sehr lange ansieht. Obwohl einerseits die Farben vom Spektrum sehr intensiv schmecken, sollte keiner Pizzas ohne Tabasco bestellen, weil Autos damit viel zuviel bremsen, weil die Stoßdämpfer völlig durchgerostet sind, obwohl keiner versucht, sämtliche Dosenöffner zu vernichten. Gestern wurde bereits viel Bier getrunken, obwohl striktes und wiederrufliches Rückgaberecht dazu hingerissen hatte, dass Männer dauernd betrunken von Gummibärchen und Dosenfutter den Schlüssel zur Wohnung nicht finden. Warum werden Spieler, die jahrelang ihre Miete vergleichen, immer verkauft, obwohl hunderte Kakerlaken singend durch Rosenbeete gehen und völlig genervt im Badeweiher jodeln. Manchmal fahren vergessene Elefanten ohne Räder Ski, weil Fliegenpilze viele Sporen haben, die unkontroliert verduften ohne Spuren zu hinterlassen, trotzdem rauchen. Das Ende wird unangenehm, aber sehr delikat und vielleicht komplett diskret mit einem unbekannten Gartenzwerg , der immer heimlich trinkt, weil seine Wimperntusche rot verläuft und fluoresziert. Sämtliche Boxspringbetten müssen regelmäßig gewartet und getestet werden, weil vermutlich dir doppelten zu schnell verderben und deshalb alle Kaffeebohnen explodieren. Eigentlich müssten Papiertaschentücher flüssig gefüllt und durchsichtig sein, damit sie nicht komplett unnatürlich aussehen, obwohl Elefanten gerne fischen, weil sie sonst untergehen. Aber welche Hunderasse kann ohne Pizza Schlittenfahren und rückwärts einparken, wenn der Blumentopf zerbricht, weil die Taschenlampe nicht wackelt, obwohl alle Lottoscheine verglühen. RisingCities braucht mehr flexible Programmierer, die weltoffen und verzweifelt, sowie kundenfreundlicher mit Charisma Entscheidungen treffen, die gigantisch und abwechlungsreich sind. Vielleicht werden Vinyltapeten depressiv, wenn Fische Fußball spielen und dich rasieren, weil Krokodile keine Hunde mögen und depressiv sind, obwohl der Klabautermann täglich verschwindet, um heimlich zu platzen ohne Blasenbildung mit Lebkuchenaroma. Warum vergisst der Schornsteinfeger den lilafarbenden Ameisenbär mit schulterlangem Ohrläppchen und quadratischen Augen aufzublasen, um Rosinenkuchen mit Meerretichsauce einzufrieren, bevor tausende Kartoffelchips tanzend mit Sambamusik zerbröseln ohne Löcher im Käse. Sämtliche Fernbedienungen wollen öffentlich demonstrieren, weil die Kanaldeckel köstliche Schokoladenschraubenzieher verzerren. Obwohl Surflehrer ständig bergsteigen, bestellen sie dauernd Wasserflaschen ohne Wasser. Leider müssen Bananenschalen ohne Alufolie krankhaft abgeschaltet werden, damit UFOs ungehindert den Silvesterpunsch absorbieren oder die Kartoffelsuppe verflüssigen können. Leider bekommt das pinkfarbene Rattenbaby besonders große Pantoffeln, weil versehentlich ~Haubentaucher~ überraschend hier Spuren hinterließ, obwohl niemand ihm Empfehlungen gab, aber lumineszierende Gedanken verstreute und Pusteblumen vertielte. Trotzdem kann jeder selber probieren den vergessenen Teppich auszugraben, um Erdbeeren zum glühen verbannen und begeistern bringen. Viele Dickköpfe sind aber wie Schokolade/ müssen Hunde jagen? Hässlige Spieler machen überflüssige Hundehaufen auf Spamuser! Aber gestern wurden Dorian und Stenley eingeliefert und jetzt hocken beide schreiend im Keller. Nervend für alle , wenn beide kopfschüttelnd “ Ahhhhhhhh“ pfeifen und “Ohhhhhhhh!“ gackern. Dieser Kaffeeklatsch nervt wirklich! Wieso bekommen außerirdische Diamanten einen größeren Umfang als kunterbunte Wassermelonen? Also sollten blöde Antworten immer aufgegessen werden, damit sie aufgegessen haben. Zurück zum Keller: Wie verschwinden denn rostige Vorräte, bevpr Außerirdische sie in koffeinhaltige Muggelsteine verwndeln? Nochmal zurück zum Rattengesicht von Chubaka. Warum hat niemand ihn davor gewarnt in den Spiegel reinzukriechen? Nun braucht er Emfang auf Nudelsuppe, wenn alle schleimigen Ostereier runterfallen und er überrschend einen verbeulten, verrosteten Wasserkocher findet, aber dieser kocht mit Biodiesel. Leider hat er vergessen den Presslufthammer zu verticken und deshalb kann er im heruntergekommenden Wasserkocher natürlich nichts gegen den schnell zusammengefalteten Papierflieger ausrichten. Rasch kam die riesige Luftmasse näher und er konnte nicht mehr hören, wie die allumfassende Luftmasse ihn benebelte. Als plötzlich Captain Snowhunter überraschend aus dem Papierflieger rauskrabbelte und röchelte: “Boah, was für ein Trip. Ich werde niemals wieder in einen Papierflieger urinieren, obwohl es wirklich gut lief..., bis dieser in Regenwolken verschwand“. Überraschend besuchte ihn sonntags der vermisste Schneemann. Leider war Rumpelstilzchen dabei. Aber das schlimmste passierte als beide erkennen, dass es zu schwierig wird, Rumpelstilzchen zu überlisten. Dafür bekamen sie sofort unerwartet Hilfe von einer Hornisse, die Rumpelstilzchen von dort am Kaffeetisch zu sich rief und anfing ihn so zu beleidigen, dass er sich sofort auf sein Pferd schwang und in Richtung Grenze ritt. Er hatte vot, sich dort zu informieren, wann das große Zeppelin abhebt, um ihn mitzunehmen. Aber Rumpelstilzchen kam ohne gültigen Führerschein und ohne Regenschirm an. Deshalb musste alles warten, denn Rotkäppchen hatte eine Pause gemcht, um sich anzukleben. Als Kapitän Schwarzbart pfiff, mussten alle an Seile fassen und ziehe
Langsam stieg das Luftschiff in den dunklen Abendhimmel. Doch viel zu viel Auftrieb verursachte Totalschäden am verdammten Steruerungssystem. Deshalb begann niemand daran zu zweifeln, dass Sabotage die hierfür einzige mögliche Antwort auf das Universum war. “Warum also hat keiner das Nilpferd kastriert? Jetzt ist es zu spät. Trotzdem müssen alle aufstehen, bevor es platz.“ Als alle sich spontan ansahen, passierte etwas seht ungewohnliches: Das Nilpferd kratze an sich am Bauch, sodass Akne offen über die Haut floss. Alle rannten panikartig durcheinander. Kapitän Schwarzbart verfolgte aufgeregt, wie die Passagiere sich aufeinander warfen und sich in die Badewanne zu retten versuchten. Alle, die langsam wieder zu sich kamen, betetenfür diese außergewöhnliche Erscheinung, die Krämpfe hervorrief. Unmittelbar danach kamen Elfen, die alle Ratten vertrieben. Müssen nun alle Leichen entsorgt werden? Keiner roch den verwesten Kadaver des vor 5 Minuten abgestürzten Autos. Jedoch musste das Nilpferd plötzlich koten. Deshalb sprangen alle weg. Rumpelstilzchen aber wollte nicht in das dunkle Haus flüchten, sondern stellte sich lieber in Wanne mit seinem Quietscheentchen. Jedoch konnte Rotkäppchen diesen Krach nicht vom Nachbarn kennen, denn jedesmal, wenn draußen die Klingel läutete, rannte Rotkäppchen wie ein wildgewordenes Kätzchen umher, und lachte wie eine Gewitterhexe. Man konnte nicht verstehen, warum es heute nicht geregnet hat. Lag es an der übermäßigen Konzentration? Oder etwa an dem Zauber,der in zwei Wochen eine rekordverdächtige Zeit hinlegte. Dies wurde von allen bejubelt, weil noch nicht der ganze Spielmannszug da gewesen war. Jetzt wollte es sogar ein bisschen tanzen. Jedoch plötzlich kam ein Hamster angeflogen,der aussah wie eine Fledermaus mit Handschuhe. Aber er konnte doch nicht wissen wie ein Fallschirm auf den Baum fliegt. Er nahm 50 Rollen Speck auf seine Füße und verteilte sie im Flug.
Rotkäppchen flog und stürzte

 

Es war einmal ein erfolgreicher Schneemann, der hatte keine Nase. Dafür wollte jeder mit ihm durch das blaue Wasser schwimmen. Eines jedoch wollte aufs Fleisch Gewürze. Aber Safran schmeckt ihm besser als Honiglebkuchen und Zuckerwatte. Deshalb verschwindet immer Mittwochs der karierte Kanarienvogel, weil nichts besseres im Haus versteckt werden sollte. Aber nun konnte der Schneemann endlich auch einmal ganzen Land. Nach dem Fest würden sogar die Rentiere jodeln. Nickerchen in einem kuscheliegen Kaugummi unter seiner goldenen Kuppel mit großen Kulleraugen und vielen bunten Murmeln machen. Woasned braucht Schinkenwurst und knackige Salate mit verdorbenem Ei für den großen wilden Tupperabend, wo jeder Mann ohne seine Schuhe schlimmen Schaden am Türrahmen anrichten konnte. Dafür mussten tausende die Fingernägel in die Spinatsuppe rein schnibbeln, aber niemals den ganzen Tag auf dem Boden herumkugeln, weil alle überhaupt keine Skrupel hatten. Vielleicht wäre beim nächsten Wetterbericht der Regenschirm eine Lösung für unnötige bestellte Zuckerkringel. Natürlich sollte es überwiegend sehr früh möglich und ganz besonders eindrucksvoll präsentiert werden. Wahrscheinlich würde die ganze Sache positiv ausgehen können, wenn wir es gemeinsam schaffen kostengünstig über Großhändler gebruchte Waren umzutauschen, damit jedes Kind auf seine Kosten kommt. Heiligabend hat etwas ganz besonders im verschneiten Gepäck mit roter Riesenschleife verpackt. Vielleicht freuen die Kinder, weil sie versehentlich auf Mausefallen getreten sind. Nur drei Musketiere sind so pünktlich genug beim pitschnassen Diskoabend in Berlin eingetroffen. Eigentlich möchte die Kellnerin lieber mit Freundinnen anstoßen, stattdessen kam die nächste Bushaltestelle und sie kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus. An jeder Ecke stehen verrückte Weihnachtsmänner. Obwohl gerade auf der anderen Seite ein Elvis Imitator bekannte Wanderlieder pfeift und das aus voller Seele. Vermutlich werden einige Osterhasen verschwinden und durch das Zeitfenster in eine andere Schublade verschwinden, aber vielleicht sehen wir sie trommeln und Boogie tanzen im strömenden Regen. Wer weiß wie es weiter geht. Denn in diesem Moment wird es unheimlich still und aus dem nichts kommt endlich die Geistervilla und Pinocchio schlürft aus der Veranda hin und her ohne dabei zu achten, dass gegenüber Schneeglöckchen erblühten. Endlich überkam ihn ein Gefühl von Sehnsucht und er stolperte über seine Nase. Plötzlich sprang die Tür auf und er erschrak was er da sah. Ein rothaariges kleines Wesen mit Plattfüßen und großen Ohren schlich langsam unter dem Berg von haufenweise Konfetti auf die Tür zu. Das Wesen ekelte einen beim Anblick an. Es roch beißend in den Augen, weil viel Zigarettenstummel aus den Nasenlöchern purzelten und es war überaus unheimlich anzusehen. Besonders die Tiere zwischen den Zehen sind wohl Würmer oder kleine, stinkende, sabbernde Kaulquappen oder schmatzende nicht bekannte Insekten mit drei Köpfen und sieben Mäulern. Aber niemand weiß, warum Nudeln nicht blau sind und Kichererbsen lila und darum sollte man nicht alles empfehlen, was man damit in Verindung bringt. Man sollte überlegen, weshalb wir hier manchmal über Dinge staunen, die eigentlich gar nicht bedeutend sind, obwohl diese Überwiegend doch noch chaotisch ausgehen. Trotzdem lässt niemand sonntags die Gelegenheit sausen, risingCities zu allen Tagen zu spielen. Besonders gerne werden MM eingesetzt, obwohl man nicht unbedingt welche braucht. Wann kommt wieder ein aufregendes, spannendes und inspirierendes Event? Wenn wir vergessen, dass wir hier Geräusche aus vielleicht entfernten Wäldern und Dörfern hören, dann müssen wir uns Gedanken machen, ob es richtig ist, wieder und wieder neue Herausforderungen sich täglich anzutun, denn muss sofort Einhalt und eine Rückzahlung in die allgemeine Osternestkasse stattfinden. Der Osterhase sagt zum Schneemann, du warum bist du so kalt und warum hast du so eine große rote Nase, weil mir jeder der hier ist Einwürfel in meine Haut einreibt und kalter Schnee überall ist dieses eiskalte und lustige Zeug drinnen. Wiederum kann der Fliederbusch mit Tränen in den Augen abstreiten, dass Rosenkehlchen sofort erstarren, wenn Arbeiterbienen rückwärts einparken. Deswegen überlegte der Straßenbahnschaffner, ob er seine Verbesserungsvorschläge gelegentlich Anklang bei vielen seiner Mitbürger fände. Leider erklärte seine Ameisenfarm, die er erfunden hatte, dass ihnen immer dreiviertel komplett daneben brüten, weil sonst viele von den Neugeborenen singen wollen. Was können wir tun, um blaue Sossen komplett bunt einzufärben, ohne dabei Farbe zu benutzen. Sonst muss such was ändern, bevor sämtliche Sossen den Fluss runter rauschen und vermischt unter die Ameisen zu einem vergifteten Cocktail werden. Viele Schlafmützen schlafen, obwohl viele meinen mittwochs lieber wach zubleiben für eventuelle Kaffeepausen und Teepausen, trotzdem vergessen einige das Kaffeetrinken, weil der Pizzabote im Solarium sich immer wieder eine Pause gönnt, um seine Freundin blaue Füße anzumalen oder grüne Fingernägel. Immer wieder sollte man feststellen, dass wir aufpassen müssen, womit wir in diesen Suppentopf keine Elefanten, sondern Blumentöpfe finden, fehlt nur noch der Torf. Leider ist es seit Jahrhunderten schlechtes Benehmen üblich, nun müssen wir versuchen zu singen das Lied von der lachenden Sonne, weil sonst mehrere Leute weinen würden und husten, wenn wir nicht bald Kartoffeln schälen. Und wieder einmal hat keiner mehr eine Ahnung, was wir machen sollen, wenn alles außer Melonen während einer Saison zu teuer sind. Wir möchten gerne, dass alle hier darauf achten, dass das Häuschen von ihm genug geschützt ist. Wir kaufen viel Himbeereis, um den Elefanten immer mehr abkühlung zu geben, dadurch wird es um so besser sein. Deshalb weinen Disneyzeichner tagelang, damit sie immer mehr Wasser sammeln, um den Bedarf an Badehosen zu sprengen. Im Winter liegen Autos ohne rosa Reifen tief im Schlamm. Warum schießen die Fußballer immer lachend auf den Torwart im Gefängnis ohne Ball, bevor viele im Bett tanzend schlafen. Affen fliegen ohne Schwimmwesten zum Kreuzworträtsel, weil Jogi schreiend siebenmal weinte, um seine Trainingsjacke zu pflegen. Brasilien braucht UFO's, damit sie unsere grünen Socken ausziehen, wenn Neymar und Scolari zusammen schlafen, weil morgen Eistonnen mit Wirbelwinden in Madagaskar wirbeln. Hoffentlich hört niemand die Zauberflöte von König Drosselbart und Prinzessin Rattenhaut, da beide fürchterlich betrunken humpelnd mit Pistazieneis und Currywurst in die Sauna, um sich ausgiebig zu einer Massendemo auszulassen. Viele Weltmeister vergessen manchmal Pokale die komplett umsonst wären, wenn die Antenne pink und nicht lila oder gar rosa ist. Kleine Blässchen am Oberschenkel und große Flecken an der Nase verschwinden langsam, wenn man die Quarkbällchen verschimmelt und vergoren auf die Zunge legt. Warum kommen Spieleintwickler nie auf verbotene Seiten, denn sonst könnten sie vermutlich völlig frei von diversen unsinnigen Informationen hüpfende Details verraten, dies obwohl die vielen Dinge nicht auszuschließen ist, dass die Schneemänner heimlich ein Solarium und viele Eiswürfel bestellen, weil sie völlig naiv und egoistisch in ihren Regenbogen stecken. Selten kommen Ratten alleine, damit sie genug Kartoffeln abbekommen, um diese zuverkaufen. Demnächst sammeln wir blaue Mülltüten und versuchen damit viele Rattenköttel-Kuchen dreckig und geruchsintensiver zu verspeisen, weil sie trotzdem ein sehr mediterranes Festmahl sind und viele Leute behaupten, dass es sogar total egal wäre, wenn man einen großen Regenbogen sehr lange ansieht. Obwohl einerseits die Farben vom Spektrum sehr intensiv schmecken, sollte keiner Pizzas ohne Tabasco bestellen, weil Autos damit viel zuviel bremsen, weil die Stoßdämpfer völlig durchgerostet sind, obwohl keiner versucht, sämtliche Dosenöffner zu vernichten. Gestern wurde bereits viel Bier getrunken, obwohl striktes und wiederrufliches Rückgaberecht dazu hingerissen hatte, dass Männer dauernd betrunken von Gummibärchen und Dosenfutter den Schlüssel zur Wohnung nicht finden. Warum werden Spieler, die jahrelang ihre Miete vergleichen, immer verkauft, obwohl hunderte Kakerlaken singend durch Rosenbeete gehen und völlig genervt im Badeweiher jodeln. Manchmal fahren vergessene Elefanten ohne Räder Ski, weil Fliegenpilze viele Sporen haben, die unkontroliert verduften ohne Spuren zu hinterlassen, trotzdem rauchen. Das Ende wird unangenehm, aber sehr delikat und vielleicht komplett diskret mit einem unbekannten Gartenzwerg , der immer heimlich trinkt, weil seine Wimperntusche rot verläuft und fluoresziert. Sämtliche Boxspringbetten müssen regelmäßig gewartet und getestet werden, weil vermutlich dir doppelten zu schnell verderben und deshalb alle Kaffeebohnen explodieren. Eigentlich müssten Papiertaschentücher flüssig gefüllt und durchsichtig sein, damit sie nicht komplett unnatürlich aussehen, obwohl Elefanten gerne fischen, weil sie sonst untergehen. Aber welche Hunderasse kann ohne Pizza Schlittenfahren und rückwärts einparken, wenn der Blumentopf zerbricht, weil die Taschenlampe nicht wackelt, obwohl alle Lottoscheine verglühen. RisingCities braucht mehr flexible Programmierer, die weltoffen und verzweifelt, sowie kundenfreundlicher mit Charisma Entscheidungen treffen, die gigantisch und abwechlungsreich sind. Vielleicht werden Vinyltapeten depressiv, wenn Fische Fußball spielen und dich rasieren, weil Krokodile keine Hunde mögen und depressiv sind, obwohl der Klabautermann täglich verschwindet, um heimlich zu platzen ohne Blasenbildung mit Lebkuchenaroma. Warum vergisst der Schornsteinfeger den lilafarbenden Ameisenbär mit schulterlangem Ohrläppchen und quadratischen Augen aufzublasen, um Rosinenkuchen mit Meerretichsauce einzufrieren, bevor tausende Kartoffelchips tanzend mit Sambamusik zerbröseln ohne Löcher im Käse. Sämtliche Fernbedienungen wollen öffentlich demonstrieren, weil die Kanaldeckel köstliche Schokoladenschraubenzieher verzerren. Obwohl Surflehrer ständig bergsteigen, bestellen sie dauernd Wasserflaschen ohne Wasser. Leider müssen Bananenschalen ohne Alufolie krankhaft abgeschaltet werden, damit UFOs ungehindert den Silvesterpunsch absorbieren oder die Kartoffelsuppe verflüssigen können. Leider bekommt das pinkfarbene Rattenbaby besonders große Pantoffeln, weil versehentlich ~Haubentaucher~ überraschend hier Spuren hinterließ, obwohl niemand ihm Empfehlungen gab, aber lumineszierende Gedanken verstreute und Pusteblumen vertielte. Trotzdem kann jeder selber probieren den vergessenen Teppich auszugraben, um Erdbeeren zum glühen verbannen und begeistern bringen. Viele Dickköpfe sind aber wie Schokolade/ müssen Hunde jagen? Hässlige Spieler machen überflüssige Hundehaufen auf Spamuser! Aber gestern wurden Dorian und Stenley eingeliefert und jetzt hocken beide schreiend im Keller. Nervend für alle , wenn beide kopfschüttelnd “ Ahhhhhhhh“ pfeifen und “Ohhhhhhhh!“ gackern. Dieser Kaffeeklatsch nervt wirklich! Wieso bekommen außerirdische Diamanten einen größeren Umfang als kunterbunte Wassermelonen? Also sollten blöde Antworten immer aufgegessen werden, damit sie aufgegessen haben. Zurück zum Keller: Wie verschwinden denn rostige Vorräte, bevpr Außerirdische sie in koffeinhaltige Muggelsteine verwndeln? Nochmal zurück zum Rattengesicht von Chubaka. Warum hat niemand ihn davor gewarnt in den Spiegel reinzukriechen? Nun braucht er Emfang auf Nudelsuppe, wenn alle schleimigen Ostereier runterfallen und er überrschend einen verbeulten, verrosteten Wasserkocher findet, aber dieser kocht mit Biodiesel. Leider hat er vergessen den Presslufthammer zu verticken und deshalb kann er im heruntergekommenden Wasserkocher natürlich nichts gegen den schnell zusammengefalteten Papierflieger ausrichten. Rasch kam die riesige Luftmasse näher und er konnte nicht mehr hören, wie die allumfassende Luftmasse ihn benebelte. Als plötzlich Captain Snowhunter überraschend aus dem Papierflieger rauskrabbelte und röchelte: “Boah, was für ein Trip. Ich werde niemals wieder in einen Papierflieger urinieren, obwohl es wirklich gut lief..., bis dieser in Regenwolken verschwand“. Überraschend besuchte ihn sonntags der vermisste Schneemann. Leider war Rumpelstilzchen dabei. Aber das schlimmste passierte als beide erkennen, dass es zu schwierig wird, Rumpelstilzchen zu überlisten. Dafür bekamen sie sofort unerwartet Hilfe von einer Hornisse, die Rumpelstilzchen von dort am Kaffeetisch zu sich rief und anfing ihn so zu beleidigen, dass er sich sofort auf sein Pferd schwang und in Richtung Grenze ritt. Er hatte vot, sich dort zu informieren, wann das große Zeppelin abhebt, um ihn mitzunehmen. Aber Rumpelstilzchen kam ohne gültigen Führerschein und ohne Regenschirm an. Deshalb musste alles warten, denn Rotkäppchen hatte eine Pause gemcht, um sich anzukleben. Als Kapitän Schwarzbart pfiff, mussten alle an Seile fassen und ziehe
Langsam stieg das Luftschiff in den dunklen Abendhimmel. Doch viel zu viel Auftrieb verursachte Totalschäden am verdammten Steruerungssystem. Deshalb begann niemand daran zu zweifeln, dass Sabotage die hierfür einzige mögliche Antwort auf das Universum war. “Warum also hat keiner das Nilpferd kastriert? Jetzt ist es zu spät. Trotzdem müssen alle aufstehen, bevor es platz.“ Als alle sich spontan ansahen, passierte etwas seht ungewohnliches: Das Nilpferd kratze an sich am Bauch, sodass Akne offen über die Haut floss. Alle rannten panikartig durcheinander. Kapitän Schwarzbart verfolgte aufgeregt, wie die Passagiere sich aufeinander warfen und sich in die Badewanne zu retten versuchten. Alle, die langsam wieder zu sich kamen, betetenfür diese außergewöhnliche Erscheinung, die Krämpfe hervorrief. Unmittelbar danach kamen Elfen, die alle Ratten vertrieben. Müssen nun alle Leichen entsorgt werden? Keiner roch den verwesten Kadaver des vor 5 Minuten abgestürzten Autos. Jedoch musste das Nilpferd plötzlich koten. Deshalb sprangen alle weg. Rumpelstilzchen aber wollte nicht in das dunkle Haus flüchten, sondern stellte sich lieber in Wanne mit seinem Quietscheentchen. Jedoch konnte Rotkäppchen diesen Krach nicht vom Nachbarn kennen, denn jedesmal, wenn draußen die Klingel läutete, rannte Rotkäppchen wie ein wildgewordenes Kätzchen umher, und lachte wie eine Gewitterhexe. Man konnte nicht verstehen, warum es heute nicht geregnet hat. Lag es an der übermäßigen Konzentration? Oder etwa an dem Zauber,der in zwei Wochen eine rekordverdächtige Zeit hinlegte. Dies wurde von allen bejubelt, weil noch nicht der ganze Spielmannszug da gewesen war. Jetzt wollte es sogar ein bisschen tanzen. Jedoch plötzlich kam ein Hamster angeflogen,der aussah wie eine Fledermaus mit Handschuhe. Aber er konnte doch nicht wissen wie ein Fallschirm auf den Baum fliegt. Er nahm 50 Rollen Speck auf seine Füße und verteilte sie im Flug.
Rotkäppchen flog und stürzte auf

 

Es war einmal ein erfolgreicher Schneemann, der hatte keine Nase. Dafür wollte jeder mit ihm durch das blaue Wasser schwimmen. Eines jedoch wollte aufs Fleisch Gewürze. Aber Safran schmeckt ihm besser als Honiglebkuchen und Zuckerwatte. Deshalb verschwindet immer Mittwochs der karierte Kanarienvogel, weil nichts besseres im Haus versteckt werden sollte. Aber nun konnte der Schneemann endlich auch einmal ganzen Land. Nach dem Fest würden sogar die Rentiere jodeln. Nickerchen in einem kuscheliegen Kaugummi unter seiner goldenen Kuppel mit großen Kulleraugen und vielen bunten Murmeln machen. Woasned braucht Schinkenwurst und knackige Salate mit verdorbenem Ei für den großen wilden Tupperabend, wo jeder Mann ohne seine Schuhe schlimmen Schaden am Türrahmen anrichten konnte. Dafür mussten tausende die Fingernägel in die Spinatsuppe rein schnibbeln, aber niemals den ganzen Tag auf dem Boden herumkugeln, weil alle überhaupt keine Skrupel hatten. Vielleicht wäre beim nächsten Wetterbericht der Regenschirm eine Lösung für unnötige bestellte Zuckerkringel. Natürlich sollte es überwiegend sehr früh möglich und ganz besonders eindrucksvoll präsentiert werden. Wahrscheinlich würde die ganze Sache positiv ausgehen können, wenn wir es gemeinsam schaffen kostengünstig über Großhändler gebruchte Waren umzutauschen, damit jedes Kind auf seine Kosten kommt. Heiligabend hat etwas ganz besonders im verschneiten Gepäck mit roter Riesenschleife verpackt. Vielleicht freuen die Kinder, weil sie versehentlich auf Mausefallen getreten sind. Nur drei Musketiere sind so pünktlich genug beim pitschnassen Diskoabend in Berlin eingetroffen. Eigentlich möchte die Kellnerin lieber mit Freundinnen anstoßen, stattdessen kam die nächste Bushaltestelle und sie kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus. An jeder Ecke stehen verrückte Weihnachtsmänner. Obwohl gerade auf der anderen Seite ein Elvis Imitator bekannte Wanderlieder pfeift und das aus voller Seele. Vermutlich werden einige Osterhasen verschwinden und durch das Zeitfenster in eine andere Schublade verschwinden, aber vielleicht sehen wir sie trommeln und Boogie tanzen im strömenden Regen. Wer weiß wie es weiter geht. Denn in diesem Moment wird es unheimlich still und aus dem nichts kommt endlich die Geistervilla und Pinocchio schlürft aus der Veranda hin und her ohne dabei zu achten, dass gegenüber Schneeglöckchen erblühten. Endlich überkam ihn ein Gefühl von Sehnsucht und er stolperte über seine Nase. Plötzlich sprang die Tür auf und er erschrak was er da sah. Ein rothaariges kleines Wesen mit Plattfüßen und großen Ohren schlich langsam unter dem Berg von haufenweise Konfetti auf die Tür zu. Das Wesen ekelte einen beim Anblick an. Es roch beißend in den Augen, weil viel Zigarettenstummel aus den Nasenlöchern purzelten und es war überaus unheimlich anzusehen. Besonders die Tiere zwischen den Zehen sind wohl Würmer oder kleine, stinkende, sabbernde Kaulquappen oder schmatzende nicht bekannte Insekten mit drei Köpfen und sieben Mäulern. Aber niemand weiß, warum Nudeln nicht blau sind und Kichererbsen lila und darum sollte man nicht alles empfehlen, was man damit in Verindung bringt. Man sollte überlegen, weshalb wir hier manchmal über Dinge staunen, die eigentlich gar nicht bedeutend sind, obwohl diese Überwiegend doch noch chaotisch ausgehen. Trotzdem lässt niemand sonntags die Gelegenheit sausen, risingCities zu allen Tagen zu spielen. Besonders gerne werden MM eingesetzt, obwohl man nicht unbedingt welche braucht. Wann kommt wieder ein aufregendes, spannendes und inspirierendes Event? Wenn wir vergessen, dass wir hier Geräusche aus vielleicht entfernten Wäldern und Dörfern hören, dann müssen wir uns Gedanken machen, ob es richtig ist, wieder und wieder neue Herausforderungen sich täglich anzutun, denn muss sofort Einhalt und eine Rückzahlung in die allgemeine Osternestkasse stattfinden. Der Osterhase sagt zum Schneemann, du warum bist du so kalt und warum hast du so eine große rote Nase, weil mir jeder der hier ist Einwürfel in meine Haut einreibt und kalter Schnee überall ist dieses eiskalte und lustige Zeug drinnen. Wiederum kann der Fliederbusch mit Tränen in den Augen abstreiten, dass Rosenkehlchen sofort erstarren, wenn Arbeiterbienen rückwärts einparken. Deswegen überlegte der Straßenbahnschaffner, ob er seine Verbesserungsvorschläge gelegentlich Anklang bei vielen seiner Mitbürger fände. Leider erklärte seine Ameisenfarm, die er erfunden hatte, dass ihnen immer dreiviertel komplett daneben brüten, weil sonst viele von den Neugeborenen singen wollen. Was können wir tun, um blaue Sossen komplett bunt einzufärben, ohne dabei Farbe zu benutzen. Sonst muss such was ändern, bevor sämtliche Sossen den Fluss runter rauschen und vermischt unter die Ameisen zu einem vergifteten Cocktail werden. Viele Schlafmützen schlafen, obwohl viele meinen mittwochs lieber wach zubleiben für eventuelle Kaffeepausen und Teepausen, trotzdem vergessen einige das Kaffeetrinken, weil der Pizzabote im Solarium sich immer wieder eine Pause gönnt, um seine Freundin blaue Füße anzumalen oder grüne Fingernägel. Immer wieder sollte man feststellen, dass wir aufpassen müssen, womit wir in diesen Suppentopf keine Elefanten, sondern Blumentöpfe finden, fehlt nur noch der Torf. Leider ist es seit Jahrhunderten schlechtes Benehmen üblich, nun müssen wir versuchen zu singen das Lied von der lachenden Sonne, weil sonst mehrere Leute weinen würden und husten, wenn wir nicht bald Kartoffeln schälen. Und wieder einmal hat keiner mehr eine Ahnung, was wir machen sollen, wenn alles außer Melonen während einer Saison zu teuer sind. Wir möchten gerne, dass alle hier darauf achten, dass das Häuschen von ihm genug geschützt ist. Wir kaufen viel Himbeereis, um den Elefanten immer mehr abkühlung zu geben, dadurch wird es um so besser sein. Deshalb weinen Disneyzeichner tagelang, damit sie immer mehr Wasser sammeln, um den Bedarf an Badehosen zu sprengen. Im Winter liegen Autos ohne rosa Reifen tief im Schlamm. Warum schießen die Fußballer immer lachend auf den Torwart im Gefängnis ohne Ball, bevor viele im Bett tanzend schlafen. Affen fliegen ohne Schwimmwesten zum Kreuzworträtsel, weil Jogi schreiend siebenmal weinte, um seine Trainingsjacke zu pflegen. Brasilien braucht UFO's, damit sie unsere grünen Socken ausziehen, wenn Neymar und Scolari zusammen schlafen, weil morgen Eistonnen mit Wirbelwinden in Madagaskar wirbeln. Hoffentlich hört niemand die Zauberflöte von König Drosselbart und Prinzessin Rattenhaut, da beide fürchterlich betrunken humpelnd mit Pistazieneis und Currywurst in die Sauna, um sich ausgiebig zu einer Massendemo auszulassen. Viele Weltmeister vergessen manchmal Pokale die komplett umsonst wären, wenn die Antenne pink und nicht lila oder gar rosa ist. Kleine Blässchen am Oberschenkel und große Flecken an der Nase verschwinden langsam, wenn man die Quarkbällchen verschimmelt und vergoren auf die Zunge legt. Warum kommen Spieleintwickler nie auf verbotene Seiten, denn sonst könnten sie vermutlich völlig frei von diversen unsinnigen Informationen hüpfende Details verraten, dies obwohl die vielen Dinge nicht auszuschließen ist, dass die Schneemänner heimlich ein Solarium und viele Eiswürfel bestellen, weil sie völlig naiv und egoistisch in ihren Regenbogen stecken. Selten kommen Ratten alleine, damit sie genug Kartoffeln abbekommen, um diese zuverkaufen. Demnächst sammeln wir blaue Mülltüten und versuchen damit viele Rattenköttel-Kuchen dreckig und geruchsintensiver zu verspeisen, weil sie trotzdem ein sehr mediterranes Festmahl sind und viele Leute behaupten, dass es sogar total egal wäre, wenn man einen großen Regenbogen sehr lange ansieht. Obwohl einerseits die Farben vom Spektrum sehr intensiv schmecken, sollte keiner Pizzas ohne Tabasco bestellen, weil Autos damit viel zuviel bremsen, weil die Stoßdämpfer völlig durchgerostet sind, obwohl keiner versucht, sämtliche Dosenöffner zu vernichten. Gestern wurde bereits viel Bier getrunken, obwohl striktes und wiederrufliches Rückgaberecht dazu hingerissen hatte, dass Männer dauernd betrunken von Gummibärchen und Dosenfutter den Schlüssel zur Wohnung nicht finden. Warum werden Spieler, die jahrelang ihre Miete vergleichen, immer verkauft, obwohl hunderte Kakerlaken singend durch Rosenbeete gehen und völlig genervt im Badeweiher jodeln. Manchmal fahren vergessene Elefanten ohne Räder Ski, weil Fliegenpilze viele Sporen haben, die unkontroliert verduften ohne Spuren zu hinterlassen, trotzdem rauchen. Das Ende wird unangenehm, aber sehr delikat und vielleicht komplett diskret mit einem unbekannten Gartenzwerg , der immer heimlich trinkt, weil seine Wimperntusche rot verläuft und fluoresziert. Sämtliche Boxspringbetten müssen regelmäßig gewartet und getestet werden, weil vermutlich dir doppelten zu schnell verderben und deshalb alle Kaffeebohnen explodieren. Eigentlich müssten Papiertaschentücher flüssig gefüllt und durchsichtig sein, damit sie nicht komplett unnatürlich aussehen, obwohl Elefanten gerne fischen, weil sie sonst untergehen. Aber welche Hunderasse kann ohne Pizza Schlittenfahren und rückwärts einparken, wenn der Blumentopf zerbricht, weil die Taschenlampe nicht wackelt, obwohl alle Lottoscheine verglühen. RisingCities braucht mehr flexible Programmierer, die weltoffen und verzweifelt, sowie kundenfreundlicher mit Charisma Entscheidungen treffen, die gigantisch und abwechlungsreich sind. Vielleicht werden Vinyltapeten depressiv, wenn Fische Fußball spielen und dich rasieren, weil Krokodile keine Hunde mögen und depressiv sind, obwohl der Klabautermann täglich verschwindet, um heimlich zu platzen ohne Blasenbildung mit Lebkuchenaroma. Warum vergisst der Schornsteinfeger den lilafarbenden Ameisenbär mit schulterlangem Ohrläppchen und quadratischen Augen aufzublasen, um Rosinenkuchen mit Meerretichsauce einzufrieren, bevor tausende Kartoffelchips tanzend mit Sambamusik zerbröseln ohne Löcher im Käse. Sämtliche Fernbedienungen wollen öffentlich demonstrieren, weil die Kanaldeckel köstliche Schokoladenschraubenzieher verzerren. Obwohl Surflehrer ständig bergsteigen, bestellen sie dauernd Wasserflaschen ohne Wasser. Leider müssen Bananenschalen ohne Alufolie krankhaft abgeschaltet werden, damit UFOs ungehindert den Silvesterpunsch absorbieren oder die Kartoffelsuppe verflüssigen können. Leider bekommt das pinkfarbene Rattenbaby besonders große Pantoffeln, weil versehentlich ~Haubentaucher~ überraschend hier Spuren hinterließ, obwohl niemand ihm Empfehlungen gab, aber lumineszierende Gedanken verstreute und Pusteblumen vertielte. Trotzdem kann jeder selber probieren den vergessenen Teppich auszugraben, um Erdbeeren zum glühen verbannen und begeistern bringen. Viele Dickköpfe sind aber wie Schokolade/ müssen Hunde jagen? Hässlige Spieler machen überflüssige Hundehaufen auf Spamuser! Aber gestern wurden Dorian und Stenley eingeliefert und jetzt hocken beide schreiend im Keller. Nervend für alle , wenn beide kopfschüttelnd “ Ahhhhhhhh“ pfeifen und “Ohhhhhhhh!“ gackern. Dieser Kaffeeklatsch nervt wirklich! Wieso bekommen außerirdische Diamanten einen größeren Umfang als kunterbunte Wassermelonen? Also sollten blöde Antworten immer aufgegessen werden, damit sie aufgegessen haben. Zurück zum Keller: Wie verschwinden denn rostige Vorräte, bevpr Außerirdische sie in koffeinhaltige Muggelsteine verwndeln? Nochmal zurück zum Rattengesicht von Chubaka. Warum hat niemand ihn davor gewarnt in den Spiegel reinzukriechen? Nun braucht er Emfang auf Nudelsuppe, wenn alle schleimigen Ostereier runterfallen und er überrschend einen verbeulten, verrosteten Wasserkocher findet, aber dieser kocht mit Biodiesel. Leider hat er vergessen den Presslufthammer zu verticken und deshalb kann er im heruntergekommenden Wasserkocher natürlich nichts gegen den schnell zusammengefalteten Papierflieger ausrichten. Rasch kam die riesige Luftmasse näher und er konnte nicht mehr hören, wie die allumfassende Luftmasse ihn benebelte. Als plötzlich Captain Snowhunter überraschend aus dem Papierflieger rauskrabbelte und röchelte: “Boah, was für ein Trip. Ich werde niemals wieder in einen Papierflieger urinieren, obwohl es wirklich gut lief..., bis dieser in Regenwolken verschwand“. Überraschend besuchte ihn sonntags der vermisste Schneemann. Leider war Rumpelstilzchen dabei. Aber das schlimmste passierte als beide erkennen, dass es zu schwierig wird, Rumpelstilzchen zu überlisten. Dafür bekamen sie sofort unerwartet Hilfe von einer Hornisse, die Rumpelstilzchen von dort am Kaffeetisch zu sich rief und anfing ihn so zu beleidigen, dass er sich sofort auf sein Pferd schwang und in Richtung Grenze ritt. Er hatte vot, sich dort zu informieren, wann das große Zeppelin abhebt, um ihn mitzunehmen. Aber Rumpelstilzchen kam ohne gültigen Führerschein und ohne Regenschirm an. Deshalb musste alles warten, denn Rotkäppchen hatte eine Pause gemcht, um sich anzukleben. Als Kapitän Schwarzbart pfiff, mussten alle an Seile fassen und ziehe
Langsam stieg das Luftschiff in den dunklen Abendhimmel. Doch viel zu viel Auftrieb verursachte Totalschäden am verdammten Steruerungssystem. Deshalb begann niemand daran zu zweifeln, dass Sabotage die hierfür einzige mögliche Antwort auf das Universum war. “Warum also hat keiner das Nilpferd kastriert? Jetzt ist es zu spät. Trotzdem müssen alle aufstehen, bevor es platz.“ Als alle sich spontan ansahen, passierte etwas seht ungewohnliches: Das Nilpferd kratze an sich am Bauch, sodass Akne offen über die Haut floss. Alle rannten panikartig durcheinander. Kapitän Schwarzbart verfolgte aufgeregt, wie die Passagiere sich aufeinander warfen und sich in die Badewanne zu retten versuchten. Alle, die langsam wieder zu sich kamen, betetenfür diese außergewöhnliche Erscheinung, die Krämpfe hervorrief. Unmittelbar danach kamen Elfen, die alle Ratten vertrieben. Müssen nun alle Leichen entsorgt werden? Keiner roch den verwesten Kadaver des vor 5 Minuten abgestürzten Autos. Jedoch musste das Nilpferd plötzlich koten. Deshalb sprangen alle weg. Rumpelstilzchen aber wollte nicht in das dunkle Haus flüchten, sondern stellte sich lieber in Wanne mit seinem Quietscheentchen. Jedoch konnte Rotkäppchen diesen Krach nicht vom Nachbarn kennen, denn jedesmal, wenn draußen die Klingel läutete, rannte Rotkäppchen wie ein wildgewordenes Kätzchen umher, und lachte wie eine Gewitterhexe. Man konnte nicht verstehen, warum es heute nicht geregnet hat. Lag es an der übermäßigen Konzentration? Oder etwa an dem Zauber,der in zwei Wochen eine rekordverdächtige Zeit hinlegte. Dies wurde von allen bejubelt, weil noch nicht der ganze Spielmannszug da gewesen war. Jetzt wollte es sogar ein bisschen tanzen. Jedoch plötzlich kam ein Hamster angeflogen,der aussah wie eine Fledermaus mit Handschuhe. Aber er konnte doch nicht wissen wie ein Fallschirm auf den Baum fliegt. Er nahm 50 Rollen Speck auf seine Füße und verteilte sie im Flug.
Rotkäppchen flog und stürzte auf ein

 

Es war einmal ein erfolgreicher Schneemann, der hatte keine Nase. Dafür wollte jeder mit ihm durch das blaue Wasser schwimmen. Eines jedoch wollte aufs Fleisch Gewürze. Aber Safran schmeckt ihm besser als Honiglebkuchen und Zuckerwatte. Deshalb verschwindet immer Mittwochs der karierte Kanarienvogel, weil nichts besseres im Haus versteckt werden sollte. Aber nun konnte der Schneemann endlich auch einmal ganzen Land. Nach dem Fest würden sogar die Rentiere jodeln. Nickerchen in einem kuscheliegen Kaugummi unter seiner goldenen Kuppel mit großen Kulleraugen und vielen bunten Murmeln machen. Woasned braucht Schinkenwurst und knackige Salate mit verdorbenem Ei für den großen wilden Tupperabend, wo jeder Mann ohne seine Schuhe schlimmen Schaden am Türrahmen anrichten konnte. Dafür mussten tausende die Fingernägel in die Spinatsuppe rein schnibbeln, aber niemals den ganzen Tag auf dem Boden herumkugeln, weil alle überhaupt keine Skrupel hatten. Vielleicht wäre beim nächsten Wetterbericht der Regenschirm eine Lösung für unnötige bestellte Zuckerkringel. Natürlich sollte es überwiegend sehr früh möglich und ganz besonders eindrucksvoll präsentiert werden. Wahrscheinlich würde die ganze Sache positiv ausgehen können, wenn wir es gemeinsam schaffen kostengünstig über Großhändler gebruchte Waren umzutauschen, damit jedes Kind auf seine Kosten kommt. Heiligabend hat etwas ganz besonders im verschneiten Gepäck mit roter Riesenschleife verpackt. Vielleicht freuen die Kinder, weil sie versehentlich auf Mausefallen getreten sind. Nur drei Musketiere sind so pünktlich genug beim pitschnassen Diskoabend in Berlin eingetroffen. Eigentlich möchte die Kellnerin lieber mit Freundinnen anstoßen, stattdessen kam die nächste Bushaltestelle und sie kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus. An jeder Ecke stehen verrückte Weihnachtsmänner. Obwohl gerade auf der anderen Seite ein Elvis Imitator bekannte Wanderlieder pfeift und das aus voller Seele. Vermutlich werden einige Osterhasen verschwinden und durch das Zeitfenster in eine andere Schublade verschwinden, aber vielleicht sehen wir sie trommeln und Boogie tanzen im strömenden Regen. Wer weiß wie es weiter geht. Denn in diesem Moment wird es unheimlich still und aus dem nichts kommt endlich die Geistervilla und Pinocchio schlürft aus der Veranda hin und her ohne dabei zu achten, dass gegenüber Schneeglöckchen erblühten. Endlich überkam ihn ein Gefühl von Sehnsucht und er stolperte über seine Nase. Plötzlich sprang die Tür auf und er erschrak was er da sah. Ein rothaariges kleines Wesen mit Plattfüßen und großen Ohren schlich langsam unter dem Berg von haufenweise Konfetti auf die Tür zu. Das Wesen ekelte einen beim Anblick an. Es roch beißend in den Augen, weil viel Zigarettenstummel aus den Nasenlöchern purzelten und es war überaus unheimlich anzusehen. Besonders die Tiere zwischen den Zehen sind wohl Würmer oder kleine, stinkende, sabbernde Kaulquappen oder schmatzende nicht bekannte Insekten mit drei Köpfen und sieben Mäulern. Aber niemand weiß, warum Nudeln nicht blau sind und Kichererbsen lila und darum sollte man nicht alles empfehlen, was man damit in Verindung bringt. Man sollte überlegen, weshalb wir hier manchmal über Dinge staunen, die eigentlich gar nicht bedeutend sind, obwohl diese Überwiegend doch noch chaotisch ausgehen. Trotzdem lässt niemand sonntags die Gelegenheit sausen, risingCities zu allen Tagen zu spielen. Besonders gerne werden MM eingesetzt, obwohl man nicht unbedingt welche braucht. Wann kommt wieder ein aufregendes, spannendes und inspirierendes Event? Wenn wir vergessen, dass wir hier Geräusche aus vielleicht entfernten Wäldern und Dörfern hören, dann müssen wir uns Gedanken machen, ob es richtig ist, wieder und wieder neue Herausforderungen sich täglich anzutun, denn muss sofort Einhalt und eine Rückzahlung in die allgemeine Osternestkasse stattfinden. Der Osterhase sagt zum Schneemann, du warum bist du so kalt und warum hast du so eine große rote Nase, weil mir jeder der hier ist Einwürfel in meine Haut einreibt und kalter Schnee überall ist dieses eiskalte und lustige Zeug drinnen. Wiederum kann der Fliederbusch mit Tränen in den Augen abstreiten, dass Rosenkehlchen sofort erstarren, wenn Arbeiterbienen rückwärts einparken. Deswegen überlegte der Straßenbahnschaffner, ob er seine Verbesserungsvorschläge gelegentlich Anklang bei vielen seiner Mitbürger fände. Leider erklärte seine Ameisenfarm, die er erfunden hatte, dass ihnen immer dreiviertel komplett daneben brüten, weil sonst viele von den Neugeborenen singen wollen. Was können wir tun, um blaue Sossen komplett bunt einzufärben, ohne dabei Farbe zu benutzen. Sonst muss such was ändern, bevor sämtliche Sossen den Fluss runter rauschen und vermischt unter die Ameisen zu einem vergifteten Cocktail werden. Viele Schlafmützen schlafen, obwohl viele meinen mittwochs lieber wach zubleiben für eventuelle Kaffeepausen und Teepausen, trotzdem vergessen einige das Kaffeetrinken, weil der Pizzabote im Solarium sich immer wieder eine Pause gönnt, um seine Freundin blaue Füße anzumalen oder grüne Fingernägel. Immer wieder sollte man feststellen, dass wir aufpassen müssen, womit wir in diesen Suppentopf keine Elefanten, sondern Blumentöpfe finden, fehlt nur noch der Torf. Leider ist es seit Jahrhunderten schlechtes Benehmen üblich, nun müssen wir versuchen zu singen das Lied von der lachenden Sonne, weil sonst mehrere Leute weinen würden und husten, wenn wir nicht bald Kartoffeln schälen. Und wieder einmal hat keiner mehr eine Ahnung, was wir machen sollen, wenn alles außer Melonen während einer Saison zu teuer sind. Wir möchten gerne, dass alle hier darauf achten, dass das Häuschen von ihm genug geschützt ist. Wir kaufen viel Himbeereis, um den Elefanten immer mehr abkühlung zu geben, dadurch wird es um so besser sein. Deshalb weinen Disneyzeichner tagelang, damit sie immer mehr Wasser sammeln, um den Bedarf an Badehosen zu sprengen. Im Winter liegen Autos ohne rosa Reifen tief im Schlamm. Warum schießen die Fußballer immer lachend auf den Torwart im Gefängnis ohne Ball, bevor viele im Bett tanzend schlafen. Affen fliegen ohne Schwimmwesten zum Kreuzworträtsel, weil Jogi schreiend siebenmal weinte, um seine Trainingsjacke zu pflegen. Brasilien braucht UFO's, damit sie unsere grünen Socken ausziehen, wenn Neymar und Scolari zusammen schlafen, weil morgen Eistonnen mit Wirbelwinden in Madagaskar wirbeln. Hoffentlich hört niemand die Zauberflöte von König Drosselbart und Prinzessin Rattenhaut, da beide fürchterlich betrunken humpelnd mit Pistazieneis und Currywurst in die Sauna, um sich ausgiebig zu einer Massendemo auszulassen. Viele Weltmeister vergessen manchmal Pokale die komplett umsonst wären, wenn die Antenne pink und nicht lila oder gar rosa ist. Kleine Blässchen am Oberschenkel und große Flecken an der Nase verschwinden langsam, wenn man die Quarkbällchen verschimmelt und vergoren auf die Zunge legt. Warum kommen Spieleintwickler nie auf verbotene Seiten, denn sonst könnten sie vermutlich völlig frei von diversen unsinnigen Informationen hüpfende Details verraten, dies obwohl die vielen Dinge nicht auszuschließen ist, dass die Schneemänner heimlich ein Solarium und viele Eiswürfel bestellen, weil sie völlig naiv und egoistisch in ihren Regenbogen stecken. Selten kommen Ratten alleine, damit sie genug Kartoffeln abbekommen, um diese zuverkaufen. Demnächst sammeln wir blaue Mülltüten und versuchen damit viele Rattenköttel-Kuchen dreckig und geruchsintensiver zu verspeisen, weil sie trotzdem ein sehr mediterranes Festmahl sind und viele Leute behaupten, dass es sogar total egal wäre, wenn man einen großen Regenbogen sehr lange ansieht. Obwohl einerseits die Farben vom Spektrum sehr intensiv schmecken, sollte keiner Pizzas ohne Tabasco bestellen, weil Autos damit viel zuviel bremsen, weil die Stoßdämpfer völlig durchgerostet sind, obwohl keiner versucht, sämtliche Dosenöffner zu vernichten. Gestern wurde bereits viel Bier getrunken, obwohl striktes und wiederrufliches Rückgaberecht dazu hingerissen hatte, dass Männer dauernd betrunken von Gummibärchen und Dosenfutter den Schlüssel zur Wohnung nicht finden. Warum werden Spieler, die jahrelang ihre Miete vergleichen, immer verkauft, obwohl hunderte Kakerlaken singend durch Rosenbeete gehen und völlig genervt im Badeweiher jodeln. Manchmal fahren vergessene Elefanten ohne Räder Ski, weil Fliegenpilze viele Sporen haben, die unkontroliert verduften ohne Spuren zu hinterlassen, trotzdem rauchen. Das Ende wird unangenehm, aber sehr delikat und vielleicht komplett diskret mit einem unbekannten Gartenzwerg , der immer heimlich trinkt, weil seine Wimperntusche rot verläuft und fluoresziert. Sämtliche Boxspringbetten müssen regelmäßig gewartet und getestet werden, weil vermutlich dir doppelten zu schnell verderben und deshalb alle Kaffeebohnen explodieren. Eigentlich müssten Papiertaschentücher flüssig gefüllt und durchsichtig sein, damit sie nicht komplett unnatürlich aussehen, obwohl Elefanten gerne fischen, weil sie sonst untergehen. Aber welche Hunderasse kann ohne Pizza Schlittenfahren und rückwärts einparken, wenn der Blumentopf zerbricht, weil die Taschenlampe nicht wackelt, obwohl alle Lottoscheine verglühen. RisingCities braucht mehr flexible Programmierer, die weltoffen und verzweifelt, sowie kundenfreundlicher mit Charisma Entscheidungen treffen, die gigantisch und abwechlungsreich sind. Vielleicht werden Vinyltapeten depressiv, wenn Fische Fußball spielen und dich rasieren, weil Krokodile keine Hunde mögen und depressiv sind, obwohl der Klabautermann täglich verschwindet, um heimlich zu platzen ohne Blasenbildung mit Lebkuchenaroma. Warum vergisst der Schornsteinfeger den lilafarbenden Ameisenbär mit schulterlangem Ohrläppchen und quadratischen Augen aufzublasen, um Rosinenkuchen mit Meerretichsauce einzufrieren, bevor tausende Kartoffelchips tanzend mit Sambamusik zerbröseln ohne Löcher im Käse. Sämtliche Fernbedienungen wollen öffentlich demonstrieren, weil die Kanaldeckel köstliche Schokoladenschraubenzieher verzerren. Obwohl Surflehrer ständig bergsteigen, bestellen sie dauernd Wasserflaschen ohne Wasser. Leider müssen Bananenschalen ohne Alufolie krankhaft abgeschaltet werden, damit UFOs ungehindert den Silvesterpunsch absorbieren oder die Kartoffelsuppe verflüssigen können. Leider bekommt das pinkfarbene Rattenbaby besonders große Pantoffeln, weil versehentlich ~Haubentaucher~ überraschend hier Spuren hinterließ, obwohl niemand ihm Empfehlungen gab, aber lumineszierende Gedanken verstreute und Pusteblumen vertielte. Trotzdem kann jeder selber probieren den vergessenen Teppich auszugraben, um Erdbeeren zum glühen verbannen und begeistern bringen. Viele Dickköpfe sind aber wie Schokolade/ müssen Hunde jagen? Hässlige Spieler machen überflüssige Hundehaufen auf Spamuser! Aber gestern wurden Dorian und Stenley eingeliefert und jetzt hocken beide schreiend im Keller. Nervend für alle , wenn beide kopfschüttelnd “ Ahhhhhhhh“ pfeifen und “Ohhhhhhhh!“ gackern. Dieser Kaffeeklatsch nervt wirklich! Wieso bekommen außerirdische Diamanten einen größeren Umfang als kunterbunte Wassermelonen? Also sollten blöde Antworten immer aufgegessen werden, damit sie aufgegessen haben. Zurück zum Keller: Wie verschwinden denn rostige Vorräte, bevpr Außerirdische sie in koffeinhaltige Muggelsteine verwndeln? Nochmal zurück zum Rattengesicht von Chubaka. Warum hat niemand ihn davor gewarnt in den Spiegel reinzukriechen? Nun braucht er Emfang auf Nudelsuppe, wenn alle schleimigen Ostereier runterfallen und er überrschend einen verbeulten, verrosteten Wasserkocher findet, aber dieser kocht mit Biodiesel. Leider hat er vergessen den Presslufthammer zu verticken und deshalb kann er im heruntergekommenden Wasserkocher natürlich nichts gegen den schnell zusammengefalteten Papierflieger ausrichten. Rasch kam die riesige Luftmasse näher und er konnte nicht mehr hören, wie die allumfassende Luftmasse ihn benebelte. Als plötzlich Captain Snowhunter überraschend aus dem Papierflieger rauskrabbelte und röchelte: “Boah, was für ein Trip. Ich werde niemals wieder in einen Papierflieger urinieren, obwohl es wirklich gut lief..., bis dieser in Regenwolken verschwand“. Überraschend besuchte ihn sonntags der vermisste Schneemann. Leider war Rumpelstilzchen dabei. Aber das schlimmste passierte als beide erkennen, dass es zu schwierig wird, Rumpelstilzchen zu überlisten. Dafür bekamen sie sofort unerwartet Hilfe von einer Hornisse, die Rumpelstilzchen von dort am Kaffeetisch zu sich rief und anfing ihn so zu beleidigen, dass er sich sofort auf sein Pferd schwang und in Richtung Grenze ritt. Er hatte vot, sich dort zu informieren, wann das große Zeppelin abhebt, um ihn mitzunehmen. Aber Rumpelstilzchen kam ohne gültigen Führerschein und ohne Regenschirm an. Deshalb musste alles warten, denn Rotkäppchen hatte eine Pause gemcht, um sich anzukleben. Als Kapitän Schwarzbart pfiff, mussten alle an Seile fassen und ziehe
Langsam stieg das Luftschiff in den dunklen Abendhimmel. Doch viel zu viel Auftrieb verursachte Totalschäden am verdammten Steruerungssystem. Deshalb begann niemand daran zu zweifeln, dass Sabotage die hierfür einzige mögliche Antwort auf das Universum war. “Warum also hat keiner das Nilpferd kastriert? Jetzt ist es zu spät. Trotzdem müssen alle aufstehen, bevor es platz.“ Als alle sich spontan ansahen, passierte etwas seht ungewohnliches: Das Nilpferd kratze an sich am Bauch, sodass Akne offen über die Haut floss. Alle rannten panikartig durcheinander. Kapitän Schwarzbart verfolgte aufgeregt, wie die Passagiere sich aufeinander warfen und sich in die Badewanne zu retten versuchten. Alle, die langsam wieder zu sich kamen, betetenfür diese außergewöhnliche Erscheinung, die Krämpfe hervorrief. Unmittelbar danach kamen Elfen, die alle Ratten vertrieben. Müssen nun alle Leichen entsorgt werden? Keiner roch den verwesten Kadaver des vor 5 Minuten abgestürzten Autos. Jedoch musste das Nilpferd plötzlich koten. Deshalb sprangen alle weg. Rumpelstilzchen aber wollte nicht in das dunkle Haus flüchten, sondern stellte sich lieber in Wanne mit seinem Quietscheentchen. Jedoch konnte Rotkäppchen diesen Krach nicht vom Nachbarn kennen, denn jedesmal, wenn draußen die Klingel läutete, rannte Rotkäppchen wie ein wildgewordenes Kätzchen umher, und lachte wie eine Gewitterhexe. Man konnte nicht verstehen, warum es heute nicht geregnet hat. Lag es an der übermäßigen Konzentration? Oder etwa an dem Zauber,der in zwei Wochen eine rekordverdächtige Zeit hinlegte. Dies wurde von allen bejubelt, weil noch nicht der ganze Spielmannszug da gewesen war. Jetzt wollte es sogar ein bisschen tanzen. Jedoch plötzlich kam ein Hamster angeflogen,der aussah wie eine Fledermaus mit Handschuhe. Aber er konnte doch nicht wissen wie ein Fallschirm auf den Baum fliegt. Er nahm 50 Rollen Speck auf seine Füße und verteilte sie im Flug.
Rotkäppchen flog und stürzte auf ein Auto

 

Es war einmal ein erfolgreicher Schneemann, der hatte keine Nase. Dafür wollte jeder mit ihm durch das blaue Wasser schwimmen. Eines jedoch wollte aufs Fleisch Gewürze. Aber Safran schmeckt ihm besser als Honiglebkuchen und Zuckerwatte. Deshalb verschwindet immer Mittwochs der karierte Kanarienvogel, weil nichts besseres im Haus versteckt werden sollte. Aber nun konnte der Schneemann endlich auch einmal ganzen Land. Nach dem Fest würden sogar die Rentiere jodeln. Nickerchen in einem kuscheliegen Kaugummi unter seiner goldenen Kuppel mit großen Kulleraugen und vielen bunten Murmeln machen. Woasned braucht Schinkenwurst und knackige Salate mit verdorbenem Ei für den großen wilden Tupperabend, wo jeder Mann ohne seine Schuhe schlimmen Schaden am Türrahmen anrichten konnte. Dafür mussten tausende die Fingernägel in die Spinatsuppe rein schnibbeln, aber niemals den ganzen Tag auf dem Boden herumkugeln, weil alle überhaupt keine Skrupel hatten. Vielleicht wäre beim nächsten Wetterbericht der Regenschirm eine Lösung für unnötige bestellte Zuckerkringel. Natürlich sollte es überwiegend sehr früh möglich und ganz besonders eindrucksvoll präsentiert werden. Wahrscheinlich würde die ganze Sache positiv ausgehen können, wenn wir es gemeinsam schaffen kostengünstig über Großhändler gebruchte Waren umzutauschen, damit jedes Kind auf seine Kosten kommt. Heiligabend hat etwas ganz besonders im verschneiten Gepäck mit roter Riesenschleife verpackt. Vielleicht freuen die Kinder, weil sie versehentlich auf Mausefallen getreten sind. Nur drei Musketiere sind so pünktlich genug beim pitschnassen Diskoabend in Berlin eingetroffen. Eigentlich möchte die Kellnerin lieber mit Freundinnen anstoßen, stattdessen kam die nächste Bushaltestelle und sie kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus. An jeder Ecke stehen verrückte Weihnachtsmänner. Obwohl gerade auf der anderen Seite ein Elvis Imitator bekannte Wanderlieder pfeift und das aus voller Seele. Vermutlich werden einige Osterhasen verschwinden und durch das Zeitfenster in eine andere Schublade verschwinden, aber vielleicht sehen wir sie trommeln und Boogie tanzen im strömenden Regen. Wer weiß wie es weiter geht. Denn in diesem Moment wird es unheimlich still und aus dem nichts kommt endlich die Geistervilla und Pinocchio schlürft aus der Veranda hin und her ohne dabei zu achten, dass gegenüber Schneeglöckchen erblühten. Endlich überkam ihn ein Gefühl von Sehnsucht und er stolperte über seine Nase. Plötzlich sprang die Tür auf und er erschrak was er da sah. Ein rothaariges kleines Wesen mit Plattfüßen und großen Ohren schlich langsam unter dem Berg von haufenweise Konfetti auf die Tür zu. Das Wesen ekelte einen beim Anblick an. Es roch beißend in den Augen, weil viel Zigarettenstummel aus den Nasenlöchern purzelten und es war überaus unheimlich anzusehen. Besonders die Tiere zwischen den Zehen sind wohl Würmer oder kleine, stinkende, sabbernde Kaulquappen oder schmatzende nicht bekannte Insekten mit drei Köpfen und sieben Mäulern. Aber niemand weiß, warum Nudeln nicht blau sind und Kichererbsen lila und darum sollte man nicht alles empfehlen, was man damit in Verindung bringt. Man sollte überlegen, weshalb wir hier manchmal über Dinge staunen, die eigentlich gar nicht bedeutend sind, obwohl diese Überwiegend doch noch chaotisch ausgehen. Trotzdem lässt niemand sonntags die Gelegenheit sausen, risingCities zu allen Tagen zu spielen. Besonders gerne werden MM eingesetzt, obwohl man nicht unbedingt welche braucht. Wann kommt wieder ein aufregendes, spannendes und inspirierendes Event? Wenn wir vergessen, dass wir hier Geräusche aus vielleicht entfernten Wäldern und Dörfern hören, dann müssen wir uns Gedanken machen, ob es richtig ist, wieder und wieder neue Herausforderungen sich täglich anzutun, denn muss sofort Einhalt und eine Rückzahlung in die allgemeine Osternestkasse stattfinden. Der Osterhase sagt zum Schneemann, du warum bist du so kalt und warum hast du so eine große rote Nase, weil mir jeder der hier ist Einwürfel in meine Haut einreibt und kalter Schnee überall ist dieses eiskalte und lustige Zeug drinnen. Wiederum kann der Fliederbusch mit Tränen in den Augen abstreiten, dass Rosenkehlchen sofort erstarren, wenn Arbeiterbienen rückwärts einparken. Deswegen überlegte der Straßenbahnschaffner, ob er seine Verbesserungsvorschläge gelegentlich Anklang bei vielen seiner Mitbürger fände. Leider erklärte seine Ameisenfarm, die er erfunden hatte, dass ihnen immer dreiviertel komplett daneben brüten, weil sonst viele von den Neugeborenen singen wollen. Was können wir tun, um blaue Sossen komplett bunt einzufärben, ohne dabei Farbe zu benutzen. Sonst muss such was ändern, bevor sämtliche Sossen den Fluss runter rauschen und vermischt unter die Ameisen zu einem vergifteten Cocktail werden. Viele Schlafmützen schlafen, obwohl viele meinen mittwochs lieber wach zubleiben für eventuelle Kaffeepausen und Teepausen, trotzdem vergessen einige das Kaffeetrinken, weil der Pizzabote im Solarium sich immer wieder eine Pause gönnt, um seine Freundin blaue Füße anzumalen oder grüne Fingernägel. Immer wieder sollte man feststellen, dass wir aufpassen müssen, womit wir in diesen Suppentopf keine Elefanten, sondern Blumentöpfe finden, fehlt nur noch der Torf. Leider ist es seit Jahrhunderten schlechtes Benehmen üblich, nun müssen wir versuchen zu singen das Lied von der lachenden Sonne, weil sonst mehrere Leute weinen würden und husten, wenn wir nicht bald Kartoffeln schälen. Und wieder einmal hat keiner mehr eine Ahnung, was wir machen sollen, wenn alles außer Melonen während einer Saison zu teuer sind. Wir möchten gerne, dass alle hier darauf achten, dass das Häuschen von ihm genug geschützt ist. Wir kaufen viel Himbeereis, um den Elefanten immer mehr abkühlung zu geben, dadurch wird es um so besser sein. Deshalb weinen Disneyzeichner tagelang, damit sie immer mehr Wasser sammeln, um den Bedarf an Badehosen zu sprengen. Im Winter liegen Autos ohne rosa Reifen tief im Schlamm. Warum schießen die Fußballer immer lachend auf den Torwart im Gefängnis ohne Ball, bevor viele im Bett tanzend schlafen. Affen fliegen ohne Schwimmwesten zum Kreuzworträtsel, weil Jogi schreiend siebenmal weinte, um seine Trainingsjacke zu pflegen. Brasilien braucht UFO's, damit sie unsere grünen Socken ausziehen, wenn Neymar und Scolari zusammen schlafen, weil morgen Eistonnen mit Wirbelwinden in Madagaskar wirbeln. Hoffentlich hört niemand die Zauberflöte von König Drosselbart und Prinzessin Rattenhaut, da beide fürchterlich betrunken humpelnd mit Pistazieneis und Currywurst in die Sauna, um sich ausgiebig zu einer Massendemo auszulassen. Viele Weltmeister vergessen manchmal Pokale die komplett umsonst wären, wenn die Antenne pink und nicht lila oder gar rosa ist. Kleine Blässchen am Oberschenkel und große Flecken an der Nase verschwinden langsam, wenn man die Quarkbällchen verschimmelt und vergoren auf die Zunge legt. Warum kommen Spieleintwickler nie auf verbotene Seiten, denn sonst könnten sie vermutlich völlig frei von diversen unsinnigen Informationen hüpfende Details verraten, dies obwohl die vielen Dinge nicht auszuschließen ist, dass die Schneemänner heimlich ein Solarium und viele Eiswürfel bestellen, weil sie völlig naiv und egoistisch in ihren Regenbogen stecken. Selten kommen Ratten alleine, damit sie genug Kartoffeln abbekommen, um diese zuverkaufen. Demnächst sammeln wir blaue Mülltüten und versuchen damit viele Rattenköttel-Kuchen dreckig und geruchsintensiver zu verspeisen, weil sie trotzdem ein sehr mediterranes Festmahl sind und viele Leute behaupten, dass es sogar total egal wäre, wenn man einen großen Regenbogen sehr lange ansieht. Obwohl einerseits die Farben vom Spektrum sehr intensiv schmecken, sollte keiner Pizzas ohne Tabasco bestellen, weil Autos damit viel zuviel bremsen, weil die Stoßdämpfer völlig durchgerostet sind, obwohl keiner versucht, sämtliche Dosenöffner zu vernichten. Gestern wurde bereits viel Bier getrunken, obwohl striktes und wiederrufliches Rückgaberecht dazu hingerissen hatte, dass Männer dauernd betrunken von Gummibärchen und Dosenfutter den Schlüssel zur Wohnung nicht finden. Warum werden Spieler, die jahrelang ihre Miete vergleichen, immer verkauft, obwohl hunderte Kakerlaken singend durch Rosenbeete gehen und völlig genervt im Badeweiher jodeln. Manchmal fahren vergessene Elefanten ohne Räder Ski, weil Fliegenpilze viele Sporen haben, die unkontroliert verduften ohne Spuren zu hinterlassen, trotzdem rauchen. Das Ende wird unangenehm, aber sehr delikat und vielleicht komplett diskret mit einem unbekannten Gartenzwerg , der immer heimlich trinkt, weil seine Wimperntusche rot verläuft und fluoresziert. Sämtliche Boxspringbetten müssen regelmäßig gewartet und getestet werden, weil vermutlich dir doppelten zu schnell verderben und deshalb alle Kaffeebohnen explodieren. Eigentlich müssten Papiertaschentücher flüssig gefüllt und durchsichtig sein, damit sie nicht komplett unnatürlich aussehen, obwohl Elefanten gerne fischen, weil sie sonst untergehen. Aber welche Hunderasse kann ohne Pizza Schlittenfahren und rückwärts einparken, wenn der Blumentopf zerbricht, weil die Taschenlampe nicht wackelt, obwohl alle Lottoscheine verglühen. RisingCities braucht mehr flexible Programmierer, die weltoffen und verzweifelt, sowie kundenfreundlicher mit Charisma Entscheidungen treffen, die gigantisch und abwechlungsreich sind. Vielleicht werden Vinyltapeten depressiv, wenn Fische Fußball spielen und dich rasieren, weil Krokodile keine Hunde mögen und depressiv sind, obwohl der Klabautermann täglich verschwindet, um heimlich zu platzen ohne Blasenbildung mit Lebkuchenaroma. Warum vergisst der Schornsteinfeger den lilafarbenden Ameisenbär mit schulterlangem Ohrläppchen und quadratischen Augen aufzublasen, um Rosinenkuchen mit Meerretichsauce einzufrieren, bevor tausende Kartoffelchips tanzend mit Sambamusik zerbröseln ohne Löcher im Käse. Sämtliche Fernbedienungen wollen öffentlich demonstrieren, weil die Kanaldeckel köstliche Schokoladenschraubenzieher verzerren. Obwohl Surflehrer ständig bergsteigen, bestellen sie dauernd Wasserflaschen ohne Wasser. Leider müssen Bananenschalen ohne Alufolie krankhaft abgeschaltet werden, damit UFOs ungehindert den Silvesterpunsch absorbieren oder die Kartoffelsuppe verflüssigen können. Leider bekommt das pinkfarbene Rattenbaby besonders große Pantoffeln, weil versehentlich ~Haubentaucher~ überraschend hier Spuren hinterließ, obwohl niemand ihm Empfehlungen gab, aber lumineszierende Gedanken verstreute und Pusteblumen vertielte. Trotzdem kann jeder selber probieren den vergessenen Teppich auszugraben, um Erdbeeren zum glühen verbannen und begeistern bringen. Viele Dickköpfe sind aber wie Schokolade/ müssen Hunde jagen? Hässlige Spieler machen überflüssige Hundehaufen auf Spamuser! Aber gestern wurden Dorian und Stenley eingeliefert und jetzt hocken beide schreiend im Keller. Nervend für alle , wenn beide kopfschüttelnd “ Ahhhhhhhh“ pfeifen und “Ohhhhhhhh!“ gackern. Dieser Kaffeeklatsch nervt wirklich! Wieso bekommen außerirdische Diamanten einen größeren Umfang als kunterbunte Wassermelonen? Also sollten blöde Antworten immer aufgegessen werden, damit sie aufgegessen haben. Zurück zum Keller: Wie verschwinden denn rostige Vorräte, bevpr Außerirdische sie in koffeinhaltige Muggelsteine verwndeln? Nochmal zurück zum Rattengesicht von Chubaka. Warum hat niemand ihn davor gewarnt in den Spiegel reinzukriechen? Nun braucht er Emfang auf Nudelsuppe, wenn alle schleimigen Ostereier runterfallen und er überrschend einen verbeulten, verrosteten Wasserkocher findet, aber dieser kocht mit Biodiesel. Leider hat er vergessen den Presslufthammer zu verticken und deshalb kann er im heruntergekommenden Wasserkocher natürlich nichts gegen den schnell zusammengefalteten Papierflieger ausrichten. Rasch kam die riesige Luftmasse näher und er konnte nicht mehr hören, wie die allumfassende Luftmasse ihn benebelte. Als plötzlich Captain Snowhunter überraschend aus dem Papierflieger rauskrabbelte und röchelte: “Boah, was für ein Trip. Ich werde niemals wieder in einen Papierflieger urinieren, obwohl es wirklich gut lief..., bis dieser in Regenwolken verschwand“. Überraschend besuchte ihn sonntags der vermisste Schneemann. Leider war Rumpelstilzchen dabei. Aber das schlimmste passierte als beide erkennen, dass es zu schwierig wird, Rumpelstilzchen zu überlisten. Dafür bekamen sie sofort unerwartet Hilfe von einer Hornisse, die Rumpelstilzchen von dort am Kaffeetisch zu sich rief und anfing ihn so zu beleidigen, dass er sich sofort auf sein Pferd schwang und in Richtung Grenze ritt. Er hatte vot, sich dort zu informieren, wann das große Zeppelin abhebt, um ihn mitzunehmen. Aber Rumpelstilzchen kam ohne gültigen Führerschein und ohne Regenschirm an. Deshalb musste alles warten, denn Rotkäppchen hatte eine Pause gemcht, um sich anzukleben. Als Kapitän Schwarzbart pfiff, mussten alle an Seile fassen und ziehe
Langsam stieg das Luftschiff in den dunklen Abendhimmel. Doch viel zu viel Auftrieb verursachte Totalschäden am verdammten Steruerungssystem. Deshalb begann niemand daran zu zweifeln, dass Sabotage die hierfür einzige mögliche Antwort auf das Universum war. “Warum also hat keiner das Nilpferd kastriert? Jetzt ist es zu spät. Trotzdem müssen alle aufstehen, bevor es platz.“ Als alle sich spontan ansahen, passierte etwas seht ungewohnliches: Das Nilpferd kratze an sich am Bauch, sodass Akne offen über die Haut floss. Alle rannten panikartig durcheinander. Kapitän Schwarzbart verfolgte aufgeregt, wie die Passagiere sich aufeinander warfen und sich in die Badewanne zu retten versuchten. Alle, die langsam wieder zu sich kamen, betetenfür diese außergewöhnliche Erscheinung, die Krämpfe hervorrief. Unmittelbar danach kamen Elfen, die alle Ratten vertrieben. Müssen nun alle Leichen entsorgt werden? Keiner roch den verwesten Kadaver des vor 5 Minuten abgestürzten Autos. Jedoch musste das Nilpferd plötzlich koten. Deshalb sprangen alle weg. Rumpelstilzchen aber wollte nicht in das dunkle Haus flüchten, sondern stellte sich lieber in Wanne mit seinem Quietscheentchen. Jedoch konnte Rotkäppchen diesen Krach nicht vom Nachbarn kennen, denn jedesmal, wenn draußen die Klingel läutete, rannte Rotkäppchen wie ein wildgewordenes Kätzchen umher, und lachte wie eine Gewitterhexe. Man konnte nicht verstehen, warum es heute nicht geregnet hat. Lag es an der übermäßigen Konzentration? Oder etwa an dem Zauber,der in zwei Wochen eine rekordverdächtige Zeit hinlegte. Dies wurde von allen bejubelt, weil noch nicht der ganze Spielmannszug da gewesen war. Jetzt wollte es sogar ein bisschen tanzen. Jedoch plötzlich kam ein Hamster angeflogen,der aussah wie eine Fledermaus mit Handschuhe. Aber er konnte doch nicht wissen wie ein Fallschirm auf den Baum fliegt. Er nahm 50 Rollen Speck auf seine Füße und verteilte sie im Flug.
Rotkäppchen flog und stürzte auf ein Auto und